Sa dam drumul la radio si sa ascultam muzica difuzata era un lucru ce mereu ne facea mereu sa zambim, sa dansam, sa ne distram. Acum nu mai e nimic la fel. Pornim radioul si auzim lălăiala unor POPSTARURI, ba chiar SUPERSTARURI sau cum puii mei isi mai zic ei acum, lălăială ce o auzim in fiecare zi, pe toate posturile, la orice ora. WHAT THE FUCK IS GOING ON?

In fiecare zi aceeaşi melodie de 54687 ori, iar apoi aceleaşi reclame cu porcării pe care eu NU VREAU SA LE CUMPAR, porcării precum lame de ras cu 64654 lame lucioase şi frumoase, când eu nici macar nu mă bărbieresc, sau reclame cum e cea la di en gi ( vrei sa fii sexi? vrei să fii frumoasa, atrăgătoare si să te placa toti retardaţii cu 5 randuri de dinţi şi o zgarda cât capul lor de mare la gât? vrei să te muşte toate de fund când o sa te vada ce geanta di en gi plină de sclipici ţi-ai luat? vrei să fii tu o diva supertare superbenga, superşmechera, superfensi, supertrendi? POARTĂ DI EN GI!) AM NEVOIE DE O GEANTĂ DI EN GI CA SĂ FIU ATRĂGĂTOARE? Bă ce proasta sunt că nu am sunat să-mi iau şi eu geanta asta di en gi plină de sclipici! De-aia nu se uită niciun retardat burtos la mine!

Ascult o melodie, la jumatea orei o mai ascult o dată, şi inca o dată. Imi vine să arunc radioul pe geam şi să ma sinucid, dar mă răzgândesc.. Era o vreme când cei mai mari ii ascultau pe nenea Jimmi Hendrix şi pe cei de la The Scorpions şi se distrau la chefuri, iar noi, cei mai mici ne bâţâiam pe acolo, ori pufaiam plictisiţi aşteptând “Celine Dion - My heart will go on” .

A devenit un moft să asculti acum la radio un jimi hendrics, abba, bităls, generaţia de acum nestiind decât de riana, britnei spiărs, sau alte bâzâituri minimaliste, iar cei care mai cer astfel de trupe au, desigur, peste 30 ani. Inţeleg, aşa e moda, aşa e vremea, asta se cere in ziua de astăzi. Dacă vii cu o propunere de Holograf, Pasărea colibri, Florian Pitiş, oamenii ori iţi inchid telefonul in nas şi te cred nebun, ori te considera un învechit mort in cort. Cum frate să asculţi melodiile alea de babalâci? Da` tu n-ai auzit de tochio hotel? NU! Nici de ReBeDe? NICI! Da` de Guţă ai auzit, nu?

Am copilărit pe Andre, Animal X şi restul prostiilor ce mai erau pe atunci şi DA, le ascultam cu plăcere, colecţionam postere şi taiam poze cu ei din ziare şi mi le puneam in “caietul meu de trupe”, cu care mă dadeam mare la “toate proastele astea din bloc”. Am crescut şi m-am lăsat de “sporturi extreme”, am trecut la muzica bună pe care o ascultam la radio si prin casa. Ne prostim incet şi ne place..

P.S. Nene Tudor Chirilă, daca mai vrei să fii la radio, iţi sugerez să te laşi si să uiţi, fiindcă nu mi-ai mai placea cu botul plin de sclipici si o geanta di en gi şmechera la brat.

Cand ziceau frustratele astea de femei ca viata de femeie e grea, desigur, radeam si le dadeam nume diferite, de la frustrate, la deprimate. Desigur, aberez din nou!

BA CE GREU E SA FII FEMEIE! Sa te chinui sa te dichisesti la fiecare intalnire c-un divin, (impresie pe care o ai numai tu, pe care o are respectivul cand sta si se umfla ca un pinguin in fata oglinzii si eventual cea care o are mama lui cand il vede gelat si aranjat) sa te pensezi, sa te machiezi, sa-ti faci coafura, sa asortezi cele 54654687 tricouri/camasi/bluze cu cele 5467987 perechi de blugi/pantaloni sau fuste, sa faci mutre in fata articolului vestimentar pe care vrei sa il achizitionezi, sa te superi din orice pe “uby” (desigur, asa e normal si practic!), sa-ti faci manichiura, pedichiura, sa faci pe nebuna cand nu-ti ajung banii si de gloss, sau sa te epilezi. Despre curatenie, gatit sau cresterea copiilor nu comentez, ma abtin, fiindca alea nu-s CHIAR asa grele!

Am o problemuţă şi eu.. Nu pot sa inteleg sau sa concep epilarea cu ceara sau aparatul. Si cum azi mi-am propus sa fiu superfemeie voinica si puternica am incercat si eu ce fac altele..Da` ce, numai ele pot sa se epileze cu ceara? Pana acum foloseam o crema epilatoare pe care-o puneam frumusel pe zona pe care vroiam o epilez, lasam putin si voila! Eram fina nu stiu cat timp! Acum insa am decis sa fiu puternica si masochista.

Imi iau eu frumos papornita si-mi umplu “botickul” de gloss si-o tai la magazin sa-mi iau ceara sa ma fac “dulkika”, sa ma placa si pe mine baietii de pe haifaiv! Ajung la magazin, o terorizez pe tanti aia cu intrebari retardade si totodata agasante precum: ”O sa ma doara?”, “Da` o sa ma doara?”,”Si-o sa ma doara tare?”, “O sa mor din asta?” si imi aleg eu o cutie mai colorata si mai roz (daca e roz poate nu ma doare asa tare). Fuge fetita acasa, isi lasa catrafusele, se schimba, scoate cutia magica si se aseaza frumos in baie. “Acum, iubirea mea, cutia mea roz-bombon, ajuta-ma sa trec peste asta, ajuta-ma sa ma declar femeie in registrul satesc!”

Citesc instructiunile (ca doar stiu sa si citesc), scot benzile de ceara, le pun pe picioare pe rand si incep atacurile de panica! Fac ture prin casa, imi aprind o tigara, mai stau, ma uit la banda.. “N-ooooo trag”..”N-ooooo trag”..”N-ooooo trag”..”N-ooooo trag”..”N-ooooo trag”.. SI O TRAG! AHHHH !@@#$%^*^%$*^%$.. VAI DE CAPUTZU` MEU ASTA SEC! Si mai pun una, si mai trag o data de ea si inca una, si inca una..

In final am trecut testul, ma pot declara femeie cu cateva exceptii, exceptii pe care, desigur, le voi face sa dispara si voi ajunge o diva de banbu …

Mă sună şi pe mine gagica de Miha astăzi pe la 10, eu dormeam liniştită.
Mihaiela: Fatăă, sunt în ţara, ce să îţi aduc?
Eu: Fată, ce, unde, cand? Ce dracului cauţi în ţară?
Mihaiela: Cum adică ce caut, tu.. nerecunoscătoareo?
Eu: Bine, lasă vrăjeala. Ce vrei de la viaţa mea?
Mihaiela: Tu, tu eşti nebună? Pa!
…şi-mi închide.

O sun pe numărul de acasa de la mama naibii de unde e ea, răspunde bărba-su’ : “şiz houm”. UNDE HOUM, FRATE? Mă lămureşte că e în ţară. Buun. O sun pe maică-sa. Sărumânatantimamalu’Miha, nebuna aia e pe acolo? Tantimamalu’Miha îmi zice că a plecat nervoasă. Zic ups, vine la mine. Sărumanantantimamalu’Miha!.. închid. Sar din pat, fac duş, pun de cafea, dau drumul la radio, mă uit in oglinda, pufăi, suna la uşa. Nebuna a aterizat.

Începe cu crize de isterie, o calmez, îi dau o cafea şi-i pun scrumiera in faţă : “Taci cu mama”… si tace.
“Fataaa, mergem si noi pe undeva sa mancam ‘peti` dejune’ de-ăsta? ” Eu, pe trei sferturi incă adormită, “NU, STĂM ŞI DORMIM!” . Mă convinge. Pun nişte blugi, un tricou şi-un pulover pe mine, imi iau drăgăşanii şi geanta. Hai sa mergem la petitu` dejuner, ăsta..

Ne mai plimbăm prin oraş să se uite de nişte porcării-cadou pentru rudele ei de pe la mama naibii de unde e ea, se face ora 13. Ajungem la o cafenea, se răzgandeşte, mergem la un restaurat, ne aşezăm. Aduce pisi ăla meniul, cer o cafea şi-un suc, nebuna vrea salata de nu-ştiu-ce cu pui si nu-mai-ştiu-ce. Pisi ne aduce comanda. Mihaiela(ca de obicei) se simte atragatoare-senzuala-ispititoare si-ncearca sa-l combine pe pisi, pisi zambeste erect.

Mihaiela mananca fericita din salata .. ca o ciuta dupa acuplare , mai ia si de la mine, mai rade, putin suc, cafea, hihi, o glumita, ii mai face cu ochiu` lu` pisi, rade ca nebuna si.. UPS! Se intampla minunea! Observă că a mancat pieliţă de pui!(am uitat sa specific faptul ca tanti Mihaiela traieste sanatos, nu mananca grasime, prajeli si a citit ea undeva ca pielita de pui este cancerigena, deci ea nu vrea sa faca cancer. Tanti Mihaiela numara toate caloriile si nu bea suc acidulat. Tanti Mihaiela crede ca a manca o sarma reprezinta un pacat capital si pentru asta ar fi in stare sa se lase alergata de un urs pentru a nu se depune caloriile. Tanti Mihaiela este o fata de milioane, dar are si ea problemele ei) Se declanseaza criza.

“Cuuuum a putut sa imi faca mie asta? Vezi, daca i-am facut cu ochiu`? Acum crede ca-s gagica-sa si-mi da mie toate laturile astea pe care le mananca el! Vreau sa moara, e nebun, uite ce-mi face!:( ” Ii suna telefonul si se calmeaza. Inchide si-si aprinde o tigara, soarbe incruntata din cafea, se uita la mine, zambesc, zambeste si ea. A trecut tot raul, s-au calmat apele, s-a calmat si tanti Mihaiela.

 
P.S1 Inseamna ca de-asta nu mananc nici eu pielita de pui, nu?! CE DESTEAPTA SUNT!
P.S2 CE TARE, EU N-O SA FAC NICIODATA CANCER, NU?

Colegii de la Peda au realizat o campanie anti-alcool, prin care ne sugereaza sa IGNORAM STICLA SI SA VEDEM PRIN EA! Bravo, gasca, va sustin!

Campania respectiva reprezinta incercarea unor tineri oarecare de a convinge tanarul “auditoriu” sa renunte la baut, prin exemple din viata reala. Ce imi place mult la aceasta campanie este faptul ca se bazeaza pe un anumit “personal” tanar, trecut prin astfel de experiente mai mult sau mai putin placute, dispus sa se deschida tuturor, spunand ce-a trait in perioada adolescentei datorita alcoolului.

Toti am baut, toti ne-am imbatat la un moment dat, am fost mahmuri si ne-am distrat. Si eu am baut pe la 15 - 16 ani (daca nu chiar mai devreme) dar pot spune c-am fost precauta si n-am avut probleme de genul (voma, mizerie sau mai stiu eu ce). Considerand ca asa e normal, cool, frumos, la varsta respectiva, m-am apucat si de fumat, mergeam la chefuri unde se bea mereu, ma imbatam, bineinteles, ajungeam acasa si ma puneam sa dorm, dimineata simtindu-mi capul dublu. Acum  mi-a venit mintea la cap, am trecut peste perioada in care urlau hormonii in mine si nu mai beau absolut deloc, nici macar bere cand ies cu gasca, nici vin dupa masa.

Ceea ce nu inteleg eu, este de ce aleg tinerii din ziua de astazi sa bea. Ceea ce spui tu, cea care ai scris povestea aia lunga si siropoasa pe blog, ma face sa inteleg ca la un moment dat, alcoolul devine un fel de “pansament al durerii sufletesti” si desigur, ce n-ar face un copil tembel la o varsta de 16-17 ani, varsta la care are impresia ca “Of, baga-mi-as ce viata grea am”, “m-am saturat sa ma paraseasca iubi meu pentru spalacita aia blonda fara ţâţe”, “iar nu imi gasesc lama, mai bine mai beau o sticla de vodka si dupa aceea vedem cum taie cutterul asta”, s.a.m.d. ca sa rezolve respectivele probleme?

Desigur, sunt alte “sporturi” la fel de vicioase pe care le practica tinerii din ziua de astazi, precum consumul de droguri ori fumatul excesiv, nestiind sau nefiind interesati de cat de periculoase sunt pentru ei si nu numai. Ce poti sa le faci? In mod direct nimic. Altfel, mai faci ba o campanie, ba o maslina, ba o eugenie si incerci macar sa atragi cativa dupa tine, mergand pe conceptul “Unde-s multi, puterea creste!” si impreuna ,sa ajungem sa-i “corupem” macar pe cei din jurul nostru. Bravo gasca de la Peda!

Ce este normalul?

De ce acceptam tot ce e normal? Fiindca este  practic imposibil sa eviti ceva normal, ceva cunoscut ori comun. De ce ne place doar ce e normal? Deoarece n-am reusit sa dam peste ceva anormal care sa ne placa in mod special. De ce aceeasi muzica,aceleasi carti, aceleasi locuri, aceleasi ganduri, aceleasi conceptii infecte? Pentru ca este mult mai usor sa ramai la fel. De ce mereu acelasi spirit de turma? Daca X face ceva, Y se ia dupa el, Z se va lua dupa Y si tot asa, fiindca Y si Z se vor gandi: “ba da` ala daca a facut asa inseamna ca stie ce face” si drept urmare vor face un mare cacat praf ( sau nu ).

Normalul este banal si plictisitor! Normalul este ca un drum intunecat spre casa, pe care mergi fara sa ai nevoie de instructiuni sau lumina, fiindca stii ca fiecare lucru e acolo unde trebuie. Si mai stii ca fiecare lucru va sta mereu acolo.

Este normal sa fii normal intr-o lume in care toti incearca sa copieze ceva cul, la moda, fensi, trendi, glemaras? Se cam duce naibii normalul cand e vorba de toate acestea. Normalul ajunge sa fie descris precum o ciudatenie sau ceva cu adevarat iesit din comun, datorita vremii in care traim. Ce este normalul intr-o astfel de lume?  Este ceva ce devine “uncool” dupa cum spun cei ce considera ce-au indraznit sa iasa din tipare cu ceva nou, care desigur, atrage atentia. Este acel lucru gri intr-o camera colorata, pe care nimeni nu-l baga in seama.

Am ajuns cu totii la un stagiu in care avem pretentii de la noi, de la viata, de cei din jurul nostru. De ce? Poate fiindca ni se pare prea simplu sa purtam o discutie cu o persoana cu o cultura generala mai redusa decat a noastra si astfel “cersim” provocari, pe care ulterior le si acceptam. Sau poate vrem mai mult de la ceea ce inseamna persoana noastra, viata noastra. [ Cu siguranta vrem mai mult de la noi si de la viata noastra! Altfel nu am mai munci pentru ceea ce ne dorim. ]

Ipocrizia ne mananca. Da` ne mananca rau! Datorita ipocriziei s-au trezit ditamai idiotii sa creada ca ei au ranguri inalte, ca fac parte dintr-o anumita clasa sociala si ca urmare, ei nu stau de vorba cu cocalari sau alte categorii de oameni asociate cu prostia.  Bun! Or fi ei prosti. Or fi toti prosti! Nu-i problema mea! Ipocrizia in cazul de fata este sa nu crezi, sau sa accepti ca fiecare damblagit de cocalar are macar un gram de inteligenta acolo in capsorul lui plin de bani, aur, tzatze, cur, femeiiiiiiiii! 
Fiecare om are la dispozitie anumite oferte de a se cultiva in vreun fel. Depinde de dorintele individului daca vrea sa se cultive sau nu. Incultura intervine atunci cand se opreste curiozitatea omului.  

 Nu imi pasa de cocalari, ruacari, pancari, rromi, pitzipoance sau mai stiu eu ce, atata timp cat isi vad de treburile lor. De ce sa generalizez spunand ca toti emochizii se vor sinucide la un moment dat, sau ca un cocalar va fute o pitzipoanca atrasa de zgarda lui aurie ca geanta ei Guci ? Ceea ce eu numesc parere personala si este de altii conceputa precum o critica, este doar o modalitate de a spune ceea ce vrei atunci cand vrei. Intr-adevar modul de a o exprima difera de la o persoana la alta, dar cui ii pasa asta?  Nu  conteaza cui ii pasa!  

Ipocrizia asta merge ca nebuna si mai departe, atingand cote maxime cand e vorba de anumite natii. Si anume : “arabii vor numa` sa ne-o puna”, “romancele sunt curve”, “italienii sunt de cacat”, “ungurii sunt prosti”, “ii uram pe moldoveni”, “futu-i in gura sa-i fut de spanioli”,”muie tiganilor fiindca fura”, s.a.m.d. E nevoie de un singur idiot care sa porneasca o disputa intre natii. Un idiot care sa fi dat peste alti idioti care l-au facut sa aiba impresia respectiva, impresie pe care ulterior idiotul a impartasit-o prietenilor lui, si voila! La fel este si cu ipocrizia fata de cocalari, pitzipoance sau restul. E nevoie de un idiot care se crede prea destept sa spuna de un cocalar idiot si zmeu ca este prost si analfabet, si ajungem sa credem ca TOTI COCALARII SUNT ANALFABETI SI PROSTI!

Cat despre domnisoarele pitzipoance, acolo le acord un IQ putin mai ridicat decat al cocalarilor, dat fiind faptul ca tanti pitzipoanca il indobitoceste si pe nenea cocalarul sa ii cumpere genti Guci si pantofi Gimi Ciu si totodata, reuseste sa il si tina langa ea pentru o perioada X, pana cand tanti pitzipoanca se zbarceste si nenea cocalaru` inca are banuti in punguta.

Bineinteles, stimate ipocrit, acum sa nu crezi ca le iau apararea, sau ca ii cred culti! De fapt, dupa cum am mai spus, mi se rupe de ei, de conceptiile lor, dar daca o pitzipoanca este deosebit de proasta, nu inseamna ca e necesar sa spun despre toate pitzipoancele ca sunt proaste!

 Cand o sa fiu mare vreau sa am asa :

• Un catel cracanat si bleg precum cel de mai sus.

• Un alt catel cracanat.

• Si un alt cracanat alb!

<girl_alice> Buna,sunt o fata tare dragalasa si ma masturbez la webcam contra cost pe un cod de reincarcare de 7 euro pe orange iar timp de jumate de ora imi bag vibratorul,anal,normal si oral,plus k dupa show,deci asta numai dupa c vad cei 7 euro adik dupa show acel client m,a poat avea si la mine sau la el acasa!!! “

Sunt atat de descurcareata incat nici n-am nevoie de introducere la ceea ce va urma! Acesta reprezinta un anunt facut de o anumita stimata domnisoara fara prea multa ocupatie, deci prea mult timp liber. Cand ziceam ca avem romani idioti in totalitate nu cred ca glumeam.

Pisi draga, ai o problema. De fapt ai mai multe, da` sunt inca in etapa “calma” a vietii si nu am dispozitia necesara sa iti spun ca esti foarte proasta. Mi scuzi per favore.
Mi…ce? Nu stiu ce inseamna, da` imi place cum suna!

Din nefericire n-am apucat sa vad nici cat de dragalasa sau minunata esti, nici cat de senzuala esti, dar cu siguranta au vazut altii, motiv pentru care mi-au si intarit convingerea ca esti asa. Sau nu. Ceea ce mi se pare mie minunat la tine este abilitatea de a-ti baga vibratorul in toate locurile alea. Adica, fata..TU ESTI NAPOLEON,FATA? Ah, nu deodata? Scuze, fata.

Chiar juma` de ora, fata?! Accepti si CEC-uri sau numa` codurile?

Sa presupunem ca ai sta 5 ore la calculator si te-ai masturba pentru 9 retardati, jumate de ora ti-ar ramane pentru pauzele facute dupa alta jumate de ora de masturbare anala, orala si vaginala. Ti-ai aduna cam 56 de dolari pe zi. Desigur, daca  prelungesti ziua de munca cu alte cateva ore, vei aduna alti dolari sau euro, ce sunt acum, pe care ii vei cheltui cu iubi.

Intrebarea mea este : Ce faci tu cu aproximativ 56 euro sau dolari pe zi? Cum ii vorbesti? Cate 5465464 mesaje dai? Care-ti raspunde tie la alea 454684864 mesaje pe care le trimiti? Telefonul tau rezista la atata butonare? Nu este O intrebare, sunt mai multe.

Oare faci colectie de coduri de-alea? Nu cred, fiindca daca nu ti-ai incarca pe moment, ti-ar lua-o ala inainte si ai pierde cei 7 dolari. Deci cumva tot trebuie tu sa incarci aia 7 dolari, nu? Ai un iubi care are si el la randu` lui alte iubi carora le incarca cartela? In fine, las-o asa.

Ce mi se pare interesant e tentatia de a continua acel show. Tipa are potential, pacat ca e agramata.. Da` vorba aia, sexul cere prea multa carte?  “plus k dupa show,deci asta numai dupa c vad cei 7 euro adik dupa show acel client m,a poat avea si la mine sau la el acasa!!! ” Pisi, mai am o alta intrebare.. Cat costa continuarea? Tot in dolari se calculeaza?

S-au prostit chiar asa tare domnisoarele asta? Sau erau proaste de la inceput?
Mai tanti, eu iti sugerez sa incepi o afacere din asta, sa scoti si tu un ban frumos, cinstit si meritat! Apuca-te sa te masturbezi pentru o strangere de fonduri pe bune, macar sa-ti iei si alte jucarii, mai colorate, mai pline de sclipici, fa-ti si poze, stii tu, reclama e sufletu` vanzarii produsului! Poti la fel de simplu sa te masturbezi si pe saci de cartofi sau lemne, ca tot vine iarna si centrala este scumpa, ori, ai putea sa te mastrurbezi pentru credinta in Mos Craciun, imbracandu-te in Craciunita si alte cele, sau pentru parlitu` porcului de ignat. Trebuie atentie si daruire pentru a face asa ceva, deci fii simpatica si daruieste-te!

Comitetul iti doreste mult succes in continuare si in cazul in care devii vedeta/diva de banbuu/planta de mall, asteptam prime bine-meritate pentru promovarea ta, respectiv participarea spiritual la cariera ta de..ce iti zici tu ca esti!

Sunt calma de cateva zile. Extraordinar de calma as adauga. Probabil fiindca m-am aruncat pe carticica mea minunata precum un vultur asupra prazii. Sau poate fiindca n-am avut niciun motiv sa nu fiu calma. Nu stiu, nu-mi pasa. Am terminat cartea. M-am indragostit!

M-am indragostit de nenea Adrian Chivu! M-am indragostit rau de nenea Adrian Chivu! Cat de mult il iubesc eu pe nenea Chivu! Sentimentul meu de indragosteala s-a cam raspandit si pe la altii, la altele, bla bla.

Andreuta mea, Gicuta mea blonda, s-a indragostit.

“Andreea Andre: Sa vezi ce am patit ieri in autobuz
Andreea Andre:
Nessu`: Ia zi
Nessu`:
Andreea Andre: In primul rand m-am indragostit
Andreea Andre:
Nessu`: :))
Andreea Andre: s-a asezat unu’  fainnnnnnnnn langa mine
Andreea Andre:
Andreea Andre: da` cand incepeam si eu sa ma indragostesc de el,  baiatu` scoate sticla de angeli si dai si bea:(((((((
Andreea Andre: si sa nu te puna dreq sa razi ca ai belit carasu`
Andreea Andre: ca eu sufar:((((((
Andreea Andre: :(”

Sa rad? Sa pot eu sa rad?

AHAHAHAHA! Normal ca pot! Ba ce oameni! Nu-i bai, Andreutzo! “Tre` sa mananca si gura noastra ceva, nu crezi?” Saracuta de ea, mi-e prietena draga si sensibila, ea sufera mult si este fragila cand e cazul. A fost cazul..se vede ca sufera. Ma si gandesc la ea, mi-o imaginez suferind si ma bufneste rasul. Dar nu asta conteaza acum. Mi-e frica intr-un fel sa rad, fiindca mi-e ca-mi da checiu` si nu-mi sta bine strident machiata.

Nu am aflat ce a patit in al-2-lea rand. Nici asta nu conteaza acum! Es este o draguta si gata! ( Te rog, ma ierti ca am ras? Pe le se? O capa! Me Se )

P.S1 “ai belit carasu`” respectiv “sa-mi dea checiu`”, sunt folosite la caterinca, tratati-le ca  atare.
P.S2 Tanti mama lu` Andreea, va iubi mucio, chiar daca asta mica fara suvite blonde e cam capcauna. E ca noastra.
P.S3 Andreutza, mergem la zoo duminica?
P.S4 Estera esti o chiulangioaca.
P.S5 Adu-mi aminte tanti Estera sa iti aduc luni cartea, pe le se.
P.S6 Frate-miu vrea “pirz” de limba fosforescent, unde naiba gasesc in Be ve?
P.S.7 Vreau sa fiu iubita lu` Mirica si nu stiu cum il mai cheama pe ala.
P.S.8 Ah, Claudiu parca il cheama!
P.S.9 Este vizibil ca am probleme?
P.S.10 N-aaaam cu cine, domne`!

Guess what? Mi-am luat carticica mea minunata..! Mi-am cumparat CAIET DE DESEN! Sunt mai fericita decat un porc dupa orgazmu` de 30 minute. Mi-am achizitionat carticica mea minunata! Abia astept sa o citesc! Abia astept sa ma apuc sa o citesc pe toata, toata! Aiiiaiaiaiaiai ce bine ma simt!

Deci. Fara deci.
DECI! Dupa ce m-am plimbat zilnic prin libraria ”St. O. Iosif” in cautarea “timpului pierdut”  carticelelei mele preferate, am reusit sa mi-o cumpar! Upiii! M-am plimbat zilnic pe acolo, am interbat de ea, de comenzi, mi-am lasat nr de telefon sa ma contacteze cu prima ocazie cand primesc cartea. In fine. Azi dimineata, la 8 jumate, tanti Nessu inspecta libraria intr-o stare de plictis total, mai ca va gasi ea draguta o carticica interesanta pana-i apare “Caiet de desen” cand, ce sa vada?! “CAIET DE DESEN”!!! Ca o stralucire mi-a aparut ea micuta, ascunsa printre carti scrise de o tanti Alice Nastase.

O iau frumos de acolo si intreb vanzatoarea daca minunata carte este rezevata si zice degajata ca “Nu, e aici de 3 zile si n-a luat-o nimeni!”
Eu, abtinandu-ma sa fac o criza de epilepsie o rog sa mi-o rezerve pentru astazi la ora 16 cand voi veni sa o achizitionez. Tipa se stramba dar asta nu-mi pasa deloc acum. Sa faca ce-o vrea cat timp am carticica mea!

Si se face ora 16..Si ma duc sa o iau! Si o iau! Si ma mai uit prin librarie! Si mai vreau o carte! Si n-o are. Si ma duc dincolo, la “RALU” si mi-o cumpar si pe aia! Si ma uit si la alte carti! SI VAD ALTA CARE-MI PLACE!

TE DORESC “EU UCID” de GIORGIO FALETTI!

Da` te doresc rau!

Ma duc la ciuta de Andreea. Pa!