Constat ca idiotii se incadreaza in categorii:

In categoria “Multe emoticoane” debuteaza astazi o tanti care isi exprima emotiile, euforia si tristetea prin emoticoane. Muuulte emoticoane!

• AntraxX_ct
  alexandra_within@yahoo.com | 81.196.166.103

Nessu` Nessu` :-ss da` vezi tuh mami , pisy mik ce ejti ….k si tuh faci parte din categoria :haicincishtilor” =)) :X …asa ca nu fii bad bad girl …nu te prinde pisy ..delok delok :-s concluzie. —>> fuji si tuh inapoi la hi5 :)) :* te poopa I G U A N N A ^:)^ :))”

Te pupam si noi, I G U A N N A! Concomitent.  

• AntraxX_ct
  alexandra_within@yahoo.com | 81.196.166.103

meey meeey meeeeeeeeey :)))) iti dai tuh seama ce probleme …tre` sa ai si tuh ….oouff…las` pisy….cresti tuh mare….le faci fatza tuturoooor =)) :*:*:*

From Pana mea!, 2008/06/23 at 9:30 PM

Categoria: “Creierul este doar un accesoriu, limba romana nu conteaza”

• gabi
  78.97.189.94

duvan gatu mamii vostre cu def hanicaroaste. bai analfaboule mai lasane sa traim

From Ce inseamna cocalar?, 2009/12/30 at 1:01 AM

• YO
  http://adsw2 | ijisdaidial@yahoo.com | 92.114.57.45

  ba bagamias pula in familia voastra si in morti vostri care ma face cocalar ce pula mea ii faceti voi pe astia cocalari care asculta manele bagamias pula in mamele voastre de romani prosti

From Ce inseamna cocalar?, 2009/12/11 at 10:20 PM

Categoria “Si femeile ieste uameni”

• andreea
  mafioataiubirii@yahooo | 92.83.164.110

futuva morti mami voastre sa ma mlingeti in pizdaaaaa ai tarani prosti cu definitiile voastre de copii handicapati tocilarii dracului ba voi nu stiti sa va traiti viata sa moara mama sa va fut in gura dak mai zicetio ceva de noi ok

From Ce inseamna cocalar?, 2009/09/09 at 2:39 PM

• andreea
  mafioataiubirii@yahooo | 92.83.164.110

sa ma lingeti in pizda de intelectuali valeu k sunteti tare destepti voi mancamiati curu de javre care numai cu cartea in mana stati huuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuu handikapatilor

From Ce inseamna cocalar?, 2009/09/09 at 2:43 PM

And last but not least, Categoria “Eu pot defini definitii”

• palalila
  http://adada | andreifili@yahoo.com | 92.80.117.137

deci.. pt mn cocalar inseamna un dasta care se da smecher la toti si il bati toti ca se da ca prostu fara sa se bazeze pe pumnul lui si mai ales se da mare cu ce are :-j

From Ce inseamna cocalar?, 2010/05/05 at 8:39 PM

• roozzz
  roozzz_xox@yahoo.com | 109.166.134.235

Cocalari insemana niste oameni care au multe fitze,se dau mare cu ce au:”ghiuluri,lanturi dalea ca lantu cateiilor de la tara,haine de firma`cu adidasi anto-bazarus….Acestea sunt cocalari,dar defapt ei sunt niste`speimene de oameni…care asculta in prostie manele`…Ceaw..v-am pupat!!

From Ce inseamna cocalar?, 2010/02/10 at 10:40 PM

Cred ca am spus destule cu asta, nu?

Doi dintre bunii mei prieteni, posesori de I PHONE, ar spune “Wait, there’s an app for that too!” insa nu si eu! Eu merg pe varianta cea mai lunga si anume, citesc tot!

Stiai ca poti afla de pe net ce “simptome” are un baiat indragostit si totodata, daca un baiat te place?

NU?! CHECK THIS OUT!

http://www.tpu.ro/adolescenti/cum-imi-dau-seama-ca-ma-place-ce-simtome-are-un-baiat-indragostit-d/

Si pentru cei carora le e prea lene sa intre acolo, va da mama direct pe farfurie si raspunsurile la cele doua intrebari:

Î: Cum imi dau seama ca ma place ? ce simtome are un baiat indragostit?

R: eu_stie_tot
a răspuns: “Cred ca te pot ajuta eu, pentru ca si eu sunt indragostit. In
primul rand se poarta frumos cu tine, iti ia apararea, se ofera sa te
ajute, si nu prea se supara pe tine orice iai face. Apoi iti face
complimente discret sau direct, si incearca sa petreaca cat mai mult
timp cu tine. Iti arunca priviri fugare, incearca sa se imprieteneasca
cu prietenii tai si sa stea cat mai aproape de tine. Acuma ca stii
incearca sa vezi daca te place. Nu garantez ca o sa mearga pentru ca nu
toti baietii sunt la fel. Asta fac eu. Daca baiatul e mai timid nu o
sati spuna ca te place asa ca daca esti peste 50% sigur ca te place fa
tu primul pas. Sfat: daca tu nu il placi nu profita de el.”

Carmen
a răspuns:
“Poi iti zic eu…dupa experienta mea cand e pl tn incearca sa-ti
atraga atentia facand tot felul de lucruri,,prostesti,, , mereu te audce
in vorba…ce zici despre;;;poate stie ea(cand e cu alti)/…incearca
sa-ti vina in ajutor; iti spune ce i se intampla..( asta in cazul
baiatului cu care te intelegi bn si sunteti amici) in cazul celuilalt nu
prea stiuh dar cred ca se intereseaza d tn si incearca sa se bage cu tn
in seama…cauta sa fiein preajma ta…”

Si simptome:

Silvia
a răspuns:
“Simptome de febra”

“Auzi,ce simptome are!
pai il doare stomacul,febra mare,scaune dese si moi,il doare
capul,maseaua si nu are somn. “

How cool is that?

Vezi ce mult te ajuta internetul asta? Cat de informativ poate fi! Tine si de sete si de foame! Daca mi-as petrece doua saptamani non-stop pe internet as deveni femeia mai mult decat perfecta!

Deci baieti, fiti atenti aici! Ochi si urechi la mama!

Orice semn de gastrita, icter, gripa, orice cacare cu durere in exces, durere de masea, cefalee, ejaculare precoce, entorsa, febra, insomnie, stranut, orice oftat sau suspin sunt considerate simptome ale indragostirii!
Mare grija si la urmatoarele combinatii de alimente, acestea creeaza mari probleme care la randul lor creeaza alte mari probleme:
bere-orange juice-lapte-struguri;
iaurt-pepene rosu-bere-mere;
lamai-salata de vinete-sana;

Mare grija si la “semnalele” pe care le emiteti, programele la care va uitati cand mergeti in vizita, hainele pe care le purtati si luati aminte:

“Sfat: daca tu nu il placi nu profita de el.”

Destul. Deocamdata.

Ce poate fi mai frumos decat sa mergi cu autobuzul plin ochi in oras cand afara sunt 5468464 °C? Ia imagineaza-ti putin.. Esti in autobuz..(sa zicem intr-un 17 scurt, sau orice alt autobuz in care normal incap maxim 68 de persoane in picioare) ..stai inghesuit, o baba grasa iti tot da coate in coaste sa-i faci loc sa ajunga la un scaun, un mosneag isi molfaie nervos proteza, niste pitzipoance extra-parfumate pufaie suparate, e cald, miroase extrem de tare a transpiratie, incepi sa transpiri si tu, o dunga de transpiratie ti se prelinge incet pe frunte si iti intra in ochi, te chinui sa te stergi insa boul ala din dreapta se uita urat la tine,  te ustura ochii. Cedezi si cobori in final fiindca iti bagi picioarele in el autobuz si decizi sa mergi pe jos pana acasa.

Pe strada e mai rau decat in autobuz! Jungla urbana de dezlantuie in momentul in care ai deschis ochii si involuntar te lasi “violat” de proasta vestimentatie a gagicilor incalzite.

Am recunoscut mereu faptul ca am multe probleme, (si nu numai cu capul) asa ca nu o sa ma scuz din nou cand spun ca AM O PROBLEMA CU GRASANELE CARE SE IMBRACA CU PUTINE HAINE (SI ALEA PREA MULATE)

Nu am nimic cu persoanele in sine, libertatea mea consta in faptul ca pot face tot ceea ce imi doresc fara a-i deranja pe cei din jur, ma bucur de ea, asa ca nu cred ca fac nimic rau aici..
Ma deranjeaza vizual tantile astea cand le vad imbracate ca niste carnati sugrumati.

Nu pierd prea mult timp uitandu-ma in jur, studiind oamenii, criticand sau judecand. Am terminat designul vestimentar, e mai mult decat normal sa imi sara in ochi vestimentatia celor din jur. Mai ales acum, cand e vara si hainele si pielea se vad mai bine. DIN NEFERICIRE!

Inteleg greu unele lucruri. Poate prea greu.

Este o moda foarte ciudata (sau nu) vara asta sa porti haine cat mai mulate pe corp. Frate, mulate, nu joaca! Sa se vada fiecare vena de pe corp, fiecare sunca, fiecare alunita, fiecare muschi, os, etc.
Just : Rolul hainelor mulate este sa iti defineasca formele.
Jumatatea masculina a creierului meu spune ca e totul ok pana nu dai de pielea care ascunde ca intr-un cufar secret tesut adipos.
Jumatatea feminina cere o pusca, un pix si o foaie.

Bai, fetelor, de transpiratie ati auzit?  Este o secretie eliminata prin porii pielii. Pielea noastra are nevoie sa respire. Hainele mulate sunt facute din fibre artificiale, elastan, poliester. In astfel de perioada a anului, cand afara este epuizant de cald, este mai mult decat necesat sa purtam fibre naturale, in, bumbac. Acestea, in special bumbacul absorba transpiratia si creaza senzatia de “curat” mereu.

In plus, daca nu ai un corp destul de bine proportionat, daca ai o burta care iti atarna urat, sau ai niste ditamai bulane (asa cum am eu, de exemplu), hainele mulate te fac sa arati mai rau decat o baba facand topless.

Ca sa nu mai spun ca este mai mult decat penibil sa vezi o gramada de sunci rasuflate, chinuite, stranse, fish face, balangandu-se la fiecare pas..

Destul. Deocamdata. Abia am revenit, ia-ma usor!

Nebuna. Psihopata. Dragalasa. Gingasa. Simpatica. Agasanta. Plictisitoare. Sarcastica. Energica. Amuzanta. Obositoare. Cicalitoare. Iubitoare. Etc. Etc. Etc. Orice numai amatoare de senzatii tari urmarind filme porno cu “Curvele porno”

De vreo luna primesc mail-uri de la site-uri porno cu toate noutatile. Vibratoare. Filme. Manusi. Hamuri. Draci laci. De obicei le selectez in graba, le marchez ca citite si trec la restul mail-urilor. Astazi am vrut sa vad despre ce este vorba in mail.

Citesc. Dau click pentru a nu mai primi mail-uri promotionale. Ma trimite-n site. Tipe in combinatii de 2 luate cate 14. Sau 15. Imi aduc aminte ce caut acolo de fapt si ma uit dupa orice ma poate ajuta in problema mea. Nimic, nene! Ies dezamagita de pe site si recitesc mail-ul in cautarea unui link, ceva si cand ma uit mai bine “Primiti acest mail in calitate de membru al…”

MEMBRU AL SITE-ULUI?? EU? Eu sunt om serios, domne’! Eu merg la teatru, la concerte de muzica simfonica, la biserica si fac pe culta ori de cate ori mi se da nas! Eu nu ma abonez la astfel de stiri! In niciun caz!

Oi fi eu open-minded, dar nici chiar asa. Serios acum!

Pe 2 octombrie a inceput Caravana “Urmeaza Voluntarii” si o data cu asta, Centrul Pilot De Voluntariat Brasov, centru din care face si tanti Nessu parte, a demarat o campanie a bunului simt numita “Trotuare Curate!” Aceasta campanie a avut ca scop renuntarea la prostul obicei de a arunca guma pe jos si lipirea sa pe unul din panourile special amenajate in Brasov si totodata, a dorit sa atinga anumite obiective, printre care si informarea si convingerea publicului sa renunte la acest obicei neplacut.  Speram ca am reusit sa facem macar putin din astea. S-a lucrat (prin voluntariat) la aceste panouri de catre fiecare in parte. S-a lucrat la pliante si ”recompense” (ambele handmade, lucrate de voluntarii de la centru) pentru cei care au lipit guma pe unul din panourile noastre, ori doar ne-au ascultat cu atentie, ne-au adresat intrebari sau pur si simplu au fost politicosi. 

 S-au facut echipe mobile, echipe care au avut grija sa informeze publicul cu privire la neplacutul obicei de arunca guma de mestecat pe jos, la timpul de care aceasta are nevoie sa se degradeze, la lipsa utilajelor folosite pentru a indeparta guma de pe strada, s.a.m.d. 
Desi am dat peste oameni cu bun simt, fara bun simt, oameni grabiti, suparati, nervosi, zambitori, fericiti, glumeti, mistocari, interesati, interesanti, mi se pare c-am reusit ceva cu asta, fiindca dupa ce le-am spus unde sunt amplasate restul de panouri(  la Dean’s, la Cafeteca, la Fifi, la Panda si urmeaza a fi montate - speram noi - si in alte locatii) au spus ca le vor folosi si-si vor lipi gumele pe ele. JUST PERFECT!

A inceput  pe 1 decembrie si minunata campanie “FREE HUGS” la care am participat. Ca si la cealalta campanie, s-a lucrat in echipa la tot. Am dat peste cateva sute de oameni pe care i-am imbratisat calduros, care ne-au pupat si ne-au urat mult succes. Am cunoscut oameni noi, multi oameni  noi. Recunosc, a fost o zi care intr-adevar m-a schimbat in bine si m-a facut sa renunt la orice fel de rasism prostesc.

Am ras, ne-am distrat, am facut miliarde de poze. A fost o campanie intr-adevar reusita! Salutari tipilor care ne-au amuzat cu afisele lor mai speciale!

O alta super-campanie va avea loc maine in Brasov. Se numeste “STOP CLIMATE CHANGE”. Aceasta campanie  este una care poate dovedi ca noi oamenii nu suntem doar niste roboti consumatori si ca putem face ceva pentru a schimba aceasta circumstanta in care ne aflam.

La Braşov, Centrul Pilot de Voluntariat Braşov împreună cu Asociaţia “Braşovul Verde” îi invită pe toţi cei interesaţi de protecţia mediului să participe sâmbătă, 12 decembrie 2009, începând cu ora 18:30, la o acţiune ce vizează schimbările climatice. Campania se va desfăşura atât în Piaţa Sfatului din Braşov, cât şi pe strada Republicii. Ea urmăreşte transmiterea mesajului: “STOP CLIMATE CHANGE!” către decidenţii şi negociatorii care participă la Conferinţa Părţilor la Convenţia Naţiunilor Unite privind Schimbările Climatice, la Copenhaga, în perioada 7-18 decembrie. “

 

Daca sunteti interesati sa participati la aceasta campaniem, va invitam maine la ora 18 in fata la MODAROM.

Cei interesati sunt rugati sa-si aduca o lumanare (tip candela, sau orice fel, numai sa nu se stinga asa usor).

M-am saturat de campania electorala! M-am saturat sa le vad zilnic fetele pretendentilor la postul de presedinte (cu p mic) al acestei tari pe toti peretii si pe toate stalpurile! M-am saturat sa vad adunarile de rosiatici, galbejiti si portocalii prin oras. Aceeasi oameni obsedati de anumite personaje din lumea politica care promoveaza prin impartirea pliantelor, a calendarelor si a tricourilor in culorile partidului. De ce naiba mi-as dori un calendar sau un tricou cu mecla lui tariceanu sau a lui basesecu? (Da, da, stiu, nu-mi spune. Numele proprii se scriu cu majuscula.. Asa, si?) Totusi, nu reusesc sa iteleg de ce se pun atatea afise cu ei prin oras. Metri intregi de poze una langa alta. Trei metri cu Tariceanu, alti zece cu Andronescu, alti cinspe cu Baselu. De ce mama naibii va puneti, ma, pozele? Zi de zi, asteptand autobuzul, ma uit la voi. De fiecare data reusesc sa ma comport ca o doamna si-mi las markerul acasa, asta ca sa evit sa va fac mustati si alte astfel de retusuri.

Mi-e frica! Sunt inspaimantata! Oare voi fi influentata de meclele lor cand ma duc la vot? Asta desigur, daca ma voi duce la vot. Oare voi sta cu stampila in mana cautand disperata pozele lor ca sa ii votez? Oare voi reusi sa ma abtin sa nu plang daca nu le gasesc meclele?

Campaniile electorale sunt un fel de promotii. Cum sunt alea la salamul unguresc. Inainte sa expire primesti triplu la un pret mic. Aici primesti carnati si promisiuni gratis. Gratis si atat. Carnatii ii bagi la stomacel inainte sa-i votezi pe subsemnati.  De promisiuni au ei grija dupa ce ajung sau nu unde si au propus. Tu ramai ca prostul cu sperante.

Imi place de nenea ala ruacar cu tricou cu pinc floid. Nu stiu cum il cheama sau care este visul lui, nici de la ce partid candideaza, dar inca n-am vazut niciun fel de manifestare publica. N-am vazut niciun card de verzi prin oras care sa mi ofere calendare si tricouri cu dansul. Nici macar poze cu el pe toti peretii! Eu doresc sa se lase cainii prin parcuri cu conditia ca la intrarea in fiecare parc sa fie pungi in care sa adunam eventualii colacei. Imi pun speranta il el. M-asculta cineva? Echoo?

Destul. Deocamdata.

“NU SUPORT oamenii cu care nu vorbesc, nu am niciun fel de treaba si dupa o perioada de timp delta te [te > 100 zile] primesc un PM/mesaj/instant message care de cele mai multe ori suna in genul “…ce faci? ….mai traiesti? …nu mai dai niciun semn de viata”. ”
                                     Nenea K de la kilogram
                                                 

Cum, nene K, nu-i mai bine sa nu ti spuna nimic decat sa te intrebe porcarii plictisitoare?
Ce poate fi mai enervant decat un om care te piseaza cu intrebari? Si nu numai de genul acestora. De ce atatea intrebari? Pe mine ma enerveaza la culme intrebarile de genul “Si..ce-ai mai facut?” care te duc la acelasi raspuns: “Mai nimic..” sau “Scoala -acasa, munca - acasa”
Sau mai sunt alea care te baga la colt, te pun in genunchi si te fac sa te dai cu capul de pereti: “Esti bine?”, “Esti suparat/a?”, “Esti ok?”, “Ce-i cu statusul asta?”, “Cine e in poza?”, “De ce n-ai mai dar vreun semn?”, “Te-am suparat?”

Exercitiu :

Omul cu pricina: Buuuna! Ce faci?
Eu: Bine, tu?
Omul cu pricina: Bine, pe aici..
Eu: (ce naiba pot sa ii raspund?!) Great!
(dupa zece minute)
Omul cu pricina: Si? Ce ai mai facut?
Eu: (sa ii spun ca de toate sau ca mai nimic? Daca ii spun ca am facut de toate o sa ma intrebe ce anume si intram in polemici plictisitoare si nu ma mai lasa 2 ore cu povestile sale de la pescuit!) Ah, nimic special..
(dupa alte zece minute)
Omul cu pricina: Si cu ce te mai lauzi?
Eu: (esti prost, lasa-ma!) Nu ma laud.
Omul cu pricina: Ah, ok.
Omul cu pricina: Da` esti suparata?
Eu: (Ma stresezi!!) Da, sunt suparata
Omul cu pricina: Dar de ce?
Eu: (M-a lasat prietenul? Sunt insarcinata? Mi s-a terminat parfumul?) Mi-a rupt strampii in timp ce ma chinuiam sa urc in autobuz..
Omul cu pricina: Serios? Pai si asta e motiv de suparare?
Eu: (…intrebari, intrebari, intrebari!!) Glumeam.
Omul cu pricina: Ah. Singur nu esti suparata?
Eu: (..alte intrebari, alte intrebari, alte intrebari!) Foarte.
(dupa un sfert de ora)
Omul cu pricina: Si nu mai zici nimic?
Eu: (click dreapta, delete - delete from Adress Book, too) Ba da, tu?
Omul cu pricina: Pai..mai nimic
Eu: IGNORE

Destuuul! Deocamdata!

Citeste mai mult despre parerea lui K despre toate astea AICI

Traiesc porcariile astea zi de zi, dimineata la 7 si dupa-masa la 3. In orele de varf! De fiecare data e la fel. Plin de oameni de tot felul, plin de toate mirosurile, caldura, probe de echilibristica, pipaieli dupa portofele, controale, spagi, pensionari, scolari. Nu am fost niciodata o fitoasa, dar am o problema cu mirosurile si nesimtirea. Ma enerveaza la culme babele nesimtite care se bat pe scaune. Bataia pe scaune este de fapt un concurs de alergare printre restul oamenilor, oamenii fiind pe post de garduri, obstacole. Prima venita, prima servita, prima injurata! De acolo pornesc certuri, injurii si restul chestiilor de genul.

Sunt o fata destul de isteata si-mi fuge repede mintea, insa niciodata n-am putut sa inteleg de ce autobuzele sunt pline de pensionari dimineata. In fiecare zi numai pensionari ciufuti care vorbesc numai despre Basescu si de “orasul sensurilor giratorii”, despre Vadim si despre alegeri. Nimic altceva. Nu tu “Surprize! Surprize!”, nu tu “Regina”, nu tu “Tanar si nelinistit!”! Da` mai da-i naibii si pe Base si pe Vadim! Voi ce cautati aici? Valea a su casa! Stiu o tanti care va cauta de ceva vreme si voi tot in autobuze sunteti! Sper sa fie valabila legea aia ca pensionarii sa trebuiasca sa isi cumpere bilete! Macar asa nu mai profita de gratuitati si stau naibii acasa!

Cat despre onanistii aia care se imping in tine ca intr-un zid gaurit, tot ce vreau sa spun, care este, din toata inimoara mea asta mica si neinsemnata, este : Sa va ia naiba si sa va duca in cel mai mare sat de homosexuali sado-masochisti si acolo sa ajungeti papusi gonflabile pentru cei mai grasi si mai urati dintre negrii aia din Zimbabwe!

Si nu mai inteleg.. de ce e atat de cald in autobuze? Afara sunt 2 grade, in autobuz e sauna. N-ai voie sa deschizi geamurile fiindca pe restul ii trage curentul, geamurile sunt facute pentru a sta inchise si pentru a admira peisajul urban. Tanti, numai putin. Iau o gura de aer si promit ca il inchid!! Pentru o gura de aer trebuie sa te bati cu cei zece oameni din jurul tau, iar daca incerci sa te deschei putin la geaca se uita toti urat fiindca i-ai deranjat din somnul de frumusete. Cand iesi, iesi ca dupa o ora de sauna. Transpirat ca un fotbalist. Dupa zece minute tremuri ca un chihuahua intr-un pahar cu apa rece.
Bre, avem caldura in autobuze? Avem! Ce ne mai trebuie?

Hai ca e destul deocamdata.