Caută

Cum sa impodobesc bradul cool

Cum ma imbrac de Craciun

Sex sub brad

Peştii fac oare sex anal din greseala?

Sarmale, slanina, caltabosi, salata boeuf

Machiaj de Sarbatori

Mos Craciun cu plete dalbe

Manele noi

Cadouri cool

Vibrator cu puf

Povestea caprioarei stand capra in patru acte consecutive

Cum naiba pot invata sa schiez daca nu stiu sa cant colinde?

Mi-e pofta de Ouzo

Ornamente de brad la moda

Am plecat departe!

Imi iubesc esarfa din Siria

Tanti mama lu’ Andreea va iubesc!

Astfel, daca esti piţipoancă şi iti place mult culoarea roz şi.. forma săculeţului.. poţi opta, desigur, pentru un ditamai puloiul ( ACADEMIC VORBIND) colorat frumos cu roz şi auriu. Dacă eşti cocalar şi nu iti place puloiul respectiv fiindcă te face să te simti ciudat, (se numeşte frustrare sau complex).. minune! PENTRU TINE şi doar pentru tine, un boob (sân, ţâţ, cum vrei tu să ii spui) colorat după bunul plac, care sigur iţi va alina serile triste şi lipsite de vreun act sexual cu o femeie adevarată!

De unde idiotenia asta ca de Sarbatori in general, omu`, romanul mai exact, sa rupa magazinele, sa se bata pe caltabosi si slanina mai ceva ca divele pe-o rochie fensi plina de sclipici, sa manance ca prostu`, sa se imbete tot ca prostu`, sa-si vomite si plamanii de la atata mancare, apoi sa leneveasca precum un porc dupa orgasmu` lui magic de 30 de minute.

Avem traditiile noastre care DA, trebuie respectate, taiem porcu`, il castram si ce mama naibii ii mai facem, ii zicem povesti frumoase cu scroafe roz inainte, c-asa cere UE, il sectionam, facem pateu si restul cacaturilor unse pe paine si bagam in frigider sau la afumat, urmand ca mai apoi sa gatim. N-am nimic cu asta, e traditie, o respect, ii fac matanii! Ceea ce ma intriga pe mine este aceasta idiotenie prezenta in Romania, oamenii mancand ca spartii de parc-ar veni Apocalipsa sau batandu-se pe o bucata de slanina. Hai mai da-o-n puii mei de treaba!

P.S. Mos Nicolae nu exista(fiindca i-am scris o scrisoare si mi-am frecat ghetutele pana s-au facut roz si tot nu mi-a adus un Dog German Arlechin), iar despre dragutul de Mos Craciun nu pot inca sa ma pronunt, fiindca  nu m-am pregatit emotional, n-am scris poezii si nici scrisoarea nu i-am trimis-o. Pentru el am pregatit o scrisoare speciala, pe care am pupat-o cu ruj rosu, am parfumat-o  si langa care mi-am pus si chiloteii mei rosii cu puf alb si un biletel cu locul unde imi donez un rinichi daca n-are bani sa mi-l cumpere pe viitorul ZAK.

Sarbatori Fericite, dragii mosului!

Pe langa asta, am incercat sa imi ocup timpul si cu lucruri mai interesante.

Am apucat sa citesc si eu pe majoritatea pachetelor de tigari existente la noi in tara diferite mesaje care cica ar trebui sa ne dea de gandit, care ar trebui sa ne faca sa renuntam la fumat.(apropos, pachetele respective erau ale prietenilor mei, eu nu mai fumez, m-am lasat, iar toate pozele ce le-ati vazut cu mine fumand sunt de fapt editate in photoshop, eu fiind o victima, CA DE OBICEI!)

Pe langa uzualele mesaje ca “Fumatul dauneaza grav sanatatii tale si a celor din jur”, “Fumatul imbatraneste tenul”,”Fumatul creeaza dependenta”,”Fumatul creeaza impotenta”, lucruri pe care deja le stim si nu le mai bagam in seama de mult, un mesaj care m-a facut sa rad ca nebuna a fost si totodata cel m-a marcat profund si m-a facut sa plang, sa-mi caut lama mea pretioasa si sa incep sa-mi tai venele pe verticala, a fost : ”Noi te putem ajuta sa te lasi de fumat, consulta medicul de familie, bla bla”

Cum sa scrii frate pe pachetul de tigari “Noi te putem ajuta sa te lasi de fumat”? Facand abstractie de “merge sora-mea, frate-miu, soacra mea inca vie sa-mi ia tigari” sau “le iau pentru mama, tata, varu` de la munte”, cel care le cumpara e deja fumator inrait si scoate fum si pe urechi precum locomotiva si fara sa fumeze. Deci se taie posibilitatea ca cel/cei care au scris pe pachet sa mai ajuite la ceva, nu?!

Eu: Buna, divo, multumesc pentru timpul acordat!
Diva: Buna, fata! Ce faci?
Eu: Si eu pe aici.. Spune-mi te rog, care-i treaba cu divele din ziua de astazi?
Diva: Pai fata, e cam greu sa fii diva sexy ca mine..
Eu: Da, da, dar cum e cu ele in general?
Diva: Este cam naspa, fata! Toate-i rele si invidioase pe succesul meu
Eu: Aham.. Deci sa inteleg ca tu esti cea mai diva dintre ele?
Diva: Da, asa este, eu sunt o diva renuminta si foarte cunoscuta.
Eu: Oh, sunt flatata ca stau de vorba cu tine!
Diva: Si eu! Dar ce inseamna aia?
Eu: Nu are importanta, e de bine..
Eu: Ce faci tu, ca diva renumita si cunoscuta, intr-o zi normala?
Diva: Pai ma trezesc mahmura si obosita, il sun pe iubi sa imi dea niste bani, ca iar a uitat, ma machiez, ma demachiez fiindca imi dau seama ca am uitat sa ma demachiez aseara, ma imbrac, sau nu, ma imbrac inainte sa ma machiez fiindca imi murdaresc hainele si se spala greu ca sunt de firma si plec la o cafea cu fetele.
Eu: Si la cafea despre ce vorbiti? Subiecte serioase sau prostii?
Diva: Eh, fata, noi mereu discutam lucruri serioase, eu sunt studenta la ASE (ihihi, iar n-am fost la cursuri, dar vb cu iubi si trec si anu` asta)
Eu: Si cam despre ce vorbiti voi?
Diva: Fata, cum despre ce vorbim la cafea? Despre seara trecuta, despre bunaciunile pe care le-am combinat, despre haine si machiaje si ne hotaram cu ce ne imbracam diseara.
Eu: Ce s-a intamplat seara trecuta?
Diva: IHHIIH! Ce nebunatica esti! Cand ma gandesc la ce am facut aseara imi vine sa si rad! Ne-am aranjat ca fetele si am plecat la club!
Eu: Cum te-ai aranjat, nu esti destul de aranjata?
Diva: hihi, era un compliment, nu?
Eu: hihi, da, fata, normal!
Diva: pai stai sa iti zic, fataaa! Mi-am schimbat hainele de 246874687 si m-am enervat ca mi s-a rupt o unghie si am sunat-o pe Ginsy (n.r GETA) si mi-a adus ea niste super-glue. Am rezolvat.Dupa aia ne-am machiat si am cautat bani prin casa sa putem sa luam un taxi, (iar uitase iubi sa imi dea bani) dar i-am cerut lu` tati si mi-a dat el din alocatia lu` frate-miu si mi-a zis ca tre` sa facem economie ca iar mancam paine cu mustar. Nu l-am bagat in seama si am plecat cu tocurile inainte.
Eu: Barfiti?
Diva: Adica?
Eu: Barfesti cu fetele la cafea?
Diva: NORMAL! LA NAIBA, FATA! NORMAL CA O BARFESC PE GETA AIA! Stii ce mi-a facut nesimtita?
Eu: Nu, fata, zi-mi tu!
Diva: A iesit la club si mi-a luat strampii mei aia roz! II stii?
Eu: Nu am de unde, dar nu conteaza, e o nesi!
Diva: Asa e, fata! E o nesi!
Eu: Ce schimbari ai face la viata ta? Regreti ceva?
Diva: Mi-as pune silicoanele cele mai mari, sa nu imi mai zica iubi ca n-am tate! Regret ca nu m-am maritat cu mosu` ala din America. Imi cumpara prostu` de toate! Acum..totul s-a schimbat!
Eu: In ce sens?
Diva: Cum adica in ce sens, fata?! adica daca e de bine?
Eu: Da, da..
Diva: NU, FATA! Asta de acum abia daca mi-a luat o geanta de-aia de la D and G, fata!
Eu: Ce e D and G?
Diva: Nu stiu, fata, dar cred ca e de firma!
Eu: Inteleg, inteleg! Firma conteaza, nu-i asa?
Diva: Normal, fata! Cum sa te invidieze toate sarantoacele daca nu ai dg ala? ca sa nu mai zic de baietii din club!!
Eu: NORMAL, FATA!!
Diva: Auzi fata, mi s-a terminat cafeaua, nu imi iei tu alta? Stii, n-am marunt la mine..
Eu: Nicio problema!
Diva:Mersi, fata, esti o prietena adevarata! Pentru asta te las sa te dai cu parfumurile mele noi!
Eu: Ce usuarare! Si spune-mi, e greu sa fii diva sau nu?
Diva: O diva renumita ca mine are multe de tras. Trebuie sa te mentii frumoasa, ca acum apar curvistinele alea mici si-ti iau painea de pe masa.
Eu: Tu cum te mentii frumoasa?
Diva: Merg la sala, coafor, manichiura, solar, imi cumpar haine si parfumuri, ma machiez mult..
Eu: E greu, intr-adevar..! Iti platesti singura toate astea?
Diva: Par proasta?
Eu: (liniste)
Diva: Mi le plateste iubi, normal!
Eu: Tot?
Diva: Clar, fata! Ma vrea frumoasa, ma duce cu masina lui luxoasa la sala!
Eu: Il iubesti?
Diva: Foarte mult!
Eu: De ce?
Diva: Ma duce in club, danseaza cu mine, facem NUMAI dragoste, imi cumpara de toate si nu ma inseala!
Eu: Asta e bine, niciodata nu te-ar insela..!
Diva: Nu are de ce, sunt perfecta!
Eu: (liniste)
Diva: Fata, eu tre` sa plec fiindca am programare la coafor, imi pun extensii noi si-mi pun si unghia..
Eu: Mersi de interviul acordat!
Diva: Bine fata, te pup!
MUAH MUAH!

Fată..Eu am observat ca e foarte greu sa fii diva secsi si sa faci poze! Adica e chiar foarte greu, frate, sa stai nemiscata, incordata, sa zambesti tamp in timp ce restul divelor se uita urat la tine. Nici sa respiri, nici sa clipesti nu poti, ca risti sa arati naspa in poza, iar daca iesi naspa in poza o va vedea si cine stie ce div  si ti-ai ras toata leafa pe luna.

Oare nu e dureroasa meseria asta de diva sexi? Nu le doare cand stau atata timp cu botykul incordat la maxim? Atata munca pentru niste poze.. Diva mea imaginara spune ca ea se chinuie ore intregi sa isi spele dintii cu toate chestiile de prin bucatarie ca sa ii aiba albi, a incercat chiar si cu CIF si DOMESTOS, ca auzise ca cica astea doua produse albesc. Ea mai spune si ca este greu sa te intretii, fiindca este femeie si are nevoi speciale, mai speciale cand e vorba de vestimentatie si feşăn, dar asta va va spune chiar ea in interviul ce urmeaza sa-l postez mai incolo.

Le compatimesc pe suratele mele dive de banbuu, care are si mai mult de lucru, cand iese sa face clabing si acolo ieste si niste vedeturi care ieste fiţoase si care alege doar tipe imbracate şic si obligatoriu de firma. Ca sa devin diva, am facut o lista speciala de cumparaturi:

1. Una bucata iubi cu bani ( de preferinta tanar si viril, da` daca nu gasesc, nu-i bai, e bun si-asa ) care sa aiba posibilitatea sa ma plimbe la Milano si la Paris ca sa pot sa imi cumpar haine scumpe.

2. Telefon - ULTIMA FIŢĂ - lucios, mic, frumos, dragalas, scumpic, mumos, in care sa am cel putin 5468464 poze cu mine in toate pozitiile posibile si in care sa-mi tin numerele celor mai divi dintre divii intalniti pe teritoriul tarii noastre si nu numai ( daca se poate )

3. Haine de firma, exclus ADIDAS, PUMA, KENVELO, TERRANOVA, NIKE fiindca de-astea au toate sarantoacele proaste care nu sunt ca noi.

4. Abonament la sala ( SA AIBA NEAPARAT SAUNA SI MASAJ ANTICELULITIC INCLUS fiindca trebuie sa am pielea fina si frumoasa )

5. Gloss, fond de ten, rimel, blush, ruj, perle autobronzante, crema de corp, de calcaie, de maini, de fata, ceara de epilat, fard de pleoape, creionoane(colorate, fata?) de ochi, parfumuri, sampoane, balsamuri, ceara de par, spuma de par, fixativ (toate de firma si in cantitati industriale)

6. Programari la manichiura-pedichiura de 2 ori pe sapamana.

7. Unghii false (NEAPARAT!!!!)

8. Abonament la solar

9. Camera digitala (cea mai buna, sa mi iasa pozele clare si daca se poate sa ma faca mai frumoasa)

10. Cont pe hi5 unde sa am minim 25 poze.

11. Un catel/o pisica pufoas/a, mic/a, imbracat/a cu haine de firma.

12. Lenjerii intime (de firma) in toate culorile posibile, cu danteluri si paiete.

13. Antrenament cu bauturile spirtoase

14. Limbaj incoerent

15. Silicoane -printre cele mai mari-, botox, extensii.

16. Bijuterii din aur sau platina, cu diamante sau svarovzchi.

Total - nu stiu, iubi plateste.

Motto:

 ” Barbatii e niste porci, da` nici femeile nu e oameni..!”

Sub aceasta premisa decid eu astazi sa imi incep urmatorul post la fel de plicticos precum celelalte. Am auzit atatea denumiri date barbatilor in ultimul timp, de la porci, la curve ordinare si asa mai departe. De unde veneau aceste denumiri? Cu ce scop erau date? DE CATRE CINE ERAU DATE?

Denumirile respective sunt date de femei frustrate si lipsite de materie cenusie, ori de gay proaspat parasiti, cu scopul de a ‘relaxa’ sufletul imbracat in negura tristetii si a altor cacaturi de-astea sugative de lacrimi in cotul ochiul supurant al conjunctivistului. Femeia, aceasta fiinta sociala ce se caracterizeaza prin inteligenta si gandire, ajunge sa ii zica barbatului “râtan” fiindca el se dovedeste a fi un nesimtit si un porc nesimtit si un nesimtit porc atunci cand ii fute prietena cea mai buna sau se uita la ma-sa ( mai atoasa, da` mai buna ca ea ) intr-un mod cel putin suspect.

De ce cred eu ca ea, tanti ce il numeste pe Gigel “râtan”, este o idioata si imi permit sa generalizez?

El e X, un bun prieten de-al meu. Ele sunt Z si Y, doua tipe din anturajul meu indepartat, nici cunostinte nu le-as numi, da` asta e, le cunosc.  X a combinat-o pe Z, dar ii place si de Y, drept urmare ii face  curte, ochi dulci, bla bla. Z nu zice nimic fiindca are incredere in el (desi il stie de o saptamana) si EL NU FACE  ASA CEVA, FIINDCA E IUBI MEU SI MA PLACE! Te place, si ti-o va si pune! Y zambeste tamp si se lasa “dezmierdata” de X. X o suna pe Y cand nu e cu Z si Y-ai ii place sa vorbeasca la telefon cu X. X o linge pe Z dar ii cauta chilotii si lu` Y.

X i-o va pune in curand lu` Z, iar Z se va deschide ca o floare in miezu` verii iar e o va patrunde incet si delicat, apoi vor face sex nebun si salbatic, in timp ce Y isi va roade unghiile pana in carne si mai sus. X i-o va pune si Y-ai iar Y va fi implinita si indragostita ca o virgina la primul sarut in parc. Z si Y incep sa se certe fiindca gelozia, mai puternica decat in ultimu` episod din Tanar si Nelinistit, isi face aparitia si-o va manca pe una dintre ele pe dianuntru si astfel ele se vor certa ca doua pitipoance pe ultima geanta Guci de la versace. 

Sa repet intrebarea? Ok, o repet.

De ce cred eu ca ea, tanti ce il numeste pe Gigel “râtan”, este o idioata si imi permit sa generalizez? Fiindca la un moment dat intervine o Y care ii va fute oobytu` cel pretios si minunat, iar el, barbat fiind, normal, va riposta si nu se va lasa violat de prietena ei cea mai buna, (ba chiar mai buna ca ea). Daaaaaaa..daaa…daaa…

 Visam sub cerul instelat un Fat-Frumos pe-un cal alb si-n zare… Viseaza tu, Marileno!

..sub care comenteaza “dupa 6 luni de munka”.  Pai mai pisi mic si rau.. Asa arati tu dupa 6 luni de munca!? Da` ai muncit incontinuu? Ai facut o pauza de 4 pozyky si te-ai apucat de alte 6 luni de munca? Da` ai muncit mult? :-s

N-am de cand sa o lalai cu 546546 poze cu el, fiindca e neinteresant si e si urat. Ceea ce m-a marcat pe mine a fost urmatoarea poza, din cauza careia o imi dau in cap cu toata istoria brasoveana!

Si zice “yo pe strada sfori”

Ba tarane, esti un taran! In primul rand se scrie “Strada Sforii” si in al-II-lea rand este o strada reprezentativa BRASOVULUI, a orasului nostru frumos, strada pe care copac retardat ca tine n-are ce cauta in halul asta.

Pe langa faptul ca se vede pe el ca n-are mai multe clase decat trenul, mai sta si cocosat ca un magar flamand sa ii se vada muschii munciti timp de 6 luni sau cat naiba zice el ca i-a lucrat.  De ce sa faci prietene poze asa pe Strada Sforii? Acum ce urmeaza? Tipe dezbracate calare pe “Lupoaica cu puii” din fata Primariei?

Asa ceva numa` in Romania se poate intampla.

 ”Ba hai fa-mi si mie poza aici sa zica lumea ca am fost si pe aici”
 ”Hai faataaa, fa-mi o poza cu statuia asta! Ia stai, sa ma fac ca il pup, fata!”
 ”Stai sa imi dau bluza jos sa mi se vada si muschii astia lucrati si sa ma fac ca ii fut una lu` asta de are statuie aici!”