M-am trezit de dimineaţa, m-am spălat pe dinţi pe faţă. M-am pus înapoi în pat fiindcă mi se parea mult prea devreme să incep să mişunez buimacă după cafea şi mâncare. De fapt mi-era prea lene să-mi pun cafeaua la facut. Mi-a fost prea lene să fac duş!! Îmi fac frumos patul, lăsându-mi perna şi cearşaful, dau drumul la televizor, opresc la un documentar legat de trecerea timpului şi încep să mă gândesc.
De obicei îmi ia foarte mult să fac asta, deoarece am un şoricel obosit care abia dacă mai aleargă în rotiţa din capuţul meu. Asta este cu totul altă problemă pe care-am s-o abordez când voi fi senilă, amnezică şi paranoică.
După ce-am meditat vreo zece minute (c-o faţă sceptică de parc-aş fi fost Einstein în perioada sa de glorie) la bătrâneţe, nemurire, viaţă veşnică şi toate porcăriile astea, mi-am spus : “DA! Asta am să fac!”, apoi am început să-mi caut entuziasmată telefonul să-mi înştiintez şi prietenul de planul meu măreţ.
”Mă las de vicii, de mâncare nesănătoasă, de alcool, de fumat, de droguri, de cafea, de radiaţii, de razele UV” şi nu mai ştiu ce-am mai spus acolo, la care-mi răspunde:
“Scrie-mi un mail de ce vrei să faci toate astea şi eu am să-ţi răspund de ce n-ai să le faci”
Maică-mea mi-a râs în nas spunând că sunt doar vise. Prietenul meu imaginar a inceput să mă ignore. Bonsaiul meu se face că nu mă mai aude. Ficusul meu s-a săturat de visele mele. Ceapa mea de tuns aiba plantată şi-a bagat frunzuliţele la loc, numai ca să nu mă mai audă. Vecinul din faţa şi-a aruncat binoclul cu care spiona. Pisicile cărora le mai aruncam mâncare din când în când s-au ascuns şi ele..
BIIINE! Adicăcarevasăzică nu pot să mă las de ele? Adică nu eu să renunţ la tot ce nu-mi face bine? Laaaaaaaaasă că vă arăt eu vouă! Intâi am să-mi fac toate analizele, apoi am să-mi creez un mediu de viaţă sănătos. Am să incep să mă strâmb la cei care fumează in jurul meu şi care mănâncă slănină, mezeluri şi cartofi prăjiţi. Am să beau doar apă plată cu lămâie şi când voi reuşi să mănânc şi peşte, am să spun tuturor că m-am făcut vegetariană fiindcă iubesc animalele. Am să uit să gătesc sarmale. Îmi voi selecta prietene care vor fi la fel de vegetariene ca şi mine, voi ieşi cu ele la apă plată cu lămâie. Redd’s urile vor fi de domeniul trecutului şi-mi voi uita toţi prietenii, iar când voi participa la “Miss Vegetariana Anului” şi voi argumenta de ce sunt vegetariană, de ce doresc să salvez nevinovatele orci, le voi mulţumi doar noilor mele prietene pentru susţinere!
Atât prietenul meu cât şi anturajul şi plantele mele, merg pe principiul “Da, draga mea, ai dreptate!” ceea ce mă face să ma revolt şi să renunţ şi la cafeaua decofeinizată pe care-o beau o dată pe saptămâna, când am pofte iesite din comun.
Toate ca toate, rău cu rău dar mai rău fără rău. E o chestie bună schimbarea asta pe care vreau să o fac cu viaţa mea, schimbând-o dintr-una mai puţin sănătoasă, cu legume prea fierte şi fructe turceşti, fumat - pasiv sau nu, mezeluri nesănătoase, dulciuri contrafăcute, paste cu sosuri de 54646874 de feluri, fripturi, ciolane afumate cu fasole, conserve, prăjeli, shaworme, sucuri acidulate, indulcite, pline de conservanţi, într-una sanatoasă, cu fructe şi legume proaspete ori aburite, pui fiert sau la gratar, jogging şi plimbari pe jos sau la padure, ceaiuri, orez, etc. N-o să-mi afecteze concepţiile despre alte lucruri, nu o să mă schimbe psihic. N-am să-mi schimb anturajul, aşa cum imi povestea recent o tanti, n-am să uit să gătesc restul mâncărurilor. Atâta tot că n-am să mai mânanc astfel de lucruri decât de Sărbatori, în cinele în familie, în cantităţi de furnică.
Consider c-am ajuns la o vârsta la care conştientiezez ce-mi face bine şi ce nu imi face bine şi ca urmare, am luat măsuri.
“M-a inchis aici din nou. Stie ca il urasc. Il urasc si-i urasc toata specia sa de porci barbati. E a treia oara cand il prind giugiulindu-se cu ticaloasa aia de Dana si tot face pe prostul. Zice ca nu e nimic intre ei. Ba chiar imi spune ca e vara-sa. Adevarul e ca soacra-mea se intelege foarte bine cu ea si mereu o intreaba de asa zisa “sora”. E o regie! E o regie absurda! Soacra-mea ii acopera! Da, da, da, lasa ca stiu eu! Niciodata nu m-a placut! E o mincinoasa! Isi barfeste sotul asa cum ma barfeste si pe mine! Pe mine ma barfeste Danei. Am auzit-o spunandu-i ca am innebunit de tot!
De ce m-a inchis din nou aici? Stie ca urasc oamenii in alb si mirosul de spital. Stie ca urasc gustul infect al pastilelor si al mancarii de spital. Stie ca urasc camera asta alba, cu patul ei alb, facut din cateva tevi si cateva arcuri. E tare. Nu pot dormi pe el. Vreau in patul meu. In patul meu moale. Langa tine, Stefan! Ce caut aici, Stefan? De ce m-ai inchis din nou aici? Tu stii ca nu apuc sa vorbesc cu nimeni? Imi spun ca sunt periculoasa pentru cei din jur. Mi-au spus ca am sarit pe o fata! Au spus ca am si muscat-o! E absurd asa ceva! Ma cunosti doar. Ar fi fost bine daca as fi batut-o pe aia! Semana leit cu Dana. E drept, din spate, dar nu am apucat sa ii vad fata fiindca deja eram pe jos si era galagie. Iti jur ca nu am facut eu asta! Nu am sarit la ea!
Ce se intampla cu mine? De fiecare data cand inchid ochii te vad din nou cu ea, in patul meu, in lenjeria mea. Nu, prostule, nu tu esti in lenjeria mea, ci ea e in lenjeria mea, ea! Asta inseamna ca inca ne iubim? Inca ma iubesti dac-o imbraci in lenjeria mea? Am s-o ucid! Ba nu! Pe tine am sa te ucid! Ea nu are nicio vina! Tu!! Tu esti vinovatul! Tu vrei ceva nou! Esti un porc, Stefan! Esti un porc nenorocit! Barbatii sunt vinovatii intotdeauna! Ei, cu grosolania lor, cu burtile lor scarboase, cu tabieturile lor, cu berile si meciurile de fotbal! As putea sa ma fac lesbiana! Sunt inca frumoasa! Uita-te la mine! Chiar sunt o femeie frumoasa de treizecisidoideani, divortata, ba nu, aproape divortata, (asta fiindca nu vreau sa iti semnez actele de divort. Nu am sa o fac vreodata. Esti al meu pentru totdeauna!) am doi copii frumosi, fata seamana mai mult cu mine, (asa si trebuie) baietelul cu Stefan. O sa ajunga un ratat ca taica-su’. Un ratat imbracat in pinguin care va plimba toata ziua o servieta in mana! Va face un lucru bun, pentru care e programat. Va face un copil. Sau doi. Sau mai multi. Cui ii pasa? ..Mie ar trebui sa imi pese. E copilul meu. Cat m-am chinuit cu el la nastere si nenorocitul de Stefan era in delegatie. Pe naiba! Stiu ca statea cu Dana sau cu alta Dana sau mai stiu eu cine. Asa sunt barbatii. Mereu inseala, mereu mint, mereu fug de responsabilitati! Si eu a trebuit sa ma chinui, sa nasc, sa il cresc. Mi-am rupt unghiile, m-am ingrasat, am slabit, am imbatranit. Pentru ce? Naiba sa-i ia de barbati! M-au imbatranit! M-au stricat! Ii urasc!
Si ce daca sunt frustrata? Am fost odata tanara si frumoasa, aveam barbati la picioare, mergeam zilnic la intalniri cu fetele, intalniri la care barbatii erau subiectul principal, mergeam la shopping, manichiura, spa, masaj. Da, a trecut doar jumate de an de atunci insa pentru mine sunt ani de cand m-a inchis aici. Nu ma mai recunosc. Si toate astea se intampla doar din cauza unui barbat. Barbatii sunt cei care aduc femeile in stadiul asta. Le uratesc cu uratenia lor. Da, asta fac!”
Stefan:
”Poate e mai bine sa ramana inchisa o vreme. Pana isi revine macar. Sta in spital de doua luni si nu da semne de vindecare. Prima data incepuse sa se vindece. Parea lucida. A vorbit si cu copiii. Tin minte ca-i intrebase ceva de mancare si am ras toti patru. O iubesc. Este mama copiilor mei. Trebuie sa o iubesc! Am copilarit impreuna, am crescut, ne-am maturizat, ne-am casatorit, am fugit de lume, avem doi copii minunati! De ce s-a schimbat atat de mult cand a vazut-o pe Dana? Este paranoica! Spune ca am o aventura cu ea! E VARA-MEA! O cunoaste si ea de ani de zile. O stie de cand era mica. E just, s-a schimbat mult dupa ce a plecat in Canada, dar nu indeajuns cat sa nu fie recunoscuta!
Este agresiva, ma injura, ne injura, ma uraste! De ce ma uraste?”
Unii oameni au multa imaginatie. Altii nu au deloc imaginatie. Unii au talent la scris. Altii pot canta fara probleme cantecele lui Whitney Houston. Unora le place sa citeasca. Altora le place sa stea pe hi5. Unii se cred perfecti. Altii sunt complexati. Unii prefera carnea de miel. Altii sunt vegetarieni. Unora le place jazz-ul. Altii asculta manele. Unii se uita prea mult la televizor. Altii prefera cartile.
Eu am imaginatie bogata si profit de asta. Mie imi place sa scriu si am un blog.
Urmaream initial sa filozofez pe tema dragostei dar am realizat ca nici cu trei atestate in dragoste nu as putea vorbi coerent despre asta, respectand ordinea fiecarui cuvant, fiecarei propozitii ori fraze, fiecarui epitet pompos ce te-ar putea face sa iti reamintesti de cineva drag, care la un moment dat se afla in viata ta si iti crea acea senzatie agasanta si obositoare de indragosteala, care se juca fara sa vrea cu emotiile tale, cu mintea ta si care, tot involuntar, iti provoca transpiratii reci pe tot corpul. In plus, nu-mi pot permite sa aberez fara sa fiu informata sau experimentata in domeniu. Nu pot, pe bune!
Ti s-a intamplat vreodata sa te indragostesti “la prima vedere”? De o simpla fata (fatza, in limbaj colocvial. De vina este tastatura mea, sau mai bine spus lipsa mea de informare in..informatica, respectiv a unei limbi straine diferite de cele cu care sunt obisnuita si pe care pot afirma cu mandrie ca le vorbesc fluent. De fapt, sunt mult prea desteapta sa mai invat si de unde imi schimb limba la tastatura atunci cand PC ul asta al meu este intr-o cu totul alta limba decat engleza, romana sau restul limbilor romanice. Deci, sa mor daca stiu pe de rost cum sa imi schimb limba la tastatura pentru a ma folosi de diacritice. Trebuie sa reusesc prin “ghicite” ori mie imi este prea lene sa fac asta acum. Da-le incolo! Si asa este la moda sa te folosesti de “tz”!) de niste ochi, de niste buze, de un zambet, un parfum, un anumit miros? A fost de ajuns sa iti doresti apoi sa regasesti acel lucru pe care initial l-ai considerat poate neinteresant iar acum indispensabil si sa pornesti in cautarea lui, frecventand acelasi loc de zeci de mii de ori, acelasi perimetru, acelasi anturaj, aceleasi culori ce il inconjurau, pana ce ai simtit ca e timpul sa renunti si te intorci acasa fiindca stii ca pe acle lucru, acea fatza, acei ochi nu ii vei mai regasi niciodata? Apoi, in urmatoarea zi sa te intorci din nou, cu alte sperante, cu mai mult optimism, cu mai multa dorinta, sa te invarti din nou de mii de ori in acelasi cerc ce te innebuneste mai mult si mai mult pe zi ce trece, pana cand realizezi ca nici azi nu ti-ai regasit lucrul de care esti indragostit , pe care il visezi in fiecare seara, in fiecare moment si la gandul caruia adormi in fiecare seara. Te intorci acolo de unde vei pleca si maine, poate si poimaine iar dupa o saptamana poate vei renunta spunandu-ti ca e mai bine sa uiti acel lucru. Si vei renunta. Vei uita intr-un sfarsit. Vei uita definitiv, sau nu. Iti vei mai aminti, candva, ca odata, in acest loc, ai descoperit un lucru pe care apoi l-ai dorit nebuneste si pe care l-ai cautat, l-ai asteptat zile intregi in ploaia, in vant, sub o gluga, cu o tigara in mana. Iti vei mai aminti si ca ti-ai propus sa uitisi sa mergi inainte fara lucrul tau. Fara vreun fel de durere sau lacrimi. Doar suspinand.
Intr-un tarziu, cand totul va fi uitat, vei revedea acel lucru, insa putin schimbat. Aratand altfel, vorbind altfel, gesticuland altfel, mirosind altfel. Vei da peste el accidental si nu il vei recunoaste din prima. Vei putea trece indiferent pe langa el, fara sa il observi. Cand va incepe sa iti para familiar si vei descoperi ca este lucrul tau, ca l-ai gasit in sfarsit, iti va veni sa urli de bucurie, sa nu il scapi din priviri, sa il imbratisezi, sa il inchizi intr-o cutie a ta, de unde sa nu mai fuga niciodata, sa nu il mai pierzi niciodata, sa il vezi ori de cate ori doresti. Iti vei lua o singura secunda privirea de la el si il vei pierde din nou. Il vei cum pleaca. Ii vei mai vedea doar parti din el pierzandu-se in multime iar apoi totul se va repeta. Vei incepe sa cauti acelasi lucru diferit insa, imbracat altfel, cu alt anturaj, vei cauta alt miros sau alte culori din jurul lui.
Hai, nu fi ipocrit! stii ca ti s-a intamplat asta macar o data. Ti-ai dorit mereu sa o revezi pe tipa aia draguta din metru. Desigur, pana ai uitat-o fiindca deja o vazusei pe bruneta aia la filmul la care ai mers din obligatie, fiindca insistase Alex atat de mult!
Iar tu, pun pariu ca ti-ar fi placut sa ii spui macar “Salut!” tipului care-ti zambea asa frumos in metrou! Ca sa nu mai spun de tipul acela care te privea timid la concertul de saptamana trecuta si care se tot scuza cand te calca, ori isi facea loc sa treaca fix pe langa tine, desi un jurul tau nu era mai nimeni!
Deschide un explorer, mozilla, ce ai tu pe acolo. Scrie “you” si pun pariu ca iti vor aparea mai multe link-uri catre youtube. Click pe oricare din link-urile alea si scrie la search “emiliana torrini - jungle drum”. Play. Dupa ce se termina, replay de 20 de ori. Daca te pasioneaza, cauta si-o varianta live. Ba nu, nu mai cauta ca se aude naspa. Ramai la videoclip. Mersi.
Daca nu poti sa faci toate astea fiindca ai capul mult prea mic sa retii si nici sa scrii nu sti, uite-aici ajutor.
O alta melodie, respectiv un alt videoclip care ma innebuneste este cel de la Depeche Mode - Peace. Ia uite nene ce ne descurcam noi! Avem tanti frumoasa in videoclip? Avem! Avem Dacie rosie? Avem! Avem cartiere marginase pline de copii? Avem! Ce ne mai trebuie?
Recunosc ca am ramas putin uimita cand am vazut-o pe tanti asta care-a jucat in nu stiu ce telenovela pe antena 1 parca, tunsa scurt, in videoclipul celor de la Depeche Mode. M-as fi asteptat poate la o aparitie intr-un videoclip al celor de la enimal ics, sau poate intr-unul al celor de la trei S E, dar nicidecum in Peace. In orice caz, bravo, tanti, esti tare!
Last but not least, cea mai adorabila melodie de pe tot Pamantul asta.
Pana acum ceva timp ma chinuiam din rasputeri sa devin o diva adevarata. Nu mi-ar fi iesit niciodata, asa ca am renuntat la idee. In schimb, am incercat sa caut anumite motive pentru care ar trebui sa ma bucur ca nu am reusit sa devin o diva adevarata.
Unul din motivele majore pentru care sunt fericita ca nu sunt diva adevarata este faptul ca nu e nevoie sa pierd atata timp sopinguind chestii roz, sclipicioase, ieftine / sau nu, gene false, gloss-uri de toate culorile, rujuri, pantofi mov de lac,strampi plasa, oje cu sclipici si restul accesoriilor. [Te poti descurca si fara astea. Serios.Desigur, daca esti capabila sa folosesti singura oja, fara sa fie necesar sa apelezi la manichiurista.]
Alte motive pentru a te bucura ca nu esti diva adevarata
Pentru ca stiu sa stii sa prepari si altceva decat frappe-uri, apa plata cu lamaie, oua fierte. [ Altceva precum : cartofi prajiti, supa la plic, macaroane cu branza, ceai granulat]
Stii cum arata si cum face o vaca. Ba chiar stii si ca face parte din specia bovinelor!
Poti face cu usurinta diferenta dintre Ciucas si Beck’s.
Recunosti un scriitor bun dintr-o mie.
Stii sa-ti scrii numele fara sa intrebi “E bine?”
Prietenii tai nu beau uischi cu redbull si IQ-urile lor trec de 100.
Stii ca in Bazilia nu se vorbeste braziliana.
Muzica pe care o asculti nu se rezuma doar la cea de club si Beyonce.
Cand te certi cu mami fiindca nu-ti da bani sa mergi la club, nu trebuie sa te duci la tati sa iti dea el. Te descurc muncind.
Ai vazut minim trei piese de teatru.
Ii asculti muzica lui Michel Jackson.
Poti manca o inghetata fara sa fii stresata ca pentru asta vei sta 15 ore la sala.
In lista ta de messenger nu se gasesc bodyguarzi si feti frumosi analfabeti agatati prin cluburi.
Nu e necesar sa te chinui sa iti incordezi buzele cand treci pe langa un nene care iti place.
Eu cand va zic ca vine Apocalipsa nu ma credeti niciunul. Ba mai mult, radeti de mine si ziceti ca sunt nebuna, paranoica, dusa cu pluta si alte minunatii de-astea!
M-am uitat la OTV! A zis nenea Diaconescu ca o sa mai fie un cutremur, care o sa fie grav. Cica asa a auzit el. Sau cica asa a citit. Nu mai stiu exact.
Am inceput sa il cred pe Diaconescu. Am ajuns chiar sa il venerez pe nenea Diaconescu asta. Am postere cu el. El stie cand e luna plina mai repede decat lupul si stie mai bine cat e ceasul. Chiar mai bine decat cel mai precis ceas din lume, marele Ben. El stie cu precizie cand voi merge la toaleta, cand o voi taia la soping sa imi cumpar pantofi roz de lac pe ascuns, cand voi bea urmatoarea bere si probabil cand voi spune prima data “baga-mi-as pula-n blender tot ce prind acum”. Nene Diaconescule, n-am sa zic asa ceva. Eu sunt finuta. P-asta o stiai?
Am sunat-o pe tanti Apocalipsa si mi-a zis ca sunt o proasta. De ce mi-a zis si ea ca sunt proasta? M-a intrebat apoi ce legatura are ea cu mine, cu Diaconescu, cu..cutremurele, cu ursoaica de Nikita sau cu criza globala. Am incercat sa ii raspund dar mi-a inchis. Am decis sa incep sa ii dau bip-uri, sa o terorizez cu bip-urile, pana ma va suna ea si imi va recunoaste ca e implicata in asta. A continuat sa imi spuna in schimb ca sunt dusa cu pluta si ca ea chiar nu are nicio treaba cu toate porcariile astea. M-am suparat, mi-am luat cutia cu creta colorata si am plecat in fata blocului sa protestez, urland lozinci precum: “daca nu imi spune si mie ce se intampla cu noi de suntem atat de idioti, am sa mananc toata creta colorata si am sa fac febra, am sa mor asa proasta pentru patrie!”. Nu m-a bagat in seama nimeni.
Inca incerc sa imi dau seama de ce suntem atat de idioti si de ce ne place atat de mult asta. Poate nu am sa aflu niciodata. Si totusi, Diaconescu are dreptate! Doar el imi poate raspunde! Da-l in ma-sa. Acum sunt suparata.
Noi, plebea, suntem niste oameni foarte prosti. Noi traim informati cu cacaturi, ne panicam si cream haos la un cutremur de intensitatea unei prabusiri in cada a unei babe de 250 de kg, urmarim interesati certurile dintre mame si fiice proaste la televizor, mancam toate porcariile care ne strica stomacurile, ascultam muzica ce ne infecteaza auzul, cumparam tot felul de lucruri de proasta calitate pe care le aruncam inainte sa iasa din garantie. Ni se rupe noua de faptul ca mai tre` sa citim inainte si niste instructiuni de folosire. Niciodata nu ne-a placut sa facem asta.
Cand o sa fiu mare, imi doresc sa am o Niva Montana cu 8 valve, sau chiar si fara 8v, varianta pe benzina fara plumb, cu care sa ma murdaresc si sa ma plimb pana nu mai pot. Desigur, femeile nu ma pot intelege..
Nessu`: http://www.lada.ro/lada-niva-montana.php
Nessu`: asta imi doresc cand o sa fiu mare
Daniela: stricato
Nessu`: :))
Nessu`: de ce tu?
Nessu`: Ce are?
Daniela: masinutza e simpatica
Daniela: dar nu poate prea multe
Nessu`: atunci ce am eu?
Nessu`: cum nu poate, tu?
Nessu`: Se urca si in copaci
Nessu`: doar ca n are maini
Daniela: 81cp si max 137km/h…..mie imi e frica
Nessu`: booooooring
Daniela: daca sunt nevoita sa depasesc si vine unul din fata, pot sa accelerez pana la fund, ca tot ma pupa ala in bot
Nessu`: nu e masina de mers prin oraaaaas, tu
Daniela: ah, atunci m-am linistit
Daniela: :))
Nessu`: e masina sa mergi sa te murdaresti
Nessu`: :))
Daniela: sper ca ursul nu prinde mai mult de 137km/h
Nessu`: :)))
Daniela: sa stii ca si intr-un bikini pe o bicicleta te poti murdari
Nessu’: Da?
Daniela: promit
Daniela: dar riscul sa te prinda ursul e mai mare
Nessu`: Asa ca mai tot mai bine imi iau Niva
Daniela: sigur nu e mare diferenta la pret
Nessu`: …femeile
Daniela: yeah, and I love it”
Daniela este foarte intelegatoare, ma simte si stie la ce ma refer.
EA este un fel de divă, dar care nu este chiar divă, este un fel de divă uanăbi, dar care nu este fix o divă. Deci ai inţeles? Deci nici eu.
EA nu suportă sa iasa fara chilograme, pardon, kg de machiaje, iar pentru asta ii ia o ora jumate sa si le aplice, doo sa isi aranjeze parul, cel putin 3 ore sa isi caute haine, una juma` sa le probeze si sa isi dea seama ca s-a ingrasat ca o vaca si nimic n-o mai cuprinde, nici macar blugii aia care-i faceau fesele irezistibile, alte doo ore ca sa isi strice parul si machiajul, una sa si-l refaca dupa ce si-a umplut fata de muci si lacrimi, si in final, ca prin minune, sa se decida ca nu mai iese nicaieri si mai bine sta sa sparga o punga de chips-uri si o cutie de inghetata, asa, ca e EA “supy”.
Apoi vine EL care o va ridica in slavi si ii va spune ca ii sta bine si asa vaca, el o iubeste si asa, iar ea va incepe sa planga si mai tare si va arunca cu pantofii preferati dupa EL. Intr-un final EA va intreba: “Vorbeai serios???” iar el va aproba, stiind ce-ar urma daca a nega.
Pentru EA timpul sta in loc. EA nu are ceas decat pentru a-i atarna si a-i luci frumos la mana. EA nu cunoaste notiunea de “E TIMPUL SA PLECAM!” si nici pe cea “INCEARCA TE ROG SA NU INTARZII!” fiindca EA considera ca e imposibil sa te aranjezi in 10 minute si nu intelege cum poate cineva sa faca asta. Tot EA mai crede si ca timpul exista doar pentru ca lucrurile sa nu se intample in acelasi timp. Ah, ba nu, asta credea Einstein. Asta nu se pune.
EA are nenumarate perechi de pantofi pe care inca nu le-a purtat, dar stie ca intr-o buna zi le va asorta la una din rochitele sau pantalonii cu talie inalta pe care si le-a achizitionat in una din lungile sale zile de shopping cu fetele. EA se poate mandri cu faptul ca are pe putin un armoar 2/2 plin de rochii si rochite, top-uri, pantaloni, camasi, maieuri, blanuri, piei, mate fripte si ce mai are ea pe acolo, pe care atunci cand il deschide, acesta “scuipa” toate hainele pe care le-a vazut tot Parisul, iar de inchis, EA il inchide cu piciorul.
Cand vine vorba de pierdut vremea, EA prefera sa mearga la pensat, frecat, pupat, mancat, masat, epilat, orgasmat, mimat, etc, si desigur, plange atunci cand isi rupe -chinuindu-se sa spele cutitele- cate-o unghie abia aplicata, dupa care mai plange vreo zece minute si se calmeaza. EA face toate astea semn ca se ingrijeste si uraste ca lumea sa-i spuna ca ar putea sa faca astea singura acasa. ASA CEVA NU EXISTA.
EA este foarte sensibila. Plange mereu, in special la filme indiene, la “Surprize, surprize - bineinteles”, “Din Dragoste”, alte drame si cateodata la “Stirile de ora 5″, dar pentru asta, trebuie sa aiba starea emotionala necesara unei bociri clasa I.
EI ii place sa se distreze cu fetele si nu considera ca te inseala daca si-o trage din greseala cu tipul ala musculos care dansa dezbracat si plin de ulei saptamana trecuta, cand a fost ziua femelilor. Ah, ba nu, asta a fost acum doo luni, asta o fi altu`!
P.S. Gasesc pe cineva care sa aiba versurile de la melodia asta?
Na si versurile!
la chanson d’un dadaïste
qui avait dada au coeur
fatiguait trop son moteur
qui avait dada au coeur
l’ascenseur portait un roi
lourd fragile autonome
il coupa son grand bras droit
l’envoya au pape à rome
c’est pourquoi
l’ascenseur
n’avait plus dada au coeur
mangez du chocolat
lavez votre cerveau
dada
dada
buvez de l’eau
II
la chanson d’un dadaïste
qui n’était ni gai ni triste
et aimait une bicycliste
qui n’était ni gaie ni triste
mais l’époux le jour de l’an
savait tout et dans une crise
envoya au vatican
leurs deux corps en trois valises
ni amant
ni cycliste
n’étaient plus ni gais ni tristes
mangez de bons cerveaux
lavez votre soldat
dada
dada
buvez de l’eau
III
la chanson d’un bicycliste
qui était dada de coeur
qui était donc dadaïste
comme tous les dadas de coeur
un serpent portait des gants
il ferma vite la soupape
mit des gants en peau d’serpent
et vient embrasser le pape
c’est touchant
ventre en fleur
n’avait plus dada au coeur
buvez du lait d’oiseaux
lavez vos chocolats
dada
dada
Tovarasi, eu cand v-am spus ca unelke femei pot fi proaste la superlativ, mi-ati spus ca sunt o ciudoasa si ca de fapt eu sunt proasta aici. Ok, sunt proasta, da` macar nu semnalizez o data la 5 minunte precum chestia aia de langa o bariera inainte sa vina trenul. (Nu se pune asta, in august ma apuc de scoala de soferi si o sa stiu cum ii zice!)
Revenind. De unde pana unde revolta mea pe femeile proaste? Din nefericire se intampla ca uneori sa ma stau pe langa ele, ba chiar printr ele atunci cand prietenii mei au alte treburi si..ma lasa cu catelusii la plimbare..
Cineva imi spunea recent ca am ceva cu femeile. Ma iau de ele oricand pot fiindca nu sunt ca mine. Bineinteles, am ras pe tema asta cateva ore bune gandindu-ma la tot felul de prostii pe care le mai fac din cand in cand, atunci cand creierul meu isi da shutdown si ma lasa sa ma arunc in cap ca vulturul. Nu asta conteaza acum. Nu am nimic cu nimeni, mi se rupe de voi.
Femeile au un dar prost de care abuzeaza de cele mai multe ori. Atunci cand tu, ca barbat, le dai viteza, ele se razbuna. Si o fac in cel mai urat mod. Se combina cu un apropiat de-al tau.”O sa moara de ciuda idiotul dracu` atunci cand o sa ma vada combinata cu asta! Haha! O sa ma aranjez mai mult! Si o sa ma imbrac ca un travestit! Si o sa ma machiez ca un colvn! DA! Sigur o sa ma doreasca din nou si o sa se intoarca in genunchi in fata mea! Am sa-l pun sa latre pe prost!Ah..Vine prostul celalalt si iar vrea sa ne-o punem!”
Prostia este un privilegiu de care ar trebui sa te bucuri in liniste si sa profiti de el atunci cand trebuie, nicidecum atunci cand simti nevoia sa iesi din anonimat sau vrei sa te afirmi, stimata domnisoara. Prin faptul ca ii futi combini prietenul nu ii dai de inteles decat ca esti usuratica si proasta pe deasupra. Razbunarea e arma prostului, iar daca o faci si in felul asta, crede-ma, pisico, tu iti dai palme dupa.
In general, cand o relatie se termina, se termina fiindca s-a terminat si daca se merita, mai incercati, daca nu, asta e, a fost, s-a dus si gata. Chestiile de genul iti vor strica reputatia si chiar si ulterioara amicitie cu el si..nu cred ca vrei chiar asta..sau?
