Nessu`s blog

M-am hotarat sa plec undeva sa-mi rup oasele incercand sa invat sa schiez. Revin cand oi reveni!

Caută

Cum sa impodobesc bradul cool

Cum ma imbrac de Craciun

Sex sub brad

Peştii fac oare sex anal din greseala?

Sarmale, slanina, caltabosi, salata boeuf

Machiaj de Sarbatori

Mos Craciun cu plete dalbe

Manele noi

Cadouri cool

Vibrator cu puf

Povestea caprioarei stand capra in patru acte consecutive

Cum naiba pot invata sa schiez daca nu stiu sa cant colinde?

Mi-e pofta de Ouzo

Ornamente de brad la moda

Am plecat departe!

Imi iubesc esarfa din Siria

Tanti mama lu’ Andreea va iubesc!

Upiiii, vin sarbatorile! Am atata caldura in suflet, in inima si-n toate incheieturile, incat iar am sa-mi umplu stomacelul pana face PUFF cu porc infestat, slanina, sorici, sarmale, iar am sa ma imbat bine cu vin, bere, tuica, palinca, iar am sa ma delectez cu juma` de cozonac, placinta, turta dulce si desigur, iar am sa ma prezint la doctor  vomitandu-mi matele dupa ce am mancat ca sparta, ca doar sunt romanca, nu?

De unde idiotenia asta ca de Sarbatori in general, omu`, romanul mai exact, sa rupa magazinele, sa se bata pe caltabosi si slanina mai ceva ca divele pe-o rochie fensi plina de sclipici, sa manance ca prostu`, sa se imbete tot ca prostu`, sa-si vomite si plamanii de la atata mancare, apoi sa leneveasca precum un porc dupa orgasmu` lui magic de 30 de minute.

Avem traditiile noastre care DA, trebuie respectate, taiem porcu`, il castram si ce mama naibii ii mai facem, ii zicem povesti frumoase cu scroafe roz inainte, c-asa cere UE, il sectionam, facem pateu si restul cacaturilor unse pe paine si bagam in frigider sau la afumat, urmand ca mai apoi sa gatim. N-am nimic cu asta, e traditie, o respect, ii fac matanii! Ceea ce ma intriga pe mine este aceasta idiotenie prezenta in Romania, oamenii mancand ca spartii de parc-ar veni Apocalipsa sau batandu-se pe o bucata de slanina. Hai mai da-o-n puii mei de treaba!

P.S. Mos Nicolae nu exista(fiindca i-am scris o scrisoare si mi-am frecat ghetutele pana s-au facut roz si tot nu mi-a adus un Dog German Arlechin), iar despre dragutul de Mos Craciun nu pot inca sa ma pronunt, fiindca  nu m-am pregatit emotional, n-am scris poezii si nici scrisoarea nu i-am trimis-o. Pentru el am pregatit o scrisoare speciala, pe care am pupat-o cu ruj rosu, am parfumat-o  si langa care mi-am pus si chiloteii mei rosii cu puf alb si un biletel cu locul unde imi donez un rinichi daca n-are bani sa mi-l cumpere pe viitorul ZAK.

Sarbatori Fericite, dragii mosului!

Lipsa mea indelungata se datoreaza unui program foarte incarcat, cu proiecte si alte porcarii. In tot acest timp am avut ocazia sa fac multe lucruri neinteresante si lipsite de importanta precum : vizite la salon de masaj, cosmetica, manichiura, pedichiura, mi-am facut si niste operatii estetice, mi-am pus silicon unde era necesar (sau nu), mi-am pus dinti de portelan, mi-am luat 54654 genti Guciiii, 754546 perechi de pantofi JIMI CIU,  am schimbat 21354 iubiti octogenari (plini de bani) si am vomitat 246798 sticle de apa plata cu lamaie.

Pe langa asta, am incercat sa imi ocup timpul si cu lucruri mai interesante.

Am apucat sa citesc si eu pe majoritatea pachetelor de tigari existente la noi in tara diferite mesaje care cica ar trebui sa ne dea de gandit, care ar trebui sa ne faca sa renuntam la fumat.(apropos, pachetele respective erau ale prietenilor mei, eu nu mai fumez, m-am lasat, iar toate pozele ce le-ati vazut cu mine fumand sunt de fapt editate in photoshop, eu fiind o victima, CA DE OBICEI!)

Pe langa uzualele mesaje ca “Fumatul dauneaza grav sanatatii tale si a celor din jur”, “Fumatul imbatraneste tenul”,”Fumatul creeaza dependenta”,”Fumatul creeaza impotenta”, lucruri pe care deja le stim si nu le mai bagam in seama de mult, un mesaj care m-a facut sa rad ca nebuna a fost si totodata cel m-a marcat profund si m-a facut sa plang, sa-mi caut lama mea pretioasa si sa incep sa-mi tai venele pe verticala, a fost : ”Noi te putem ajuta sa te lasi de fumat, consulta medicul de familie, bla bla”

Cum sa scrii frate pe pachetul de tigari “Noi te putem ajuta sa te lasi de fumat”? Facand abstractie de “merge sora-mea, frate-miu, soacra mea inca vie sa-mi ia tigari” sau “le iau pentru mama, tata, varu` de la munte”, cel care le cumpara e deja fumator inrait si scoate fum si pe urechi precum locomotiva si fara sa fumeze. Deci se taie posibilitatea ca cel/cei care au scris pe pachet sa mai ajuite la ceva, nu?!

Intr-o situatie de criza, am decis sa discut cu o diva imaginara despre stilul sau de viata.

Eu: Buna, divo, multumesc pentru timpul acordat!
Diva: Buna, fata! Ce faci?
Eu: Si eu pe aici.. Spune-mi te rog, care-i treaba cu divele din ziua de astazi?
Diva: Pai fata, e cam greu sa fii diva sexy ca mine..
Eu: Da, da, dar cum e cu ele in general?
Diva: Este cam naspa, fata! Toate-i rele si invidioase pe succesul meu
Eu: Aham.. Deci sa inteleg ca tu esti cea mai diva dintre ele?
Diva: Da, asa este, eu sunt o diva renuminta si foarte cunoscuta.
Eu: Oh, sunt flatata ca stau de vorba cu tine!
Diva: Si eu! Dar ce inseamna aia?
Eu: Nu are importanta, e de bine..
Eu: Ce faci tu, ca diva renumita si cunoscuta, intr-o zi normala?
Diva: Pai ma trezesc mahmura si obosita, il sun pe iubi sa imi dea niste bani, ca iar a uitat, ma machiez, ma demachiez fiindca imi dau seama ca am uitat sa ma demachiez aseara, ma imbrac, sau nu, ma imbrac inainte sa ma machiez fiindca imi murdaresc hainele si se spala greu ca sunt de firma si plec la o cafea cu fetele.
Eu: Si la cafea despre ce vorbiti? Subiecte serioase sau prostii?
Diva: Eh, fata, noi mereu discutam lucruri serioase, eu sunt studenta la ASE (ihihi, iar n-am fost la cursuri, dar vb cu iubi si trec si anu` asta)
Eu: Si cam despre ce vorbiti voi?
Diva: Fata, cum despre ce vorbim la cafea? Despre seara trecuta, despre bunaciunile pe care le-am combinat, despre haine si machiaje si ne hotaram cu ce ne imbracam diseara.
Eu: Ce s-a intamplat seara trecuta?
Diva: IHHIIH! Ce nebunatica esti! Cand ma gandesc la ce am facut aseara imi vine sa si rad! Ne-am aranjat ca fetele si am plecat la club!
Eu: Cum te-ai aranjat, nu esti destul de aranjata?
Diva: hihi, era un compliment, nu?
Eu: hihi, da, fata, normal!
Diva: pai stai sa iti zic, fataaa! Mi-am schimbat hainele de 246874687 si m-am enervat ca mi s-a rupt o unghie si am sunat-o pe Ginsy (n.r GETA) si mi-a adus ea niste super-glue. Am rezolvat.Dupa aia ne-am machiat si am cautat bani prin casa sa putem sa luam un taxi, (iar uitase iubi sa imi dea bani) dar i-am cerut lu` tati si mi-a dat el din alocatia lu` frate-miu si mi-a zis ca tre` sa facem economie ca iar mancam paine cu mustar. Nu l-am bagat in seama si am plecat cu tocurile inainte.
Eu: Barfiti?
Diva: Adica?
Eu: Barfesti cu fetele la cafea?
Diva: NORMAL! LA NAIBA, FATA! NORMAL CA O BARFESC PE GETA AIA! Stii ce mi-a facut nesimtita?
Eu: Nu, fata, zi-mi tu!
Diva: A iesit la club si mi-a luat strampii mei aia roz! II stii?
Eu: Nu am de unde, dar nu conteaza, e o nesi!
Diva: Asa e, fata! E o nesi!
Eu: Ce schimbari ai face la viata ta? Regreti ceva?
Diva: Mi-as pune silicoanele cele mai mari, sa nu imi mai zica iubi ca n-am tate! Regret ca nu m-am maritat cu mosu` ala din America. Imi cumpara prostu` de toate! Acum..totul s-a schimbat!
Eu: In ce sens?
Diva: Cum adica in ce sens, fata?! adica daca e de bine?
Eu: Da, da..
Diva: NU, FATA! Asta de acum abia daca mi-a luat o geanta de-aia de la D and G, fata!
Eu: Ce e D and G?
Diva: Nu stiu, fata, dar cred ca e de firma!
Eu: Inteleg, inteleg! Firma conteaza, nu-i asa?
Diva: Normal, fata! Cum sa te invidieze toate sarantoacele daca nu ai dg ala? ca sa nu mai zic de baietii din club!!
Eu: NORMAL, FATA!!
Diva: Auzi fata, mi s-a terminat cafeaua, nu imi iei tu alta? Stii, n-am marunt la mine..
Eu: Nicio problema!
Diva:Mersi, fata, esti o prietena adevarata! Pentru asta te las sa te dai cu parfumurile mele noi!
Eu: Ce usuarare! Si spune-mi, e greu sa fii diva sau nu?
Diva: O diva renumita ca mine are multe de tras. Trebuie sa te mentii frumoasa, ca acum apar curvistinele alea mici si-ti iau painea de pe masa.
Eu: Tu cum te mentii frumoasa?
Diva: Merg la sala, coafor, manichiura, solar, imi cumpar haine si parfumuri, ma machiez mult..
Eu: E greu, intr-adevar..! Iti platesti singura toate astea?
Diva: Par proasta?
Eu: (liniste)
Diva: Mi le plateste iubi, normal!
Eu: Tot?
Diva: Clar, fata! Ma vrea frumoasa, ma duce cu masina lui luxoasa la sala!
Eu: Il iubesti?
Diva: Foarte mult!
Eu: De ce?
Diva: Ma duce in club, danseaza cu mine, facem NUMAI dragoste, imi cumpara de toate si nu ma inseala!
Eu: Asta e bine, niciodata nu te-ar insela..!
Diva: Nu are de ce, sunt perfecta!
Eu: (liniste)
Diva: Fata, eu tre` sa plec fiindca am programare la coafor, imi pun extensii noi si-mi pun si unghia..
Eu: Mersi de interviul acordat!
Diva: Bine fata, te pup!
MUAH MUAH!

Pare-se ca mi-am facut un hobby din a ma uita pe haifaiv la marmote secsi si la gigoloşi trendi.. Specimenu` peste care am dat m-a facut sa ma deprim si sa-mi bag picioarele-n ea viata de emochid cocalar cu tendinte de pitipongeala, ce o duc de la revolutie incoa`. Un ditamai dihania de 1.50 cu mainile ridicate, cu un cap mare si sec.

..sub care comenteaza “dupa 6 luni de munka”.  Pai mai pisi mic si rau.. Asa arati tu dupa 6 luni de munca!? Da` ai muncit incontinuu? Ai facut o pauza de 4 pozyky si te-ai apucat de alte 6 luni de munca? Da` ai muncit mult? :-s

N-am de cand sa o lalai cu 546546 poze cu el, fiindca e neinteresant si e si urat. Ceea ce m-a marcat pe mine a fost urmatoarea poza, din cauza careia o imi dau in cap cu toata istoria brasoveana!

Si zice “yo pe strada sfori”

Ba tarane, esti un taran! In primul rand se scrie “Strada Sforii” si in al-II-lea rand este o strada reprezentativa BRASOVULUI, a orasului nostru frumos, strada pe care copac retardat ca tine n-are ce cauta in halul asta.

Pe langa faptul ca se vede pe el ca n-are mai multe clase decat trenul, mai sta si cocosat ca un magar flamand sa ii se vada muschii munciti timp de 6 luni sau cat naiba zice el ca i-a lucrat.  De ce sa faci prietene poze asa pe Strada Sforii? Acum ce urmeaza? Tipe dezbracate calare pe “Lupoaica cu puii” din fata Primariei?

Asa ceva numa` in Romania se poate intampla.

 ”Ba hai fa-mi si mie poza aici sa zica lumea ca am fost si pe aici”
 ”Hai faataaa, fa-mi o poza cu statuia asta! Ia stai, sa ma fac ca il pup, fata!”
 ”Stai sa imi dau bluza jos sa mi se vada si muschii astia lucrati si sa ma fac ca ii fut una lu` asta de are statuie aici!”

Sa dam drumul la radio si sa ascultam muzica difuzata era un lucru ce mereu ne facea mereu sa zambim, sa dansam, sa ne distram. Acum nu mai e nimic la fel. Pornim radioul si auzim lălăiala unor POPSTARURI, ba chiar SUPERSTARURI sau cum puii mei isi mai zic ei acum, lălăială ce o auzim in fiecare zi, pe toate posturile, la orice ora. WHAT THE FUCK IS GOING ON?

In fiecare zi aceeaşi melodie de 54687 ori, iar apoi aceleaşi reclame cu porcării pe care eu NU VREAU SA LE CUMPAR, porcării precum lame de ras cu 64654 lame lucioase şi frumoase, când eu nici macar nu mă bărbieresc, sau reclame cum e cea la di en gi ( vrei sa fii sexi? vrei să fii frumoasa, atrăgătoare si să te placa toti retardaţii cu 5 randuri de dinţi şi o zgarda cât capul lor de mare la gât? vrei să te muşte toate de fund când o sa te vada ce geanta di en gi plină de sclipici ţi-ai luat? vrei să fii tu o diva supertare superbenga, superşmechera, superfensi, supertrendi? POARTĂ DI EN GI!) AM NEVOIE DE O GEANTĂ DI EN GI CA SĂ FIU ATRĂGĂTOARE? Bă ce proasta sunt că nu am sunat să-mi iau şi eu geanta asta di en gi plină de sclipici! De-aia nu se uită niciun retardat burtos la mine!

Ascult o melodie, la jumatea orei o mai ascult o dată, şi inca o dată. Imi vine să arunc radioul pe geam şi să ma sinucid, dar mă răzgândesc.. Era o vreme când cei mai mari ii ascultau pe nenea Jimmi Hendrix şi pe cei de la The Scorpions şi se distrau la chefuri, iar noi, cei mai mici ne bâţâiam pe acolo, ori pufaiam plictisiţi aşteptând “Celine Dion - My heart will go on” .

A devenit un moft să asculti acum la radio un jimi hendrics, abba, bităls, generaţia de acum nestiind decât de riana, britnei spiărs, sau alte bâzâituri minimaliste, iar cei care mai cer astfel de trupe au, desigur, peste 30 ani. Inţeleg, aşa e moda, aşa e vremea, asta se cere in ziua de astăzi. Dacă vii cu o propunere de Holograf, Pasărea colibri, Florian Pitiş, oamenii ori iţi inchid telefonul in nas şi te cred nebun, ori te considera un învechit mort in cort. Cum frate să asculţi melodiile alea de babalâci? Da` tu n-ai auzit de tochio hotel? NU! Nici de ReBeDe? NICI! Da` de Guţă ai auzit, nu?

Am copilărit pe Andre, Animal X şi restul prostiilor ce mai erau pe atunci şi DA, le ascultam cu plăcere, colecţionam postere şi taiam poze cu ei din ziare şi mi le puneam in “caietul meu de trupe”, cu care mă dadeam mare la “toate proastele astea din bloc”. Am crescut şi m-am lăsat de “sporturi extreme”, am trecut la muzica bună pe care o ascultam la radio si prin casa. Ne prostim incet şi ne place..

P.S. Nene Tudor Chirilă, daca mai vrei să fii la radio, iţi sugerez să te laşi si să uiţi, fiindcă nu mi-ai mai placea cu botul plin de sclipici si o geanta di en gi şmechera la brat.

Cand ziceau frustratele astea de femei ca viata de femeie e grea, desigur, radeam si le dadeam nume diferite, de la frustrate, la deprimate. Desigur, aberez din nou!

BA CE GREU E SA FII FEMEIE! Sa te chinui sa te dichisesti la fiecare intalnire c-un divin, (impresie pe care o ai numai tu, pe care o are respectivul cand sta si se umfla ca un pinguin in fata oglinzii si eventual cea care o are mama lui cand il vede gelat si aranjat) sa te pensezi, sa te machiezi, sa-ti faci coafura, sa asortezi cele 54654687 tricouri/camasi/bluze cu cele 5467987 perechi de blugi/pantaloni sau fuste, sa faci mutre in fata articolului vestimentar pe care vrei sa il achizitionezi, sa te superi din orice pe “uby” (desigur, asa e normal si practic!), sa-ti faci manichiura, pedichiura, sa faci pe nebuna cand nu-ti ajung banii si de gloss, sau sa te epilezi. Despre curatenie, gatit sau cresterea copiilor nu comentez, ma abtin, fiindca alea nu-s CHIAR asa grele!

Am o problemuţă şi eu.. Nu pot sa inteleg sau sa concep epilarea cu ceara sau aparatul. Si cum azi mi-am propus sa fiu superfemeie voinica si puternica am incercat si eu ce fac altele..Da` ce, numai ele pot sa se epileze cu ceara? Pana acum foloseam o crema epilatoare pe care-o puneam frumusel pe zona pe care vroiam o epilez, lasam putin si voila! Eram fina nu stiu cat timp! Acum insa am decis sa fiu puternica si masochista.

Imi iau eu frumos papornita si-mi umplu “botickul” de gloss si-o tai la magazin sa-mi iau ceara sa ma fac “dulkika”, sa ma placa si pe mine baietii de pe haifaiv! Ajung la magazin, o terorizez pe tanti aia cu intrebari retardade si totodata agasante precum: ”O sa ma doara?”, “Da` o sa ma doara?”,”Si-o sa ma doara tare?”, “O sa mor din asta?” si imi aleg eu o cutie mai colorata si mai roz (daca e roz poate nu ma doare asa tare). Fuge fetita acasa, isi lasa catrafusele, se schimba, scoate cutia magica si se aseaza frumos in baie. “Acum, iubirea mea, cutia mea roz-bombon, ajuta-ma sa trec peste asta, ajuta-ma sa ma declar femeie in registrul satesc!”

Citesc instructiunile (ca doar stiu sa si citesc), scot benzile de ceara, le pun pe picioare pe rand si incep atacurile de panica! Fac ture prin casa, imi aprind o tigara, mai stau, ma uit la banda.. “N-ooooo trag”..”N-ooooo trag”..”N-ooooo trag”..”N-ooooo trag”..”N-ooooo trag”.. SI O TRAG! AHHHH !@@#$%^*^%$*^%$.. VAI DE CAPUTZU` MEU ASTA SEC! Si mai pun una, si mai trag o data de ea si inca una, si inca una..

In final am trecut testul, ma pot declara femeie cu cateva exceptii, exceptii pe care, desigur, le voi face sa dispara si voi ajunge o diva de banbu …

Colegii de la Peda au realizat o campanie anti-alcool, prin care ne sugereaza sa IGNORAM STICLA SI SA VEDEM PRIN EA! Bravo, gasca, va sustin!

Campania respectiva reprezinta incercarea unor tineri oarecare de a convinge tanarul “auditoriu” sa renunte la baut, prin exemple din viata reala. Ce imi place mult la aceasta campanie este faptul ca se bazeaza pe un anumit “personal” tanar, trecut prin astfel de experiente mai mult sau mai putin placute, dispus sa se deschida tuturor, spunand ce-a trait in perioada adolescentei datorita alcoolului.

Toti am baut, toti ne-am imbatat la un moment dat, am fost mahmuri si ne-am distrat. Si eu am baut pe la 15 - 16 ani (daca nu chiar mai devreme) dar pot spune c-am fost precauta si n-am avut probleme de genul (voma, mizerie sau mai stiu eu ce). Considerand ca asa e normal, cool, frumos, la varsta respectiva, m-am apucat si de fumat, mergeam la chefuri unde se bea mereu, ma imbatam, bineinteles, ajungeam acasa si ma puneam sa dorm, dimineata simtindu-mi capul dublu. Acum  mi-a venit mintea la cap, am trecut peste perioada in care urlau hormonii in mine si nu mai beau absolut deloc, nici macar bere cand ies cu gasca, nici vin dupa masa.

Ceea ce nu inteleg eu, este de ce aleg tinerii din ziua de astazi sa bea. Ceea ce spui tu, cea care ai scris povestea aia lunga si siropoasa pe blog, ma face sa inteleg ca la un moment dat, alcoolul devine un fel de “pansament al durerii sufletesti” si desigur, ce n-ar face un copil tembel la o varsta de 16-17 ani, varsta la care are impresia ca “Of, baga-mi-as ce viata grea am”, “m-am saturat sa ma paraseasca iubi meu pentru spalacita aia blonda fara ţâţe”, “iar nu imi gasesc lama, mai bine mai beau o sticla de vodka si dupa aceea vedem cum taie cutterul asta”, s.a.m.d. ca sa rezolve respectivele probleme?

Desigur, sunt alte “sporturi” la fel de vicioase pe care le practica tinerii din ziua de astazi, precum consumul de droguri ori fumatul excesiv, nestiind sau nefiind interesati de cat de periculoase sunt pentru ei si nu numai. Ce poti sa le faci? In mod direct nimic. Altfel, mai faci ba o campanie, ba o maslina, ba o eugenie si incerci macar sa atragi cativa dupa tine, mergand pe conceptul “Unde-s multi, puterea creste!” si impreuna ,sa ajungem sa-i “corupem” macar pe cei din jurul nostru. Bravo gasca de la Peda!