Nessu..

Doamne, cat de dor mi-a fost mie de vara! Mmm, caldura, soare, ochelari de soare, transpiratie, miros de transpiratie, autobuz, slinosi, grasane, babe nervoase!

Ce poate fi mai frumos decat sa mergi cu autobuzul plin ochi in oras cand afara sunt 5468464 °C? Ia imagineaza-ti putin.. Esti in autobuz..(sa zicem intr-un 17 scurt, sau orice alt autobuz in care normal incap maxim 68 de persoane in picioare) ..stai inghesuit, o baba grasa iti tot da coate in coaste sa-i faci loc sa ajunga la un scaun, un mosneag isi molfaie nervos proteza, niste pitzipoance extra-parfumate pufaie suparate, e cald, miroase extrem de tare a transpiratie, incepi sa transpiri si tu, o dunga de transpiratie ti se prelinge incet pe frunte si iti intra in ochi, te chinui sa te stergi insa boul ala din dreapta se uita urat la tine,  te ustura ochii. Cedezi si cobori in final fiindca iti bagi picioarele in el autobuz si decizi sa mergi pe jos pana acasa.

Pe strada e mai rau decat in autobuz! Jungla urbana de dezlantuie in momentul in care ai deschis ochii si involuntar te lasi “violat” de proasta vestimentatie a gagicilor incalzite.

Am recunoscut mereu faptul ca am multe probleme, (si nu numai cu capul) asa ca nu o sa ma scuz din nou cand spun ca AM O PROBLEMA CU GRASANELE CARE SE IMBRACA CU PUTINE HAINE (SI ALEA PREA MULATE)

Nu am nimic cu persoanele in sine, libertatea mea consta in faptul ca pot face tot ceea ce imi doresc fara a-i deranja pe cei din jur, ma bucur de ea, asa ca nu cred ca fac nimic rau aici..
Ma deranjeaza vizual tantile astea cand le vad imbracate ca niste carnati sugrumati.

Nu pierd prea mult timp uitandu-ma in jur, studiind oamenii, criticand sau judecand. Am terminat designul vestimentar, e mai mult decat normal sa imi sara in ochi vestimentatia celor din jur. Mai ales acum, cand e vara si hainele si pielea se vad mai bine. DIN NEFERICIRE!

Inteleg greu unele lucruri. Poate prea greu.

Este o moda foarte ciudata (sau nu) vara asta sa porti haine cat mai mulate pe corp. Frate, mulate, nu joaca! Sa se vada fiecare vena de pe corp, fiecare sunca, fiecare alunita, fiecare muschi, os, etc.
Just : Rolul hainelor mulate este sa iti defineasca formele.
Jumatatea masculina a creierului meu spune ca e totul ok pana nu dai de pielea care ascunde ca intr-un cufar secret tesut adipos.
Jumatatea feminina cere o pusca, un pix si o foaie.

Bai, fetelor, de transpiratie ati auzit?  Este o secretie eliminata prin porii pielii. Pielea noastra are nevoie sa respire. Hainele mulate sunt facute din fibre artificiale, elastan, poliester. In astfel de perioada a anului, cand afara este epuizant de cald, este mai mult decat necesat sa purtam fibre naturale, in, bumbac. Acestea, in special bumbacul absorba transpiratia si creaza senzatia de “curat” mereu.

In plus, daca nu ai un corp destul de bine proportionat, daca ai o burta care iti atarna urat, sau ai niste ditamai bulane (asa cum am eu, de exemplu), hainele mulate te fac sa arati mai rau decat o baba facand topless.

Ca sa nu mai spun ca este mai mult decat penibil sa vezi o gramada de sunci rasuflate, chinuite, stranse, fish face, balangandu-se la fiecare pas..

Destul. Deocamdata. Abia am revenit, ia-ma usor!

M-am saturat de tot ce ma inconjoara zilele astea. Si nu ma refer numai la minunata viata urbana, cu peisajele sale coplesitoare, cu autobuzele pline ochi, cu excitatele partide de sex intre catei, precedate de batai, schelalaieli si alte manifestari de genul, nici la aurolacii de prin gara si nici la numeroasele gunoaie din parcuri.

M-am saturat de campania electorala! M-am saturat sa le vad zilnic fetele pretendentilor la postul de presedinte (cu p mic) al acestei tari pe toti peretii si pe toate stalpurile! M-am saturat sa vad adunarile de rosiatici, galbejiti si portocalii prin oras. Aceeasi oameni obsedati de anumite personaje din lumea politica care promoveaza prin impartirea pliantelor, a calendarelor si a tricourilor in culorile partidului. De ce naiba mi-as dori un calendar sau un tricou cu mecla lui tariceanu sau a lui basesecu? (Da, da, stiu, nu-mi spune. Numele proprii se scriu cu majuscula.. Asa, si?) Totusi, nu reusesc sa iteleg de ce se pun atatea afise cu ei prin oras. Metri intregi de poze una langa alta. Trei metri cu Tariceanu, alti zece cu Andronescu, alti cinspe cu Baselu. De ce mama naibii va puneti, ma, pozele? Zi de zi, asteptand autobuzul, ma uit la voi. De fiecare data reusesc sa ma comport ca o doamna si-mi las markerul acasa, asta ca sa evit sa va fac mustati si alte astfel de retusuri.

Mi-e frica! Sunt inspaimantata! Oare voi fi influentata de meclele lor cand ma duc la vot? Asta desigur, daca ma voi duce la vot. Oare voi sta cu stampila in mana cautand disperata pozele lor ca sa ii votez? Oare voi reusi sa ma abtin sa nu plang daca nu le gasesc meclele?

Campaniile electorale sunt un fel de promotii. Cum sunt alea la salamul unguresc. Inainte sa expire primesti triplu la un pret mic. Aici primesti carnati si promisiuni gratis. Gratis si atat. Carnatii ii bagi la stomacel inainte sa-i votezi pe subsemnati.  De promisiuni au ei grija dupa ce ajung sau nu unde si au propus. Tu ramai ca prostul cu sperante.

Imi place de nenea ala ruacar cu tricou cu pinc floid. Nu stiu cum il cheama sau care este visul lui, nici de la ce partid candideaza, dar inca n-am vazut niciun fel de manifestare publica. N-am vazut niciun card de verzi prin oras care sa mi ofere calendare si tricouri cu dansul. Nici macar poze cu el pe toti peretii! Eu doresc sa se lase cainii prin parcuri cu conditia ca la intrarea in fiecare parc sa fie pungi in care sa adunam eventualii colacei. Imi pun speranta il el. M-asculta cineva? Echoo?

Destul. Deocamdata.

“NU SUPORT oamenii cu care nu vorbesc, nu am niciun fel de treaba si dupa o perioada de timp delta te [te > 100 zile] primesc un PM/mesaj/instant message care de cele mai multe ori suna in genul “…ce faci? ….mai traiesti? …nu mai dai niciun semn de viata”. ”
                                     Nenea K de la kilogram
                                                 

Cum, nene K, nu-i mai bine sa nu ti spuna nimic decat sa te intrebe porcarii plictisitoare?
Ce poate fi mai enervant decat un om care te piseaza cu intrebari? Si nu numai de genul acestora. De ce atatea intrebari? Pe mine ma enerveaza la culme intrebarile de genul “Si..ce-ai mai facut?” care te duc la acelasi raspuns: “Mai nimic..” sau “Scoala -acasa, munca - acasa”
Sau mai sunt alea care te baga la colt, te pun in genunchi si te fac sa te dai cu capul de pereti: “Esti bine?”, “Esti suparat/a?”, “Esti ok?”, “Ce-i cu statusul asta?”, “Cine e in poza?”, “De ce n-ai mai dar vreun semn?”, “Te-am suparat?”

Exercitiu :

Omul cu pricina: Buuuna! Ce faci?
Eu: Bine, tu?
Omul cu pricina: Bine, pe aici..
Eu: (ce naiba pot sa ii raspund?!) Great!
(dupa zece minute)
Omul cu pricina: Si? Ce ai mai facut?
Eu: (sa ii spun ca de toate sau ca mai nimic? Daca ii spun ca am facut de toate o sa ma intrebe ce anume si intram in polemici plictisitoare si nu ma mai lasa 2 ore cu povestile sale de la pescuit!) Ah, nimic special..
(dupa alte zece minute)
Omul cu pricina: Si cu ce te mai lauzi?
Eu: (esti prost, lasa-ma!) Nu ma laud.
Omul cu pricina: Ah, ok.
Omul cu pricina: Da` esti suparata?
Eu: (Ma stresezi!!) Da, sunt suparata
Omul cu pricina: Dar de ce?
Eu: (M-a lasat prietenul? Sunt insarcinata? Mi s-a terminat parfumul?) Mi-a rupt strampii in timp ce ma chinuiam sa urc in autobuz..
Omul cu pricina: Serios? Pai si asta e motiv de suparare?
Eu: (…intrebari, intrebari, intrebari!!) Glumeam.
Omul cu pricina: Ah. Singur nu esti suparata?
Eu: (..alte intrebari, alte intrebari, alte intrebari!) Foarte.
(dupa un sfert de ora)
Omul cu pricina: Si nu mai zici nimic?
Eu: (click dreapta, delete - delete from Adress Book, too) Ba da, tu?
Omul cu pricina: Pai..mai nimic
Eu: IGNORE

Destuuul! Deocamdata!

Citeste mai mult despre parerea lui K despre toate astea AICI

Viata de oras ma innebuneste. Ma termina psihic. Urasc transportul in comun. Il urasc de tot! Tu nu te-ai saturat de oamenii prosti si nesimtiti? De babele alea imputite din autobuz care se imping si se imping de parca vor sa te ia acasa sa te puna-n brad ori sa te faca bibelou? De oamenii nespalati cu aere de persoane importante? De soferii care au impresia ca transporta cartofi si pun frane ca la raliuri iar atunci trebuie sa fac group hug cu toti din jurul tau? De caldura infernala din autobuz fiindca nu ai voie sa deschizi geamul!! Batranii vor raci si vor muri! De obsedatii aia sexual care profita de aglomeratie pentru a se freca de tine? De taranii care urca inainte sa coboare toti din autobuz (carora daca le zici ceva tot tu esti cel pe care il arata restul cu degetul).

Traiesc porcariile astea zi de zi, dimineata la 7 si dupa-masa la 3. In orele de varf! De fiecare data e la fel. Plin de oameni de tot felul, plin de toate mirosurile, caldura, probe de echilibristica, pipaieli dupa portofele, controale, spagi, pensionari, scolari. Nu am fost niciodata o fitoasa, dar am o problema cu mirosurile si nesimtirea. Ma enerveaza la culme babele nesimtite care se bat pe scaune. Bataia pe scaune este de fapt un concurs de alergare printre restul oamenilor, oamenii fiind pe post de garduri, obstacole. Prima venita, prima servita, prima injurata! De acolo pornesc certuri, injurii si restul chestiilor de genul.

Sunt o fata destul de isteata si-mi fuge repede mintea, insa niciodata n-am putut sa inteleg de ce autobuzele sunt pline de pensionari dimineata. In fiecare zi numai pensionari ciufuti care vorbesc numai despre Basescu si de “orasul sensurilor giratorii”, despre Vadim si despre alegeri. Nimic altceva. Nu tu “Surprize! Surprize!”, nu tu “Regina”, nu tu “Tanar si nelinistit!”! Da` mai da-i naibii si pe Base si pe Vadim! Voi ce cautati aici? Valea a su casa! Stiu o tanti care va cauta de ceva vreme si voi tot in autobuze sunteti! Sper sa fie valabila legea aia ca pensionarii sa trebuiasca sa isi cumpere bilete! Macar asa nu mai profita de gratuitati si stau naibii acasa!

Cat despre onanistii aia care se imping in tine ca intr-un zid gaurit, tot ce vreau sa spun, care este, din toata inimoara mea asta mica si neinsemnata, este : Sa va ia naiba si sa va duca in cel mai mare sat de homosexuali sado-masochisti si acolo sa ajungeti papusi gonflabile pentru cei mai grasi si mai urati dintre negrii aia din Zimbabwe!

Si nu mai inteleg.. de ce e atat de cald in autobuze? Afara sunt 2 grade, in autobuz e sauna. N-ai voie sa deschizi geamurile fiindca pe restul ii trage curentul, geamurile sunt facute pentru a sta inchise si pentru a admira peisajul urban. Tanti, numai putin. Iau o gura de aer si promit ca il inchid!! Pentru o gura de aer trebuie sa te bati cu cei zece oameni din jurul tau, iar daca incerci sa te deschei putin la geaca se uita toti urat fiindca i-ai deranjat din somnul de frumusete. Cand iesi, iesi ca dupa o ora de sauna. Transpirat ca un fotbalist. Dupa zece minute tremuri ca un chihuahua intr-un pahar cu apa rece.
Bre, avem caldura in autobuze? Avem! Ce ne mai trebuie?

Hai ca e destul deocamdata.

Te trezesti intr-o dimineata si adormit, te uiti in oglinda iar ceea ce vezi nu mai recunosti. Vezi un chip demult imbatranit.. Inchizi ochii si-ti arunci in graba niste apa pe fata. Te gandesti la ziua ce urmeaza. Va fi ca de obicei. Te apropii sa verifici daca ai incaruntit. Da, ai incaruntit. Nu te impacienta. Este doar inceputul. E normal. Se intampla destul de des la varsta asta.

Ti-aduci aminte cand inchideai ochii la lucruri frumoase? Tii minte seara aia cand a trebuit sa stai acasa fiindca n-ai vrut sa mergi si tu la film? Mai stii cum miros florile de camp? Dar gustul eugeniei? Iti mai aduci aminte cum ti-ai inceput viata sexuala? Dar de prima sticla de bere cu prietenii? Prima tigara fumata pe ascuns? Prima dragoste? Intaia prajitura la cofetarie? Prima bicicleta? Primul patru la romana? NIMIC?

Ai fost orb ani de zile. Ai vazut doar ce ai vrut tu sa vezi, ai fost doar cum ai vrut tu sa fi.
Ai stat cu iluzia ca vei ramane mereu tanar dar te-ai trezit cu douazeci de ani mai batran si acum iti vine sa urli de durere si sa te revolti. Da, iti vine sa sa urli, dar nu fa asta. Gandeste-te la realizari! Poate-ai facut un copil, sau poate ai facut chiar doi copii. Sau poate o intreaga echipa de polo. Poate-ai devenit profesor si ai indrumat sute de copii spre lucruri pozitive. Poate n-ai ajuns bogat, asa cum sperai, dar macar te-ai descurcat. Ai casa ta, ai viata ta normala cu intamplarile tale banale, ai prietenii pe care ti i-a dat Domnul vrand-nevrand. Sau poate nu ai nimic. Poate acum stai ingandurat cu o tigara-n mana si inca astepti ceva.. Au trecut ani de zile si tu continui sa astepti. Asa ai fost mereu. Ai stat si ai asteptat. Nici macar tu nu poti sti ce anume ai asteptat. Ai stiut doar ca trebuie sa astepti.  

Poti deschide ochii de un milion de ori si o vezi acelasi chip imbatranit de un milion de ori. Poti deschide usi care te vor duce oriunde, numai inapoi la tinerete nu.
Odinioara, cand inchideai ochii visai la viitor. Te visai instarit, cu o familie frumoasa, un labrador. Ti-ar fi placut sa fii fericit cu cel pe care-l iubeai. Ti-ai fi dorit sa calatoriti impreuna prin toata lumea, sa fiti sanatosi si fericiti, fara sa aveti nicio grija. Inchide ochii. Ce vezi? Te mai vezi in viitor?

 Uite, aceea este copilaria ta, iar acea doamna este mama ta. Era foarte tanara. Ah, uite-l si pe baietelul prietenilor parintilor tai! Tii minte cat si cum va mai jucati?  Mai stii cat plangea ca nu imparti jucariile si cu el? Aici cati ani aveai?  Chiar iti placea domnisoara aceea careia ii scriai atatea bilete? Hei, va sarutati! Ati fost impreuna?  Oh, da… prima zi de liceu! Nesuferita profa de romana! Deja ti-a dat un patru! Uite si prima zi de munca! Iti placeau colegii. In special Dana. Frumoasa nunta!  Unde-ati fost in luna de miere?  Seamana leit cu tine asta micu`! Uite, are ochii tai si buzele Danei!  De ce plangea Dana? A fost vina ta? Copiii stiu?  Mai aveti vreo sansa?  Sa stai singur?  Unde? Cine-i tipul care se uita cu ochii in lacrimi la tine? 
Sunt eu..

 Acum gata! Totul se va termina in curand. Nu mai ai niciun raspuns. Pleaca, urmeaza o zi la fel!

Brasovul este un oras foarte frumos. Situat in inima tarii, in Depresiunea Brasovului, orasul Brasov a devenit renumit datorita Festivalului International “Cerbul De Aur”. Principalele obiective turistice sunt: Biserica neagra, Turnul alb si Negru, Casa Sfatului, Piata Sfatului si Prima Scoala Romaneasca. (Daca am omis ceva, ia nuiaua si slap me! )Bla, bla, bla.. Brasovul este un oras foarte frumos. A, am mai spus asta! Vreau sa zic ca este un oras foarte frumos, adica. Adica da, este foarte frumos!

Facand abstractie de pensionarele crizate, divele combinate cu grasi parosi, clabarii  tunsi cu ciobul, care sunt aproape peste tot, facand abstractie si de pietele de tigani si de vanzatorii de pepeni di la Buzau si de magazinele cu haine de “firma”, pline de clienti inconstienti, Brasovul chiar este un oras frumos!

Sunt foarte suparata astazi. De fapt sunt suparata de cateva zile, dar nu am spus nimanui. Sunt suparata pe municipalitatea brasoveana, pe noi, brasovenii si pe aia de la Apa.
Intotdeauna mi-au displacut oamenii care fac lucruri doar pentru bani sau doar pentru a fi facute. Acea masa de oameni programati ca niste roboti sa munceasca ca niste sclavi pentru bani. Cand au indeajuns, vor mai mult si apoi mai mult. Niciodata multumiti, mereu plictisiti de viata, de parc-ar trai toata ziua intr-o cusca de hamsteri fara rotita. Oameni care se trezesc dupa doua ore de somn, o taie la munca, se intorc la un moment dat acolo unde unii-i spun “casa”, manaca, eventual se spala si se duc precum somnambulii la somn, morti de oboseala. A doua zi repeta ciclul. N-au prieteni si ultimul animal pe care l-au mangaiat  fost probabil porcul bunicilor, cand aveau zece ani.
Totul se rezuma la bani, la smecherii care scot bani si la..aa, da, la economii! Cat mai multe economii, cat mai multi bani! ..probabil.. Nenii astia care fac lucruri pentru bani si doar pentru bani sunt cei care acum au ajuns sus, aruncandu-ne coji de seminte-n crestet si razandu-ne-n nas. Sa fiti sanatosi! N-am nimic cu voi, dar imi displaceti atunci cand va dati in spectacol ca sponsorizati, sustineti, va frecati cand e vorba de proiecte, adaposturi pentru caini si asociatii, precum cele ce ajuta animalele.

Stand si meditand ca Eminescu in perioada sa de glorie, am realizat ca degeaba ne agitam sa parem oameni. Pozele de la adapostul de caini din Stupini spun totul. Gunoiaiele de la locurile special amenajate pentru camping spun totul. Suntem un fel de gorile cu grija sa avem ce baga in gura, cald sub fund si o gaura de astupat.

Cat despre nenii de la Apa, care repara cate-o teava la doua zile, motiv pentru care este absolut necesar sa opreasca apa de dimineata pana seara, FARA SA ANUNTE, n-am nimic de zis. Ceausescu s-a dus, ne-a lasat in maini taina cizmariei si obiceiul de a opri apa.
Cand n-aveam centrala, opreau apa calda. Cand avem centrala opresc apa de tot. Pe langa asta, cand dau drumul la apa, dau doar la cea rece. Cea calda este doar in oala de ciorba. Cei ce inca n-au centrale incearca sa se revolte, renuntand sa mai apartina de CET, montandu-si centrale. Ca sa renunte la CET, trebuie sa completeze 54654765786 de foi, pe care sa le mai copieze de 546576 ori, sa le inmaneze functionarei, sa plateasca taxa de debransare, care, apropo, s-a dublat. O stire preluata de pe time4news.ro spune:

“Practic, cei care vor sa se debranseze de la CET Brasov, trebuie sa achite taxe care, insumate, ajung cat costul unei centrale de apartament. Taxa de taiere a unui calorifer este acum de 100 de lei, avizul tehnic pentru deconectare costa 100 de lei, anularea racordului de apa calda 60 de lei, iar referatul tehnic de specialitate necesar dupa montarea centralei de apartament costa 70 de lei. Cei care doresc ca aceste operatiuni sa fie efectuate la urgenta, mai scot din buzunar inca 1.200 de lei.”

Deci, care este, ne permitem! Nu-i asa ca Brasovul este cel mai frumos oras? Nu-i asa ca-ti vine sa te muti in el, sa iti intemeiezi o familie si sa nu mai pleci niciodata de aici? Nu-i asa ca ti-ar placea sa tragi Cerbul de coarne in fiecare an? Serios..!

Destul. Deocamdata.

Cu ocazia zilei de  “Sfantul Valentin”, m-am facut -de voie, de nevoie- si anume clubăreasă, impreuna cu nenea Alex, So si Daniel. Cu pretextul ca “hai tu, sa nu stai in casa de velantains dei” si totodata, cu santajul “daca nu vii nu mai vorbesc cu tine”, mi-am luat inima in dinti si am inceput sa ma impopotonez, am aruncat o camasa si ceva peste, niste ginşi, imi prind parul, mi-l desfac, imi iau galeata cu gletul pe care urma sa mi-l aplic pe fata, m-am dat cu glos si rimel, mi-am luat geaca, poseta si esarfa si am taiat-o spre club.

Ajung acolo, unde ma primeste Alex, imi las geaca, apar baietii, ne luam de baut - eu un suc, baietii niste digestive de-aste cu grade. Mai stam ce mai stam, ma mai atac cu Dani, mai rad cu So, mai o maslina, mai o eugenie si se face vreo 3 jumate. Apare tanti Loredana.

Frumos imbracata, cam nebuna dar funny.  Nenea Alex ma tot tragea in fata, sa o vad pe pisi aia cum se unduieste, eu nu, ca Batman-batman. Ajung intr-un final in fata, cand il vad pe “nenea care ieste iel chitarist, cu chitara lui care ieste iea rosie si frumoasa”. Il vad si ma cam indragostesc de el. Le zic nenilor, nenii incep sa rada de mine, ma dansez de una singura, ma mai uit la febletea mea, ma mai uit si la niste stimabile domnisoare pe jumate dezbracate, le ignor, se termina concertul, pisi tre’ sa plece. Alex, care mereu ma baga in fata fara voia mea, imi zice :
“- Te duci si faci poza cu el!”
Verde, rosie, portocalie la fata refuz politicos si ii spun ca sunt totusi serioasa si nu-mi permit sa ma urc pe scena, sa-i cer omului sa faca o poza cu mine, ca la gradina zoologica. Pana sa termin fraza eram deja impinsa pe scena, cu o chitara in brate. Se vede luminta rosie, aud un “ŢAC!” imaginar, multumesc si cobor implinita de pe scena.

Daca pana acum n-am facut astfel de chestii, precum pozatul cu personalitati cunoscute la noi in tara, nu regret c-am facut-o. Tipul mi-a placut, imi place si am un fel amintire de velantains dei!
Dupa acestea, a urmat ca baietii sa se pozeze cu tanti Loredana, pentru ca mai apoi sa plecam spre “undeva sa mancam ca mor de foame, bă!”, alegand sa mergem pe jos (afara ningea cu niste fulgi cat nuca), pe drum sa radem unul de altul, sa ne pozam cu inimioare din PVC iar intr-un final, sa mergem sa dormim, ca oamenii dupa o tura clabing.

Destul. Deocamdata.

P.S.1 Nene Alex, daca ma intrebi daca mi-a placut la clabing, iti voi spune “DAAAAAA!”
P.S2 Daniel, cine ti-a calcat camasa?
P.S.3 Ba So, facem un darts din inimioara aia alba?

Upiiii, vin sarbatorile! Am atata caldura in suflet, in inima si-n toate incheieturile, incat iar am sa-mi umplu stomacelul pana face PUFF cu porc infestat, slanina, sorici, sarmale, iar am sa ma imbat bine cu vin, bere, tuica, palinca, iar am sa ma delectez cu juma` de cozonac, placinta, turta dulce si desigur, iar am sa ma prezint la doctor  vomitandu-mi matele dupa ce am mancat ca sparta, ca doar sunt romanca, nu?

De unde idiotenia asta ca de Sarbatori in general, omu`, romanul mai exact, sa rupa magazinele, sa se bata pe caltabosi si slanina mai ceva ca divele pe-o rochie fensi plina de sclipici, sa manance ca prostu`, sa se imbete tot ca prostu`, sa-si vomite si plamanii de la atata mancare, apoi sa leneveasca precum un porc dupa orgasmu` lui magic de 30 de minute.

Avem traditiile noastre care DA, trebuie respectate, taiem porcu`, il castram si ce mama naibii ii mai facem, ii zicem povesti frumoase cu scroafe roz inainte, c-asa cere UE, il sectionam, facem pateu si restul cacaturilor unse pe paine si bagam in frigider sau la afumat, urmand ca mai apoi sa gatim. N-am nimic cu asta, e traditie, o respect, ii fac matanii! Ceea ce ma intriga pe mine este aceasta idiotenie prezenta in Romania, oamenii mancand ca spartii de parc-ar veni Apocalipsa sau batandu-se pe o bucata de slanina. Hai mai da-o-n puii mei de treaba!

P.S. Mos Nicolae nu exista(fiindca i-am scris o scrisoare si mi-am frecat ghetutele pana s-au facut roz si tot nu mi-a adus un Dog German Arlechin), iar despre dragutul de Mos Craciun nu pot inca sa ma pronunt, fiindca  nu m-am pregatit emotional, n-am scris poezii si nici scrisoarea nu i-am trimis-o. Pentru el am pregatit o scrisoare speciala, pe care am pupat-o cu ruj rosu, am parfumat-o  si langa care mi-am pus si chiloteii mei rosii cu puf alb si un biletel cu locul unde imi donez un rinichi daca n-are bani sa mi-l cumpere pe viitorul ZAK.

Sarbatori Fericite, dragii mosului!

Intr-o situatie de criza, am decis sa discut cu o diva imaginara despre stilul sau de viata.

Eu: Buna, divo, multumesc pentru timpul acordat!
Diva: Buna, fata! Ce faci?
Eu: Si eu pe aici.. Spune-mi te rog, care-i treaba cu divele din ziua de astazi?
Diva: Pai fata, e cam greu sa fii diva sexy ca mine..
Eu: Da, da, dar cum e cu ele in general?
Diva: Este cam naspa, fata! Toate-i rele si invidioase pe succesul meu
Eu: Aham.. Deci sa inteleg ca tu esti cea mai diva dintre ele?
Diva: Da, asa este, eu sunt o diva renuminta si foarte cunoscuta.
Eu: Oh, sunt flatata ca stau de vorba cu tine!
Diva: Si eu! Dar ce inseamna aia?
Eu: Nu are importanta, e de bine..
Eu: Ce faci tu, ca diva renumita si cunoscuta, intr-o zi normala?
Diva: Pai ma trezesc mahmura si obosita, il sun pe iubi sa imi dea niste bani, ca iar a uitat, ma machiez, ma demachiez fiindca imi dau seama ca am uitat sa ma demachiez aseara, ma imbrac, sau nu, ma imbrac inainte sa ma machiez fiindca imi murdaresc hainele si se spala greu ca sunt de firma si plec la o cafea cu fetele.
Eu: Si la cafea despre ce vorbiti? Subiecte serioase sau prostii?
Diva: Eh, fata, noi mereu discutam lucruri serioase, eu sunt studenta la ASE (ihihi, iar n-am fost la cursuri, dar vb cu iubi si trec si anu` asta)
Eu: Si cam despre ce vorbiti voi?
Diva: Fata, cum despre ce vorbim la cafea? Despre seara trecuta, despre bunaciunile pe care le-am combinat, despre haine si machiaje si ne hotaram cu ce ne imbracam diseara.
Eu: Ce s-a intamplat seara trecuta?
Diva: IHHIIH! Ce nebunatica esti! Cand ma gandesc la ce am facut aseara imi vine sa si rad! Ne-am aranjat ca fetele si am plecat la club!
Eu: Cum te-ai aranjat, nu esti destul de aranjata?
Diva: hihi, era un compliment, nu?
Eu: hihi, da, fata, normal!
Diva: pai stai sa iti zic, fataaa! Mi-am schimbat hainele de 246874687 si m-am enervat ca mi s-a rupt o unghie si am sunat-o pe Ginsy (n.r GETA) si mi-a adus ea niste super-glue. Am rezolvat.Dupa aia ne-am machiat si am cautat bani prin casa sa putem sa luam un taxi, (iar uitase iubi sa imi dea bani) dar i-am cerut lu` tati si mi-a dat el din alocatia lu` frate-miu si mi-a zis ca tre` sa facem economie ca iar mancam paine cu mustar. Nu l-am bagat in seama si am plecat cu tocurile inainte.
Eu: Barfiti?
Diva: Adica?
Eu: Barfesti cu fetele la cafea?
Diva: NORMAL! LA NAIBA, FATA! NORMAL CA O BARFESC PE GETA AIA! Stii ce mi-a facut nesimtita?
Eu: Nu, fata, zi-mi tu!
Diva: A iesit la club si mi-a luat strampii mei aia roz! II stii?
Eu: Nu am de unde, dar nu conteaza, e o nesi!
Diva: Asa e, fata! E o nesi!
Eu: Ce schimbari ai face la viata ta? Regreti ceva?
Diva: Mi-as pune silicoanele cele mai mari, sa nu imi mai zica iubi ca n-am tate! Regret ca nu m-am maritat cu mosu` ala din America. Imi cumpara prostu` de toate! Acum..totul s-a schimbat!
Eu: In ce sens?
Diva: Cum adica in ce sens, fata?! adica daca e de bine?
Eu: Da, da..
Diva: NU, FATA! Asta de acum abia daca mi-a luat o geanta de-aia de la D and G, fata!
Eu: Ce e D and G?
Diva: Nu stiu, fata, dar cred ca e de firma!
Eu: Inteleg, inteleg! Firma conteaza, nu-i asa?
Diva: Normal, fata! Cum sa te invidieze toate sarantoacele daca nu ai dg ala? ca sa nu mai zic de baietii din club!!
Eu: NORMAL, FATA!!
Diva: Auzi fata, mi s-a terminat cafeaua, nu imi iei tu alta? Stii, n-am marunt la mine..
Eu: Nicio problema!
Diva:Mersi, fata, esti o prietena adevarata! Pentru asta te las sa te dai cu parfumurile mele noi!
Eu: Ce usuarare! Si spune-mi, e greu sa fii diva sau nu?
Diva: O diva renumita ca mine are multe de tras. Trebuie sa te mentii frumoasa, ca acum apar curvistinele alea mici si-ti iau painea de pe masa.
Eu: Tu cum te mentii frumoasa?
Diva: Merg la sala, coafor, manichiura, solar, imi cumpar haine si parfumuri, ma machiez mult..
Eu: E greu, intr-adevar..! Iti platesti singura toate astea?
Diva: Par proasta?
Eu: (liniste)
Diva: Mi le plateste iubi, normal!
Eu: Tot?
Diva: Clar, fata! Ma vrea frumoasa, ma duce cu masina lui luxoasa la sala!
Eu: Il iubesti?
Diva: Foarte mult!
Eu: De ce?
Diva: Ma duce in club, danseaza cu mine, facem NUMAI dragoste, imi cumpara de toate si nu ma inseala!
Eu: Asta e bine, niciodata nu te-ar insela..!
Diva: Nu are de ce, sunt perfecta!
Eu: (liniste)
Diva: Fata, eu tre` sa plec fiindca am programare la coafor, imi pun extensii noi si-mi pun si unghia..
Eu: Mersi de interviul acordat!
Diva: Bine fata, te pup!
MUAH MUAH!

De ceva vreme ma gandesc serios sa devin o diva secsi, iar pentru asta am inceput sa ma documentez serios pe tema asta, am discutat imaginar cu o diva si mi-am dat seama de unele chestii..

Fată..Eu am observat ca e foarte greu sa fii diva secsi si sa faci poze! Adica e chiar foarte greu, frate, sa stai nemiscata, incordata, sa zambesti tamp in timp ce restul divelor se uita urat la tine. Nici sa respiri, nici sa clipesti nu poti, ca risti sa arati naspa in poza, iar daca iesi naspa in poza o va vedea si cine stie ce div  si ti-ai ras toata leafa pe luna.

Oare nu e dureroasa meseria asta de diva sexi? Nu le doare cand stau atata timp cu botykul incordat la maxim? Atata munca pentru niste poze.. Diva mea imaginara spune ca ea se chinuie ore intregi sa isi spele dintii cu toate chestiile de prin bucatarie ca sa ii aiba albi, a incercat chiar si cu CIF si DOMESTOS, ca auzise ca cica astea doua produse albesc. Ea mai spune si ca este greu sa te intretii, fiindca este femeie si are nevoi speciale, mai speciale cand e vorba de vestimentatie si feşăn, dar asta va va spune chiar ea in interviul ce urmeaza sa-l postez mai incolo.

Le compatimesc pe suratele mele dive de banbuu, care are si mai mult de lucru, cand iese sa face clabing si acolo ieste si niste vedeturi care ieste fiţoase si care alege doar tipe imbracate şic si obligatoriu de firma. Ca sa devin diva, am facut o lista speciala de cumparaturi:

1. Una bucata iubi cu bani ( de preferinta tanar si viril, da` daca nu gasesc, nu-i bai, e bun si-asa ) care sa aiba posibilitatea sa ma plimbe la Milano si la Paris ca sa pot sa imi cumpar haine scumpe.

2. Telefon - ULTIMA FIŢĂ - lucios, mic, frumos, dragalas, scumpic, mumos, in care sa am cel putin 5468464 poze cu mine in toate pozitiile posibile si in care sa-mi tin numerele celor mai divi dintre divii intalniti pe teritoriul tarii noastre si nu numai ( daca se poate )

3. Haine de firma, exclus ADIDAS, PUMA, KENVELO, TERRANOVA, NIKE fiindca de-astea au toate sarantoacele proaste care nu sunt ca noi.

4. Abonament la sala ( SA AIBA NEAPARAT SAUNA SI MASAJ ANTICELULITIC INCLUS fiindca trebuie sa am pielea fina si frumoasa )

5. Gloss, fond de ten, rimel, blush, ruj, perle autobronzante, crema de corp, de calcaie, de maini, de fata, ceara de epilat, fard de pleoape, creionoane(colorate, fata?) de ochi, parfumuri, sampoane, balsamuri, ceara de par, spuma de par, fixativ (toate de firma si in cantitati industriale)

6. Programari la manichiura-pedichiura de 2 ori pe sapamana.

7. Unghii false (NEAPARAT!!!!)

8. Abonament la solar

9. Camera digitala (cea mai buna, sa mi iasa pozele clare si daca se poate sa ma faca mai frumoasa)

10. Cont pe hi5 unde sa am minim 25 poze.

11. Un catel/o pisica pufoas/a, mic/a, imbracat/a cu haine de firma.

12. Lenjerii intime (de firma) in toate culorile posibile, cu danteluri si paiete.

13. Antrenament cu bauturile spirtoase

14. Limbaj incoerent

15. Silicoane -printre cele mai mari-, botox, extensii.

16. Bijuterii din aur sau platina, cu diamante sau svarovzchi.

Total - nu stiu, iubi plateste.