Upiiii, vin sarbatorile! Am atata caldura in suflet, in inima si-n toate incheieturile, incat iar am sa-mi umplu stomacelul pana face PUFF cu porc infestat, slanina, sorici, sarmale, iar am sa ma imbat bine cu vin, bere, tuica, palinca, iar am sa ma delectez cu juma` de cozonac, placinta, turta dulce si desigur, iar am sa ma prezint la doctor  vomitandu-mi matele dupa ce am mancat ca sparta, ca doar sunt romanca, nu?

De unde idiotenia asta ca de Sarbatori in general, omu`, romanul mai exact, sa rupa magazinele, sa se bata pe caltabosi si slanina mai ceva ca divele pe-o rochie fensi plina de sclipici, sa manance ca prostu`, sa se imbete tot ca prostu`, sa-si vomite si plamanii de la atata mancare, apoi sa leneveasca precum un porc dupa orgasmu` lui magic de 30 de minute.

Avem traditiile noastre care DA, trebuie respectate, taiem porcu`, il castram si ce mama naibii ii mai facem, ii zicem povesti frumoase cu scroafe roz inainte, c-asa cere UE, il sectionam, facem pateu si restul cacaturilor unse pe paine si bagam in frigider sau la afumat, urmand ca mai apoi sa gatim. N-am nimic cu asta, e traditie, o respect, ii fac matanii! Ceea ce ma intriga pe mine este aceasta idiotenie prezenta in Romania, oamenii mancand ca spartii de parc-ar veni Apocalipsa sau batandu-se pe o bucata de slanina. Hai mai da-o-n puii mei de treaba!

P.S. Mos Nicolae nu exista(fiindca i-am scris o scrisoare si mi-am frecat ghetutele pana s-au facut roz si tot nu mi-a adus un Dog German Arlechin), iar despre dragutul de Mos Craciun nu pot inca sa ma pronunt, fiindca  nu m-am pregatit emotional, n-am scris poezii si nici scrisoarea nu i-am trimis-o. Pentru el am pregatit o scrisoare speciala, pe care am pupat-o cu ruj rosu, am parfumat-o  si langa care mi-am pus si chiloteii mei rosii cu puf alb si un biletel cu locul unde imi donez un rinichi daca n-are bani sa mi-l cumpere pe viitorul ZAK.

Sarbatori Fericite, dragii mosului!

Intr-o situatie de criza, am decis sa discut cu o diva imaginara despre stilul sau de viata.

Eu: Buna, divo, multumesc pentru timpul acordat!
Diva: Buna, fata! Ce faci?
Eu: Si eu pe aici.. Spune-mi te rog, care-i treaba cu divele din ziua de astazi?
Diva: Pai fata, e cam greu sa fii diva sexy ca mine..
Eu: Da, da, dar cum e cu ele in general?
Diva: Este cam naspa, fata! Toate-i rele si invidioase pe succesul meu
Eu: Aham.. Deci sa inteleg ca tu esti cea mai diva dintre ele?
Diva: Da, asa este, eu sunt o diva renuminta si foarte cunoscuta.
Eu: Oh, sunt flatata ca stau de vorba cu tine!
Diva: Si eu! Dar ce inseamna aia?
Eu: Nu are importanta, e de bine..
Eu: Ce faci tu, ca diva renumita si cunoscuta, intr-o zi normala?
Diva: Pai ma trezesc mahmura si obosita, il sun pe iubi sa imi dea niste bani, ca iar a uitat, ma machiez, ma demachiez fiindca imi dau seama ca am uitat sa ma demachiez aseara, ma imbrac, sau nu, ma imbrac inainte sa ma machiez fiindca imi murdaresc hainele si se spala greu ca sunt de firma si plec la o cafea cu fetele.
Eu: Si la cafea despre ce vorbiti? Subiecte serioase sau prostii?
Diva: Eh, fata, noi mereu discutam lucruri serioase, eu sunt studenta la ASE (ihihi, iar n-am fost la cursuri, dar vb cu iubi si trec si anu` asta)
Eu: Si cam despre ce vorbiti voi?
Diva: Fata, cum despre ce vorbim la cafea? Despre seara trecuta, despre bunaciunile pe care le-am combinat, despre haine si machiaje si ne hotaram cu ce ne imbracam diseara.
Eu: Ce s-a intamplat seara trecuta?
Diva: IHHIIH! Ce nebunatica esti! Cand ma gandesc la ce am facut aseara imi vine sa si rad! Ne-am aranjat ca fetele si am plecat la club!
Eu: Cum te-ai aranjat, nu esti destul de aranjata?
Diva: hihi, era un compliment, nu?
Eu: hihi, da, fata, normal!
Diva: pai stai sa iti zic, fataaa! Mi-am schimbat hainele de 246874687 si m-am enervat ca mi s-a rupt o unghie si am sunat-o pe Ginsy (n.r GETA) si mi-a adus ea niste super-glue. Am rezolvat.Dupa aia ne-am machiat si am cautat bani prin casa sa putem sa luam un taxi, (iar uitase iubi sa imi dea bani) dar i-am cerut lu` tati si mi-a dat el din alocatia lu` frate-miu si mi-a zis ca tre` sa facem economie ca iar mancam paine cu mustar. Nu l-am bagat in seama si am plecat cu tocurile inainte.
Eu: Barfiti?
Diva: Adica?
Eu: Barfesti cu fetele la cafea?
Diva: NORMAL! LA NAIBA, FATA! NORMAL CA O BARFESC PE GETA AIA! Stii ce mi-a facut nesimtita?
Eu: Nu, fata, zi-mi tu!
Diva: A iesit la club si mi-a luat strampii mei aia roz! II stii?
Eu: Nu am de unde, dar nu conteaza, e o nesi!
Diva: Asa e, fata! E o nesi!
Eu: Ce schimbari ai face la viata ta? Regreti ceva?
Diva: Mi-as pune silicoanele cele mai mari, sa nu imi mai zica iubi ca n-am tate! Regret ca nu m-am maritat cu mosu` ala din America. Imi cumpara prostu` de toate! Acum..totul s-a schimbat!
Eu: In ce sens?
Diva: Cum adica in ce sens, fata?! adica daca e de bine?
Eu: Da, da..
Diva: NU, FATA! Asta de acum abia daca mi-a luat o geanta de-aia de la D and G, fata!
Eu: Ce e D and G?
Diva: Nu stiu, fata, dar cred ca e de firma!
Eu: Inteleg, inteleg! Firma conteaza, nu-i asa?
Diva: Normal, fata! Cum sa te invidieze toate sarantoacele daca nu ai dg ala? ca sa nu mai zic de baietii din club!!
Eu: NORMAL, FATA!!
Diva: Auzi fata, mi s-a terminat cafeaua, nu imi iei tu alta? Stii, n-am marunt la mine..
Eu: Nicio problema!
Diva:Mersi, fata, esti o prietena adevarata! Pentru asta te las sa te dai cu parfumurile mele noi!
Eu: Ce usuarare! Si spune-mi, e greu sa fii diva sau nu?
Diva: O diva renumita ca mine are multe de tras. Trebuie sa te mentii frumoasa, ca acum apar curvistinele alea mici si-ti iau painea de pe masa.
Eu: Tu cum te mentii frumoasa?
Diva: Merg la sala, coafor, manichiura, solar, imi cumpar haine si parfumuri, ma machiez mult..
Eu: E greu, intr-adevar..! Iti platesti singura toate astea?
Diva: Par proasta?
Eu: (liniste)
Diva: Mi le plateste iubi, normal!
Eu: Tot?
Diva: Clar, fata! Ma vrea frumoasa, ma duce cu masina lui luxoasa la sala!
Eu: Il iubesti?
Diva: Foarte mult!
Eu: De ce?
Diva: Ma duce in club, danseaza cu mine, facem NUMAI dragoste, imi cumpara de toate si nu ma inseala!
Eu: Asta e bine, niciodata nu te-ar insela..!
Diva: Nu are de ce, sunt perfecta!
Eu: (liniste)
Diva: Fata, eu tre` sa plec fiindca am programare la coafor, imi pun extensii noi si-mi pun si unghia..
Eu: Mersi de interviul acordat!
Diva: Bine fata, te pup!
MUAH MUAH!

De ceva vreme ma gandesc serios sa devin o diva secsi, iar pentru asta am inceput sa ma documentez serios pe tema asta, am discutat imaginar cu o diva si mi-am dat seama de unele chestii..

Fată..Eu am observat ca e foarte greu sa fii diva secsi si sa faci poze! Adica e chiar foarte greu, frate, sa stai nemiscata, incordata, sa zambesti tamp in timp ce restul divelor se uita urat la tine. Nici sa respiri, nici sa clipesti nu poti, ca risti sa arati naspa in poza, iar daca iesi naspa in poza o va vedea si cine stie ce div  si ti-ai ras toata leafa pe luna.

Oare nu e dureroasa meseria asta de diva sexi? Nu le doare cand stau atata timp cu botykul incordat la maxim? Atata munca pentru niste poze.. Diva mea imaginara spune ca ea se chinuie ore intregi sa isi spele dintii cu toate chestiile de prin bucatarie ca sa ii aiba albi, a incercat chiar si cu CIF si DOMESTOS, ca auzise ca cica astea doua produse albesc. Ea mai spune si ca este greu sa te intretii, fiindca este femeie si are nevoi speciale, mai speciale cand e vorba de vestimentatie si feşăn, dar asta va va spune chiar ea in interviul ce urmeaza sa-l postez mai incolo.

Le compatimesc pe suratele mele dive de banbuu, care are si mai mult de lucru, cand iese sa face clabing si acolo ieste si niste vedeturi care ieste fiţoase si care alege doar tipe imbracate şic si obligatoriu de firma. Ca sa devin diva, am facut o lista speciala de cumparaturi:

1. Una bucata iubi cu bani ( de preferinta tanar si viril, da` daca nu gasesc, nu-i bai, e bun si-asa ) care sa aiba posibilitatea sa ma plimbe la Milano si la Paris ca sa pot sa imi cumpar haine scumpe.

2. Telefon - ULTIMA FIŢĂ - lucios, mic, frumos, dragalas, scumpic, mumos, in care sa am cel putin 5468464 poze cu mine in toate pozitiile posibile si in care sa-mi tin numerele celor mai divi dintre divii intalniti pe teritoriul tarii noastre si nu numai ( daca se poate )

3. Haine de firma, exclus ADIDAS, PUMA, KENVELO, TERRANOVA, NIKE fiindca de-astea au toate sarantoacele proaste care nu sunt ca noi.

4. Abonament la sala ( SA AIBA NEAPARAT SAUNA SI MASAJ ANTICELULITIC INCLUS fiindca trebuie sa am pielea fina si frumoasa )

5. Gloss, fond de ten, rimel, blush, ruj, perle autobronzante, crema de corp, de calcaie, de maini, de fata, ceara de epilat, fard de pleoape, creionoane(colorate, fata?) de ochi, parfumuri, sampoane, balsamuri, ceara de par, spuma de par, fixativ (toate de firma si in cantitati industriale)

6. Programari la manichiura-pedichiura de 2 ori pe sapamana.

7. Unghii false (NEAPARAT!!!!)

8. Abonament la solar

9. Camera digitala (cea mai buna, sa mi iasa pozele clare si daca se poate sa ma faca mai frumoasa)

10. Cont pe hi5 unde sa am minim 25 poze.

11. Un catel/o pisica pufoas/a, mic/a, imbracat/a cu haine de firma.

12. Lenjerii intime (de firma) in toate culorile posibile, cu danteluri si paiete.

13. Antrenament cu bauturile spirtoase

14. Limbaj incoerent

15. Silicoane -printre cele mai mari-, botox, extensii.

16. Bijuterii din aur sau platina, cu diamante sau svarovzchi.

Total - nu stiu, iubi plateste.

Pare-se ca mi-am facut un hobby din a ma uita pe haifaiv la marmote secsi si la gigoloşi trendi.. Specimenu` peste care am dat m-a facut sa ma deprim si sa-mi bag picioarele-n ea viata de emochid cocalar cu tendinte de pitipongeala, ce o duc de la revolutie incoa`. Un ditamai dihania de 1.50 cu mainile ridicate, cu un cap mare si sec.

..sub care comenteaza “dupa 6 luni de munka”.  Pai mai pisi mic si rau.. Asa arati tu dupa 6 luni de munca!? Da` ai muncit incontinuu? Ai facut o pauza de 4 pozyky si te-ai apucat de alte 6 luni de munca? Da` ai muncit mult? :-s

N-am de cand sa o lalai cu 546546 poze cu el, fiindca e neinteresant si e si urat. Ceea ce m-a marcat pe mine a fost urmatoarea poza, din cauza careia o imi dau in cap cu toata istoria brasoveana!

Si zice “yo pe strada sfori”

Ba tarane, esti un taran! In primul rand se scrie “Strada Sforii” si in al-II-lea rand este o strada reprezentativa BRASOVULUI, a orasului nostru frumos, strada pe care copac retardat ca tine n-are ce cauta in halul asta.

Pe langa faptul ca se vede pe el ca n-are mai multe clase decat trenul, mai sta si cocosat ca un magar flamand sa ii se vada muschii munciti timp de 6 luni sau cat naiba zice el ca i-a lucrat.  De ce sa faci prietene poze asa pe Strada Sforii? Acum ce urmeaza? Tipe dezbracate calare pe “Lupoaica cu puii” din fata Primariei?

Asa ceva numa` in Romania se poate intampla.

 ”Ba hai fa-mi si mie poza aici sa zica lumea ca am fost si pe aici”
 ”Hai faataaa, fa-mi o poza cu statuia asta! Ia stai, sa ma fac ca il pup, fata!”
 ”Stai sa imi dau bluza jos sa mi se vada si muschii astia lucrati si sa ma fac ca ii fut una lu` asta de are statuie aici!”

Sa dam drumul la radio si sa ascultam muzica difuzata era un lucru ce mereu ne facea mereu sa zambim, sa dansam, sa ne distram. Acum nu mai e nimic la fel. Pornim radioul si auzim lălăiala unor POPSTARURI, ba chiar SUPERSTARURI sau cum puii mei isi mai zic ei acum, lălăială ce o auzim in fiecare zi, pe toate posturile, la orice ora. WHAT THE FUCK IS GOING ON?

In fiecare zi aceeaşi melodie de 54687 ori, iar apoi aceleaşi reclame cu porcării pe care eu NU VREAU SA LE CUMPAR, porcării precum lame de ras cu 64654 lame lucioase şi frumoase, când eu nici macar nu mă bărbieresc, sau reclame cum e cea la di en gi ( vrei sa fii sexi? vrei să fii frumoasa, atrăgătoare si să te placa toti retardaţii cu 5 randuri de dinţi şi o zgarda cât capul lor de mare la gât? vrei să te muşte toate de fund când o sa te vada ce geanta di en gi plină de sclipici ţi-ai luat? vrei să fii tu o diva supertare superbenga, superşmechera, superfensi, supertrendi? POARTĂ DI EN GI!) AM NEVOIE DE O GEANTĂ DI EN GI CA SĂ FIU ATRĂGĂTOARE? Bă ce proasta sunt că nu am sunat să-mi iau şi eu geanta asta di en gi plină de sclipici! De-aia nu se uită niciun retardat burtos la mine!

Ascult o melodie, la jumatea orei o mai ascult o dată, şi inca o dată. Imi vine să arunc radioul pe geam şi să ma sinucid, dar mă răzgândesc.. Era o vreme când cei mai mari ii ascultau pe nenea Jimmi Hendrix şi pe cei de la The Scorpions şi se distrau la chefuri, iar noi, cei mai mici ne bâţâiam pe acolo, ori pufaiam plictisiţi aşteptând “Celine Dion - My heart will go on” .

A devenit un moft să asculti acum la radio un jimi hendrics, abba, bităls, generaţia de acum nestiind decât de riana, britnei spiărs, sau alte bâzâituri minimaliste, iar cei care mai cer astfel de trupe au, desigur, peste 30 ani. Inţeleg, aşa e moda, aşa e vremea, asta se cere in ziua de astăzi. Dacă vii cu o propunere de Holograf, Pasărea colibri, Florian Pitiş, oamenii ori iţi inchid telefonul in nas şi te cred nebun, ori te considera un învechit mort in cort. Cum frate să asculţi melodiile alea de babalâci? Da` tu n-ai auzit de tochio hotel? NU! Nici de ReBeDe? NICI! Da` de Guţă ai auzit, nu?

Am copilărit pe Andre, Animal X şi restul prostiilor ce mai erau pe atunci şi DA, le ascultam cu plăcere, colecţionam postere şi taiam poze cu ei din ziare şi mi le puneam in “caietul meu de trupe”, cu care mă dadeam mare la “toate proastele astea din bloc”. Am crescut şi m-am lăsat de “sporturi extreme”, am trecut la muzica bună pe care o ascultam la radio si prin casa. Ne prostim incet şi ne place..

P.S. Nene Tudor Chirilă, daca mai vrei să fii la radio, iţi sugerez să te laşi si să uiţi, fiindcă nu mi-ai mai placea cu botul plin de sclipici si o geanta di en gi şmechera la brat.

Cand ziceau frustratele astea de femei ca viata de femeie e grea, desigur, radeam si le dadeam nume diferite, de la frustrate, la deprimate. Desigur, aberez din nou!

BA CE GREU E SA FII FEMEIE! Sa te chinui sa te dichisesti la fiecare intalnire c-un divin, (impresie pe care o ai numai tu, pe care o are respectivul cand sta si se umfla ca un pinguin in fata oglinzii si eventual cea care o are mama lui cand il vede gelat si aranjat) sa te pensezi, sa te machiezi, sa-ti faci coafura, sa asortezi cele 54654687 tricouri/camasi/bluze cu cele 5467987 perechi de blugi/pantaloni sau fuste, sa faci mutre in fata articolului vestimentar pe care vrei sa il achizitionezi, sa te superi din orice pe “uby” (desigur, asa e normal si practic!), sa-ti faci manichiura, pedichiura, sa faci pe nebuna cand nu-ti ajung banii si de gloss, sau sa te epilezi. Despre curatenie, gatit sau cresterea copiilor nu comentez, ma abtin, fiindca alea nu-s CHIAR asa grele!

Am o problemuţă şi eu.. Nu pot sa inteleg sau sa concep epilarea cu ceara sau aparatul. Si cum azi mi-am propus sa fiu superfemeie voinica si puternica am incercat si eu ce fac altele..Da` ce, numai ele pot sa se epileze cu ceara? Pana acum foloseam o crema epilatoare pe care-o puneam frumusel pe zona pe care vroiam o epilez, lasam putin si voila! Eram fina nu stiu cat timp! Acum insa am decis sa fiu puternica si masochista.

Imi iau eu frumos papornita si-mi umplu “botickul” de gloss si-o tai la magazin sa-mi iau ceara sa ma fac “dulkika”, sa ma placa si pe mine baietii de pe haifaiv! Ajung la magazin, o terorizez pe tanti aia cu intrebari retardade si totodata agasante precum: ”O sa ma doara?”, “Da` o sa ma doara?”,”Si-o sa ma doara tare?”, “O sa mor din asta?” si imi aleg eu o cutie mai colorata si mai roz (daca e roz poate nu ma doare asa tare). Fuge fetita acasa, isi lasa catrafusele, se schimba, scoate cutia magica si se aseaza frumos in baie. “Acum, iubirea mea, cutia mea roz-bombon, ajuta-ma sa trec peste asta, ajuta-ma sa ma declar femeie in registrul satesc!”

Citesc instructiunile (ca doar stiu sa si citesc), scot benzile de ceara, le pun pe picioare pe rand si incep atacurile de panica! Fac ture prin casa, imi aprind o tigara, mai stau, ma uit la banda.. “N-ooooo trag”..”N-ooooo trag”..”N-ooooo trag”..”N-ooooo trag”..”N-ooooo trag”.. SI O TRAG! AHHHH !@@#$%^*^%$*^%$.. VAI DE CAPUTZU` MEU ASTA SEC! Si mai pun una, si mai trag o data de ea si inca una, si inca una..

In final am trecut testul, ma pot declara femeie cu cateva exceptii, exceptii pe care, desigur, le voi face sa dispara si voi ajunge o diva de banbu …

Mă sună şi pe mine gagica de Miha astăzi pe la 10, eu dormeam liniştită.
Mihaiela: Fatăă, sunt în ţara, ce să îţi aduc?
Eu: Fată, ce, unde, cand? Ce dracului cauţi în ţară?
Mihaiela: Cum adică ce caut, tu.. nerecunoscătoareo?
Eu: Bine, lasă vrăjeala. Ce vrei de la viaţa mea?
Mihaiela: Tu, tu eşti nebună? Pa!
…şi-mi închide.

O sun pe numărul de acasa de la mama naibii de unde e ea, răspunde bărba-su’ : “şiz houm”. UNDE HOUM, FRATE? Mă lămureşte că e în ţară. Buun. O sun pe maică-sa. Sărumânatantimamalu’Miha, nebuna aia e pe acolo? Tantimamalu’Miha îmi zice că a plecat nervoasă. Zic ups, vine la mine. Sărumanantantimamalu’Miha!.. închid. Sar din pat, fac duş, pun de cafea, dau drumul la radio, mă uit in oglinda, pufăi, suna la uşa. Nebuna a aterizat.

Începe cu crize de isterie, o calmez, îi dau o cafea şi-i pun scrumiera in faţă : “Taci cu mama”… si tace.
“Fataaa, mergem si noi pe undeva sa mancam ‘peti` dejune’ de-ăsta? ” Eu, pe trei sferturi incă adormită, “NU, STĂM ŞI DORMIM!” . Mă convinge. Pun nişte blugi, un tricou şi-un pulover pe mine, imi iau drăgăşanii şi geanta. Hai sa mergem la petitu` dejuner, ăsta..

Ne mai plimbăm prin oraş să se uite de nişte porcării-cadou pentru rudele ei de pe la mama naibii de unde e ea, se face ora 13. Ajungem la o cafenea, se răzgandeşte, mergem la un restaurat, ne aşezăm. Aduce pisi ăla meniul, cer o cafea şi-un suc, nebuna vrea salata de nu-ştiu-ce cu pui si nu-mai-ştiu-ce. Pisi ne aduce comanda. Mihaiela(ca de obicei) se simte atragatoare-senzuala-ispititoare si-ncearca sa-l combine pe pisi, pisi zambeste erect.

Mihaiela mananca fericita din salata .. ca o ciuta dupa acuplare , mai ia si de la mine, mai rade, putin suc, cafea, hihi, o glumita, ii mai face cu ochiu` lu` pisi, rade ca nebuna si.. UPS! Se intampla minunea! Observă că a mancat pieliţă de pui!(am uitat sa specific faptul ca tanti Mihaiela traieste sanatos, nu mananca grasime, prajeli si a citit ea undeva ca pielita de pui este cancerigena, deci ea nu vrea sa faca cancer. Tanti Mihaiela numara toate caloriile si nu bea suc acidulat. Tanti Mihaiela crede ca a manca o sarma reprezinta un pacat capital si pentru asta ar fi in stare sa se lase alergata de un urs pentru a nu se depune caloriile. Tanti Mihaiela este o fata de milioane, dar are si ea problemele ei) Se declanseaza criza.

“Cuuuum a putut sa imi faca mie asta? Vezi, daca i-am facut cu ochiu`? Acum crede ca-s gagica-sa si-mi da mie toate laturile astea pe care le mananca el! Vreau sa moara, e nebun, uite ce-mi face!:( ” Ii suna telefonul si se calmeaza. Inchide si-si aprinde o tigara, soarbe incruntata din cafea, se uita la mine, zambesc, zambeste si ea. A trecut tot raul, s-au calmat apele, s-a calmat si tanti Mihaiela.

 
P.S1 Inseamna ca de-asta nu mananc nici eu pielita de pui, nu?! CE DESTEAPTA SUNT!
P.S2 CE TARE, EU N-O SA FAC NICIODATA CANCER, NU?

Colegii de la Peda au realizat o campanie anti-alcool, prin care ne sugereaza sa IGNORAM STICLA SI SA VEDEM PRIN EA! Bravo, gasca, va sustin!

Campania respectiva reprezinta incercarea unor tineri oarecare de a convinge tanarul “auditoriu” sa renunte la baut, prin exemple din viata reala. Ce imi place mult la aceasta campanie este faptul ca se bazeaza pe un anumit “personal” tanar, trecut prin astfel de experiente mai mult sau mai putin placute, dispus sa se deschida tuturor, spunand ce-a trait in perioada adolescentei datorita alcoolului.

Toti am baut, toti ne-am imbatat la un moment dat, am fost mahmuri si ne-am distrat. Si eu am baut pe la 15 - 16 ani (daca nu chiar mai devreme) dar pot spune c-am fost precauta si n-am avut probleme de genul (voma, mizerie sau mai stiu eu ce). Considerand ca asa e normal, cool, frumos, la varsta respectiva, m-am apucat si de fumat, mergeam la chefuri unde se bea mereu, ma imbatam, bineinteles, ajungeam acasa si ma puneam sa dorm, dimineata simtindu-mi capul dublu. Acum  mi-a venit mintea la cap, am trecut peste perioada in care urlau hormonii in mine si nu mai beau absolut deloc, nici macar bere cand ies cu gasca, nici vin dupa masa.

Ceea ce nu inteleg eu, este de ce aleg tinerii din ziua de astazi sa bea. Ceea ce spui tu, cea care ai scris povestea aia lunga si siropoasa pe blog, ma face sa inteleg ca la un moment dat, alcoolul devine un fel de “pansament al durerii sufletesti” si desigur, ce n-ar face un copil tembel la o varsta de 16-17 ani, varsta la care are impresia ca “Of, baga-mi-as ce viata grea am”, “m-am saturat sa ma paraseasca iubi meu pentru spalacita aia blonda fara ţâţe”, “iar nu imi gasesc lama, mai bine mai beau o sticla de vodka si dupa aceea vedem cum taie cutterul asta”, s.a.m.d. ca sa rezolve respectivele probleme?

Desigur, sunt alte “sporturi” la fel de vicioase pe care le practica tinerii din ziua de astazi, precum consumul de droguri ori fumatul excesiv, nestiind sau nefiind interesati de cat de periculoase sunt pentru ei si nu numai. Ce poti sa le faci? In mod direct nimic. Altfel, mai faci ba o campanie, ba o maslina, ba o eugenie si incerci macar sa atragi cativa dupa tine, mergand pe conceptul “Unde-s multi, puterea creste!” si impreuna ,sa ajungem sa-i “corupem” macar pe cei din jurul nostru. Bravo gasca de la Peda!

Sunt calma de cateva zile. Extraordinar de calma as adauga. Probabil fiindca m-am aruncat pe carticica mea minunata precum un vultur asupra prazii. Sau poate fiindca n-am avut niciun motiv sa nu fiu calma. Nu stiu, nu-mi pasa. Am terminat cartea. M-am indragostit!

M-am indragostit de nenea Adrian Chivu! M-am indragostit rau de nenea Adrian Chivu! Cat de mult il iubesc eu pe nenea Chivu! Sentimentul meu de indragosteala s-a cam raspandit si pe la altii, la altele, bla bla.

Andreuta mea, Gicuta mea blonda, s-a indragostit.

“Andreea Andre: Sa vezi ce am patit ieri in autobuz
Andreea Andre:
Nessu`: Ia zi
Nessu`:
Andreea Andre: In primul rand m-am indragostit
Andreea Andre:
Nessu`: :))
Andreea Andre: s-a asezat unu’  fainnnnnnnnn langa mine
Andreea Andre:
Andreea Andre: da` cand incepeam si eu sa ma indragostesc de el,  baiatu` scoate sticla de angeli si dai si bea:(((((((
Andreea Andre: si sa nu te puna dreq sa razi ca ai belit carasu`
Andreea Andre: ca eu sufar:((((((
Andreea Andre: :(”

Sa rad? Sa pot eu sa rad?

AHAHAHAHA! Normal ca pot! Ba ce oameni! Nu-i bai, Andreutzo! “Tre` sa mananca si gura noastra ceva, nu crezi?” Saracuta de ea, mi-e prietena draga si sensibila, ea sufera mult si este fragila cand e cazul. A fost cazul..se vede ca sufera. Ma si gandesc la ea, mi-o imaginez suferind si ma bufneste rasul. Dar nu asta conteaza acum. Mi-e frica intr-un fel sa rad, fiindca mi-e ca-mi da checiu` si nu-mi sta bine strident machiata.

Nu am aflat ce a patit in al-2-lea rand. Nici asta nu conteaza acum! Es este o draguta si gata! ( Te rog, ma ierti ca am ras? Pe le se? O capa! Me Se )

P.S1 “ai belit carasu`” respectiv “sa-mi dea checiu`”, sunt folosite la caterinca, tratati-le ca  atare.
P.S2 Tanti mama lu` Andreea, va iubi mucio, chiar daca asta mica fara suvite blonde e cam capcauna. E ca noastra.
P.S3 Andreutza, mergem la zoo duminica?
P.S4 Estera esti o chiulangioaca.
P.S5 Adu-mi aminte tanti Estera sa iti aduc luni cartea, pe le se.
P.S6 Frate-miu vrea “pirz” de limba fosforescent, unde naiba gasesc in Be ve?
P.S.7 Vreau sa fiu iubita lu` Mirica si nu stiu cum il mai cheama pe ala.
P.S.8 Ah, Claudiu parca il cheama!
P.S.9 Este vizibil ca am probleme?
P.S.10 N-aaaam cu cine, domne`!

Guess what? Mi-am luat carticica mea minunata..! Mi-am cumparat CAIET DE DESEN! Sunt mai fericita decat un porc dupa orgazmu` de 30 minute. Mi-am achizitionat carticica mea minunata! Abia astept sa o citesc! Abia astept sa ma apuc sa o citesc pe toata, toata! Aiiiaiaiaiaiai ce bine ma simt!

Deci. Fara deci.
DECI! Dupa ce m-am plimbat zilnic prin libraria ”St. O. Iosif” in cautarea “timpului pierdut”  carticelelei mele preferate, am reusit sa mi-o cumpar! Upiii! M-am plimbat zilnic pe acolo, am interbat de ea, de comenzi, mi-am lasat nr de telefon sa ma contacteze cu prima ocazie cand primesc cartea. In fine. Azi dimineata, la 8 jumate, tanti Nessu inspecta libraria intr-o stare de plictis total, mai ca va gasi ea draguta o carticica interesanta pana-i apare “Caiet de desen” cand, ce sa vada?! “CAIET DE DESEN”!!! Ca o stralucire mi-a aparut ea micuta, ascunsa printre carti scrise de o tanti Alice Nastase.

O iau frumos de acolo si intreb vanzatoarea daca minunata carte este rezevata si zice degajata ca “Nu, e aici de 3 zile si n-a luat-o nimeni!”
Eu, abtinandu-ma sa fac o criza de epilepsie o rog sa mi-o rezerve pentru astazi la ora 16 cand voi veni sa o achizitionez. Tipa se stramba dar asta nu-mi pasa deloc acum. Sa faca ce-o vrea cat timp am carticica mea!

Si se face ora 16..Si ma duc sa o iau! Si o iau! Si ma mai uit prin librarie! Si mai vreau o carte! Si n-o are. Si ma duc dincolo, la “RALU” si mi-o cumpar si pe aia! Si ma uit si la alte carti! SI VAD ALTA CARE-MI PLACE!

TE DORESC “EU UCID” de GIORGIO FALETTI!

Da` te doresc rau!

Ma duc la ciuta de Andreea. Pa!