Nessu..

Din atatea zeci de mii de lucruri, fix de caldura m-am gasit sa ma iau? Abia a venit dupa ce ne-au inghetat si limbile si eu ma iau de ea. Bai, da` nici macar atat nu pot sa fac? O urasc si n-o suport. Sau..n-o suport si o urasc? Cum sa iti placa, draga ba (c.r. Calin) caldura? Caldura aduce transpiratie, putoare, piele lipicioasa, tate lasate, sunci, praf.  Iacs.

1. In primul rand, o urasc fiindca si din cauza ei miroase autobuzul a transpiratie in fiecare dimineata/dupa-masa. Aglomeratie + transpiratie + parfum ieftin + prajeala + fum de tigara + alta transpiratie - sapun - apa => O chestie naspa la care nici nu indraznesc sa ma gandesc.

   (Eu sunt o delicata si am o problema cu mirosurile)

2. Desigur, upii! S-a incalzit!! upiii! yes! yes! yes! Ah! uh! uh! ahhh! Au iesit si divele cu gabarit depasit la agatat, au aruncat de pe ele tot ce-au putut si-au optat pentru haine lucioase facute din folie de plastic alimentara, de-aia de care pun eu peste salata inainte sa o pun in frigider. Hai, draga ba, da-o dracului de treaba, chiar era necesar sa te dezbraci?

3. Daca s-a incalzit, atunci e timpul sa iti scoti si  carnaciorii delicatele degetele de la picioare la aerisit. Esti un barbat adevarat, asa ca niste slapi rupti si niste pantaloni scurti sunt perfecti pentru tine atunci cand decizi sa iesi in oras. Hei, pisicel, dar ce ai sub unghii? Iar ai scapat noptiera?

   (Incep sa ma deprim)

4. E atat de minunat si de cald afara, incat nu rezisti tentatiei de a te racori in fantana orasului. Cum sa nu iti bagi tu degetelele alea pline de noroi in apa aia murdara? Cum sa nu te speli putin in centrul orasului? Fuck, frate, sa zica astia de tine ca esti prost daca nu te speli in apa aia?

   (Sunt absurda, nu-i asa?)

5. Mergem cu totii gratar! Ce zi minunata de gratar e! Haideti in padure! Sa ne prinda ursu`! Ba, da` putem sa facem focu` in padure? Ba, si cu gunoaiele astea ce fac? Le las aici?  Laaasa-le, ba, esti prost? Ce poti sa faci cu ele? Le pui in rama in baie? Hai du-te-n pana mea de bostan ce esti! Auzi, ba, cica: “Ce fac cu ele?” Adu-mi aminte sa nu-l mai iau pe prostu` asta cu noi la gratar!

   (Sunt absurda din nou?)

6. Joc de imaginatie. Imagineaza-ti ca esti undeva la mare. E soare, auzi marea soptindu-ti numele, briza-ti bate incet pe fata, o tipa de langa tine se da in reluare cu ulei de corp. E bronzata si parca-i sfaraie uleiul pe corp, se apropie de tine si cand sa te sarute, te trezeste din somn un cocalar cu boxele date la maxim, Guta urland din toate puterile cat de este puternic si de invidiat, iar minunata tipa de langa tine e doar o grasa plina de celulita, fara dinti in fata si data cu ruj rosu, care se da gafaind cu o mocirla pentru reumatism.

   (Da` acum mai sunt absurda?)

7. Te duci in oras. Te imbraci frumos, ca doar mergi in oras. E cald si decat sa alegi sa mergi cu masina, facand concursuri precum: “Hai sa vedem care e mai prost si claxoneaza mai tare”, ori “Totusi, am inaintat un metru, pot sa claxonez acum?”, sau daca vrei sa iesi campion la concursul: “Mor de cald, gafai, latru, ma sterg de transpiratie cu maneca, m-am inrosit, misca-te, dobitocule mai repede ca vreau sa ajung in oras!!”, sau sa mergi cu vreun mijloc de transport in comun sa le inghiti emanatiile tuturor nespalatiolor (Ti-am mai spus ca sunt delicata si am o problema cu mirosurile?), alegi sa mergi pe jos, ca si asa e o zi minunat de minunat de faina. Te plimbi alene spre oras, esti imbracat frumos, ai avut 3 erectii si 4 orgasme multiple in timp ce te priveai in oglinda.. Ai uitat ca e plin de praf si acum ti-e si sete, ti s-au uscat buzele. Iti cumperi o apa pe care o bei in 5 minute, apoi iti dai seama ca faci pe tine si-ti bagi piciorul in ea iesire in oras. Totusi, puteai sa iei un taxi..Da-i tot masina.

   (Te enervez?)

8. Daca e cald, ce te poate racori cel mai bine decat o bere rece de la dozator? Daca ti-e foame, ce iti poate potoli mai bine foamea decat niste hamsii si niste mici la gratar? Ce orgasmic frumos e sa iesi in oras si sa te imputi de mirosul persistent de hamsii! Sau parca e mai fain sa stai sa il vezi pe nenea bucataru` cum intoarce micii umezindu-si degetele cu limba.

   (Ce mult iti plac micii, nu-i asa?)

9. Intotdeauna mi-au placut hainele de vara. Mai ales pe dive si divi. Nu, nu am nimic cu ei, incercam doar sa imi spun parerea. Adica.. mie chiar mi-au placut..unele! Imi plac acele combinatii de culori vii, asortate cu culori si mai vii. Imi plac la nebunie acei adidasi galbeni cu 3 numere mai mari, combinati cu maieuri roz, verzi, mov, din care ies laptariile cucoanelor mai durdulii si toate astea asortate cu minunatele curele la fel de galbene ca si adidasii, cu dolari, diengi, euro, lira, iorămadăfacă, etc.

   (Hai ca asta e chiar faina si chiar nu am vrut sa ma iau de prietena ta in mod direct!)

10. In finalul finalului, adica pentru finalul finalului, am decis sa imi placa un altfel de caldura, macar o caldura. N-are rost sa ti-o spun.

    (Glumeam doar.)

P.S.1 Cate picioare are o oaie cu patru picioare?
P.S.2 Maxim şasă cai frumoşi!

Ce mai mai distreaza pe mine reclama aia de la AVON, cu tantile alea “care ieste iele” reprezentante si latra foaaaarte frumos despre produsele AVON. “Cat de minunat poate fi sa fii reprezentant AVON! Avon m-a facut fericita! Avon mi-a produs 4654654654 orgasme multiple in fiecare minut al vietii! Tot Avon m-a facut o doamna in societate si m-a invatat sa nu pleoscai la masa! Mi-a crescut veniturile, si tot Avon, m-a ajutat sa imi cresc copiii!”

PE BUNEEEE? Acum intrebarea mea prosteasca vine : “Dar cum te-a ajutat pe tine să iti cresti copiii, tanti?” Adicăcumvineasta, tanti? Adica eivăn, ăsta, s-a transformat in sandwich-uri, ciorbe si alte e tâ câ-uri de astea? A facut pe dadaca ascultatoare, atunci cand mergeai la munca sau ieseai in oras? I-a citit povesti inainte sa adoarma? L-a pus sa isi faca temele si l-a certat cand acesta a zis pentru prima oara “pula”?
Daca mi-ai raspuns afirmativ la toate intebarile, atunci vreau si eu un eivăn de-asta. Da’ la pachet daca se poate!

O alta nedumerire am eu.. Cum ti-a crescut tie veniturile, tanti? Observ ca Avon asta e un fel de drojdie al societatii! Creste copii, creste venituri.. Ar fi frumos dac ti-ar creste si sanii ori IQ ul in urma folosirii produselor Avon.
Cand eram eu mica, mica, mica, am fost si eu reprezentant Eivăn. Asta se intampla acum vreo 354654654654 ani, cand inca credeam in mos craciun si barza. Eram tanara si nelinistita, iar un ban in plus nu strica. Desigur, n-am apucat sa ma bucur de mari venituri din faptul ca eram reprezentant Eivan fiindca nu stiu cum reuseam, dar mereu imi comandam mai multe chestii decat m-ar fi putut tine buzunarul, alocatia, economiile si banii de o savarina si un Fanta la “CASA LIZ”.

Avand darul de a prevedea anumite lucruri, trebuie totusi sa specific faptul ca nu am nimic cu niciun reprezentant, mereu comand produse marca Avon de la colegele mele. Asta in cazul in care s-ar interpreta gresit si eu as arata ca-mi pasa. Nu critic, imi spun doar parerea.

Destul. Deocamdata.

Cu ocazia zilei de  “Sfantul Valentin”, m-am facut -de voie, de nevoie- si anume clubăreasă, impreuna cu nenea Alex, So si Daniel. Cu pretextul ca “hai tu, sa nu stai in casa de velantains dei” si totodata, cu santajul “daca nu vii nu mai vorbesc cu tine”, mi-am luat inima in dinti si am inceput sa ma impopotonez, am aruncat o camasa si ceva peste, niste ginşi, imi prind parul, mi-l desfac, imi iau galeata cu gletul pe care urma sa mi-l aplic pe fata, m-am dat cu glos si rimel, mi-am luat geaca, poseta si esarfa si am taiat-o spre club.

Ajung acolo, unde ma primeste Alex, imi las geaca, apar baietii, ne luam de baut - eu un suc, baietii niste digestive de-aste cu grade. Mai stam ce mai stam, ma mai atac cu Dani, mai rad cu So, mai o maslina, mai o eugenie si se face vreo 3 jumate. Apare tanti Loredana.

Frumos imbracata, cam nebuna dar funny.  Nenea Alex ma tot tragea in fata, sa o vad pe pisi aia cum se unduieste, eu nu, ca Batman-batman. Ajung intr-un final in fata, cand il vad pe “nenea care ieste iel chitarist, cu chitara lui care ieste iea rosie si frumoasa”. Il vad si ma cam indragostesc de el. Le zic nenilor, nenii incep sa rada de mine, ma dansez de una singura, ma mai uit la febletea mea, ma mai uit si la niste stimabile domnisoare pe jumate dezbracate, le ignor, se termina concertul, pisi tre’ sa plece. Alex, care mereu ma baga in fata fara voia mea, imi zice :
“- Te duci si faci poza cu el!”
Verde, rosie, portocalie la fata refuz politicos si ii spun ca sunt totusi serioasa si nu-mi permit sa ma urc pe scena, sa-i cer omului sa faca o poza cu mine, ca la gradina zoologica. Pana sa termin fraza eram deja impinsa pe scena, cu o chitara in brate. Se vede luminta rosie, aud un “ŢAC!” imaginar, multumesc si cobor implinita de pe scena.

Daca pana acum n-am facut astfel de chestii, precum pozatul cu personalitati cunoscute la noi in tara, nu regret c-am facut-o. Tipul mi-a placut, imi place si am un fel amintire de velantains dei!
Dupa acestea, a urmat ca baietii sa se pozeze cu tanti Loredana, pentru ca mai apoi sa plecam spre “undeva sa mancam ca mor de foame, bă!”, alegand sa mergem pe jos (afara ningea cu niste fulgi cat nuca), pe drum sa radem unul de altul, sa ne pozam cu inimioare din PVC iar intr-un final, sa mergem sa dormim, ca oamenii dupa o tura clabing.

Destul. Deocamdata.

P.S.1 Nene Alex, daca ma intrebi daca mi-a placut la clabing, iti voi spune “DAAAAAA!”
P.S2 Daniel, cine ti-a calcat camasa?
P.S.3 Ba So, facem un darts din inimioara aia alba?

In primul rand inteleg toata treaba asta cu Velăntains deiu’ asta de la noi. In al-II-lea rand, nu inteleg de ce trebuie sa alergi ca boul ore intregi dupa un cadou normal pe care o sa il impachetezi intr-o cutie rosie si ai sa ii pui si o fundita rosie, ca na, asa cere sarbatoarea si pe care ai sa i-l dai iubitei si apoi ai sa i-o pui zdravan, ca un fel de recompensa pentru cadou. Asta, desigur, poate dupa ce primesti si tu cadoul de la dansa, un cadou colorat, pus tot intr-o cutie rosie, insa cu mai multe brz-briz-uri, paiete, puf si alte porcarii de genul si langa care este pusa o felicitare in forma de inimioara, prin care te informeaza cat de mult te iubeste si cat de fericita e cand esti langa ea.

Pe langa faptul ca la noi NU exista asa ceva decat de Dragobete si nici atunci nu inteleg de ce trebuie sa te imbraci in rosu, sa ii dansezi lasciv si sa ii cumperi inca un set de filme porno, pe care atunci cand il primeste sare direct la televizor si-si baga piciorul in toata coregrafia ta mult exersata.  In fine, asta e alta mancare de peste care nu intereseaza pe nimeni.

Daca intrebi ii intrebi “Ba, da’ cine a fost Sfantu’ Valentin asta si de ce ii zic “Ziua Sfantului Valentin?” si nu “Ziua pentru care ea se pregateste atata timp sa dea randament pentru el”, ea care s-a chinuit toata ziua sa ii gaseasca ceva şaini, s-o faca fericita precum o capra beata, or sa zica probabil “Da-l in puii mei pe Valentin ala, nu stiu cine e, nici cine a fost, nici nu sunt interesat de asta. Zi-mi o data ce sa ii iau lu’ asta ca se supara pe mine si nu ma mai fute mai face dragoste cu mine la noapte!!!” Ce conteaza legenda? Pentru ce conteaza legenda? Nu conteaza!!!
Daca citesti, iti zic eu. Nenea era un preot roman care a fost martirizat fiindca ii ajuta pe indragostiti, casatorindu-i pe ascuns. A fost inchis si in timpul acesta trimitea mesaje cu”Va iubesc!” prietenilor, imbarbatandu-i.

Stateam si ma gandeam azi, (azi fiind 14 februarie, velăntains dei, Ziua Sfantului Valentin, ziua in care nenea valentin a fost condamnat la moarte) CARE E CADOUL PERFECT DE VELANTAINS DEI? Ce o face pe ea sa taca?
Dupa ce am cugetat cateva ore cu pauze de cateva minute am ajuns la concluzia ca un cadou perfect pentru ea ar putea fi un card nelimitat pe care stimata l-ar putea folosi pentru a-si achizitiona cele mai noi colectii (feic-uri, desigur) di en gi si viton, machiaje scumpe, lenjerie rosie, sa poata merge si la  spa, solar, sala si intr-un final, sa isi vanda sufletul la mall pentru o pereche de cizmulite cul.
Pentru el, un cadou perfect ar fi sa poata iesi cu baietii la o bauta zdravana(fara ca ea sa se supere, sa puna botic, sa fie supi si morocanoasa), eventual cu niste ciute dansand bete, dezbracate, insa daca nu sunt, nu ar fi problema, important ar fi ca “remorca” sa ramana acasa iar el sa se distreze, ceea ce este destul de normal.

Una peste alta, analizate la microscop, raman la ideea ca velantains dei este o prostie pentru noi, astia “care ieste romani” si “care nu stie despre ce ieste vorba in predicat” si “care face lucruri doar pentru ca sa iese si iel din rutina zilnica”.

Destul. Deocamdata.

Am inceput sa reusesc sa fiu o diva adevarata si azi i-am trimis un mail celei mai bune prietene de la mama dreq de unde stau eu. Am gandit ca un mail e bine fiindca am auzit ca au bagat net la mine in sat si oricum nu stiu sa scriu cu stiloul.

To: pesey_mumoasa_dlagutza@yahoo.md

From: sunt_printesa_roz_copiata@yahoo.com

Subject: Fata, sunt supi

Message:

“Am ajuns disperata acasa, sa intru repede pe mess, sa le zic colegelor ce mi-am mai cumparat nou, ce pantofi şaini am purtat de Revelion si ce geanta Guciii mi-a luat iubi de Craciun. Am izbit usa de perete ca Undertaker pe Yoshimitsu cand se enerveaza si se face verde ca Hulk, am trantit gentutele mele pufoase roz, uitand de Sparky, catelushul meu Chihuahua care dormea micutul in gentuta roz cu manere mov, mi-am aruncat pantofii mei cu toc pe unde am apucat, mi-am dat si rochitza jos fiindca mi-era cam frig, am dat la o parte  draperiile (am un vecin care ma admira) si am aprins calculatorul. De fapt am incercat o jumate de ora sa il aprind, fiindca nu stiam sigur de la care buton trebuie sa il aprind, astfel incat am apasat pe toate butoanele astea negre cu litere pe ele si tot n-a vrut sa se aprinda. Apoi am auzit un miorlait si m-am gandit ca e de la calculatorul asta, fiindca niciodata nu il inteleg ce vrea sa zica prin suntele alea pe care le scoate, insa era Sparky ce isi rupsese un piciorus si imi umpluse geanta de sange. Dupa ce l-am pedepsit ascunzandu-i mancarea si jucariile lui di en gi, i-am luat si paturica si l-am inchis in baie, apoi am stat si m-am gandit cum si-o fi rupt el piciorusul singur acolo in gentuta. Oare de ce s-o fi impiedicat? Dupa 3 zile mi s-a facut mila de el si i-am dat drumul prin casa sa mai respire aer curat si parfumat. Ca sa il fac fericit l-am dus la shopping impreuna cu iubi si i-am cumparat multe hainute.

De sarbatori a fost super-cul fiindca am iesit cu iubi la o cina romantica pe malul lacului, ne-am sarutat ca doi nebuni si mi-a facut cadou un inel din aur alb cu diamant veritabil, apoi am mers acasa la el si am facut dragoste pana dimineata. Ma tot gandesc acum, dupa doua saptamani la niste chestii importante.. Ai cui erau oare chilotii aia rosii din pat? Oare vroia sa mi-i faca cadou?
Inelul acum e verde si mi-a inverzit si degetul iar diamantul s-a crapat putin, insa nu-mi fac probleme, iubi meu e bogat si imi ia tot ce vreau iar daca acum vreau imi ia alt inel cu diamant.

Le-am spus prietenelor mele despre asta si mi-au spus ca sunt o proasta si ca el este taximetrist si au  ras tare de mine! Nu ma mai lasa sa stau cu ele la masa cand mergem in club iar iubi nu merge in club cu mine fiindca zice ca are afaceri noaptea. Il cred, saracul, de la o vreme este foarte obosit. Ieri m-a sunat Mina si m-a chemat la coafor, insa i-am spus ca am treaba la manichiura. Minteam. Iubi nu-mi mai da bani. Pe hi5 nu mai primesc asa multe “comuri” iar alea de pe pitzipoanca nu imi mai pun nicio poza pe site. Ce e in neregula cu mine? Nu mai sunt stralucitoare? Nu mai sunt o diva? De ce nu ma mai place nimeni?

Iarta-ma ca nu te-am mai bagat in seama atata timp fiindca am fost ocupata cu clubbing-ul si cu restul chestiilor glemaras, insa nu uita ca te iubesc mult, prietena draga ce-mi esti!

P.S. Saptamana viioare merg la un interviu de hostesse, poti sa imi imprumuti si mie rochia aia aurie, te rog?

Cu drag,
A diva called Nessu

M-am hotarat sa plec undeva sa-mi rup oasele incercand sa invat sa schiez. Revin cand oi reveni!

Caută

Cum sa impodobesc bradul cool

Cum ma imbrac de Craciun

Sex sub brad

Peştii fac oare sex anal din greseala?

Sarmale, slanina, caltabosi, salata boeuf

Machiaj de Sarbatori

Mos Craciun cu plete dalbe

Manele noi

Cadouri cool

Vibrator cu puf

Povestea caprioarei stand capra in patru acte consecutive

Cum naiba pot invata sa schiez daca nu stiu sa cant colinde?

Mi-e pofta de Ouzo

Ornamente de brad la moda

Am plecat departe!

Imi iubesc esarfa din Siria

Tanti mama lu’ Andreea va iubesc!

Am gasit un site super-mega-cool-ultra-fancy-trendy-fantastic!  Se intitulează http://www.funnypuff.com/ şi la o primă vedere pare un site erotic şi plin de vibratoare, gonflabile şi alte jucării de-astea UTILE! De fapt, este un site ce promoveaza saci de-aia pe care stai prin casa atunci când n-ai scaune. Ce e ultra mega-cul este că acei saci au forme “păcătoase” şi totodata, la fel de mega-benga-caştoc este că iţi poti alege singur/ă culorile sau dimensiunea!

Astfel, daca esti piţipoancă şi iti place mult culoarea roz şi.. forma săculeţului.. poţi opta, desigur, pentru un ditamai puloiul ( ACADEMIC VORBIND) colorat frumos cu roz şi auriu. Dacă eşti cocalar şi nu iti place puloiul respectiv fiindcă te face să te simti ciudat, (se numeşte frustrare sau complex).. minune! PENTRU TINE şi doar pentru tine, un boob (sân, ţâţ, cum vrei tu să ii spui) colorat după bunul plac, care sigur iţi va alina serile triste şi lipsite de vreun act sexual cu o femeie adevarată!

Intr-o situatie de criza, am decis sa discut cu o diva imaginara despre stilul sau de viata.

Eu: Buna, divo, multumesc pentru timpul acordat!
Diva: Buna, fata! Ce faci?
Eu: Si eu pe aici.. Spune-mi te rog, care-i treaba cu divele din ziua de astazi?
Diva: Pai fata, e cam greu sa fii diva sexy ca mine..
Eu: Da, da, dar cum e cu ele in general?
Diva: Este cam naspa, fata! Toate-i rele si invidioase pe succesul meu
Eu: Aham.. Deci sa inteleg ca tu esti cea mai diva dintre ele?
Diva: Da, asa este, eu sunt o diva renuminta si foarte cunoscuta.
Eu: Oh, sunt flatata ca stau de vorba cu tine!
Diva: Si eu! Dar ce inseamna aia?
Eu: Nu are importanta, e de bine..
Eu: Ce faci tu, ca diva renumita si cunoscuta, intr-o zi normala?
Diva: Pai ma trezesc mahmura si obosita, il sun pe iubi sa imi dea niste bani, ca iar a uitat, ma machiez, ma demachiez fiindca imi dau seama ca am uitat sa ma demachiez aseara, ma imbrac, sau nu, ma imbrac inainte sa ma machiez fiindca imi murdaresc hainele si se spala greu ca sunt de firma si plec la o cafea cu fetele.
Eu: Si la cafea despre ce vorbiti? Subiecte serioase sau prostii?
Diva: Eh, fata, noi mereu discutam lucruri serioase, eu sunt studenta la ASE (ihihi, iar n-am fost la cursuri, dar vb cu iubi si trec si anu` asta)
Eu: Si cam despre ce vorbiti voi?
Diva: Fata, cum despre ce vorbim la cafea? Despre seara trecuta, despre bunaciunile pe care le-am combinat, despre haine si machiaje si ne hotaram cu ce ne imbracam diseara.
Eu: Ce s-a intamplat seara trecuta?
Diva: IHHIIH! Ce nebunatica esti! Cand ma gandesc la ce am facut aseara imi vine sa si rad! Ne-am aranjat ca fetele si am plecat la club!
Eu: Cum te-ai aranjat, nu esti destul de aranjata?
Diva: hihi, era un compliment, nu?
Eu: hihi, da, fata, normal!
Diva: pai stai sa iti zic, fataaa! Mi-am schimbat hainele de 246874687 si m-am enervat ca mi s-a rupt o unghie si am sunat-o pe Ginsy (n.r GETA) si mi-a adus ea niste super-glue. Am rezolvat.Dupa aia ne-am machiat si am cautat bani prin casa sa putem sa luam un taxi, (iar uitase iubi sa imi dea bani) dar i-am cerut lu` tati si mi-a dat el din alocatia lu` frate-miu si mi-a zis ca tre` sa facem economie ca iar mancam paine cu mustar. Nu l-am bagat in seama si am plecat cu tocurile inainte.
Eu: Barfiti?
Diva: Adica?
Eu: Barfesti cu fetele la cafea?
Diva: NORMAL! LA NAIBA, FATA! NORMAL CA O BARFESC PE GETA AIA! Stii ce mi-a facut nesimtita?
Eu: Nu, fata, zi-mi tu!
Diva: A iesit la club si mi-a luat strampii mei aia roz! II stii?
Eu: Nu am de unde, dar nu conteaza, e o nesi!
Diva: Asa e, fata! E o nesi!
Eu: Ce schimbari ai face la viata ta? Regreti ceva?
Diva: Mi-as pune silicoanele cele mai mari, sa nu imi mai zica iubi ca n-am tate! Regret ca nu m-am maritat cu mosu` ala din America. Imi cumpara prostu` de toate! Acum..totul s-a schimbat!
Eu: In ce sens?
Diva: Cum adica in ce sens, fata?! adica daca e de bine?
Eu: Da, da..
Diva: NU, FATA! Asta de acum abia daca mi-a luat o geanta de-aia de la D and G, fata!
Eu: Ce e D and G?
Diva: Nu stiu, fata, dar cred ca e de firma!
Eu: Inteleg, inteleg! Firma conteaza, nu-i asa?
Diva: Normal, fata! Cum sa te invidieze toate sarantoacele daca nu ai dg ala? ca sa nu mai zic de baietii din club!!
Eu: NORMAL, FATA!!
Diva: Auzi fata, mi s-a terminat cafeaua, nu imi iei tu alta? Stii, n-am marunt la mine..
Eu: Nicio problema!
Diva:Mersi, fata, esti o prietena adevarata! Pentru asta te las sa te dai cu parfumurile mele noi!
Eu: Ce usuarare! Si spune-mi, e greu sa fii diva sau nu?
Diva: O diva renumita ca mine are multe de tras. Trebuie sa te mentii frumoasa, ca acum apar curvistinele alea mici si-ti iau painea de pe masa.
Eu: Tu cum te mentii frumoasa?
Diva: Merg la sala, coafor, manichiura, solar, imi cumpar haine si parfumuri, ma machiez mult..
Eu: E greu, intr-adevar..! Iti platesti singura toate astea?
Diva: Par proasta?
Eu: (liniste)
Diva: Mi le plateste iubi, normal!
Eu: Tot?
Diva: Clar, fata! Ma vrea frumoasa, ma duce cu masina lui luxoasa la sala!
Eu: Il iubesti?
Diva: Foarte mult!
Eu: De ce?
Diva: Ma duce in club, danseaza cu mine, facem NUMAI dragoste, imi cumpara de toate si nu ma inseala!
Eu: Asta e bine, niciodata nu te-ar insela..!
Diva: Nu are de ce, sunt perfecta!
Eu: (liniste)
Diva: Fata, eu tre` sa plec fiindca am programare la coafor, imi pun extensii noi si-mi pun si unghia..
Eu: Mersi de interviul acordat!
Diva: Bine fata, te pup!
MUAH MUAH!

De ceva vreme ma gandesc serios sa devin o diva secsi, iar pentru asta am inceput sa ma documentez serios pe tema asta, am discutat imaginar cu o diva si mi-am dat seama de unele chestii..

Fată..Eu am observat ca e foarte greu sa fii diva secsi si sa faci poze! Adica e chiar foarte greu, frate, sa stai nemiscata, incordata, sa zambesti tamp in timp ce restul divelor se uita urat la tine. Nici sa respiri, nici sa clipesti nu poti, ca risti sa arati naspa in poza, iar daca iesi naspa in poza o va vedea si cine stie ce div  si ti-ai ras toata leafa pe luna.

Oare nu e dureroasa meseria asta de diva sexi? Nu le doare cand stau atata timp cu botykul incordat la maxim? Atata munca pentru niste poze.. Diva mea imaginara spune ca ea se chinuie ore intregi sa isi spele dintii cu toate chestiile de prin bucatarie ca sa ii aiba albi, a incercat chiar si cu CIF si DOMESTOS, ca auzise ca cica astea doua produse albesc. Ea mai spune si ca este greu sa te intretii, fiindca este femeie si are nevoi speciale, mai speciale cand e vorba de vestimentatie si feşăn, dar asta va va spune chiar ea in interviul ce urmeaza sa-l postez mai incolo.

Le compatimesc pe suratele mele dive de banbuu, care are si mai mult de lucru, cand iese sa face clabing si acolo ieste si niste vedeturi care ieste fiţoase si care alege doar tipe imbracate şic si obligatoriu de firma. Ca sa devin diva, am facut o lista speciala de cumparaturi:

1. Una bucata iubi cu bani ( de preferinta tanar si viril, da` daca nu gasesc, nu-i bai, e bun si-asa ) care sa aiba posibilitatea sa ma plimbe la Milano si la Paris ca sa pot sa imi cumpar haine scumpe.

2. Telefon - ULTIMA FIŢĂ - lucios, mic, frumos, dragalas, scumpic, mumos, in care sa am cel putin 5468464 poze cu mine in toate pozitiile posibile si in care sa-mi tin numerele celor mai divi dintre divii intalniti pe teritoriul tarii noastre si nu numai ( daca se poate )

3. Haine de firma, exclus ADIDAS, PUMA, KENVELO, TERRANOVA, NIKE fiindca de-astea au toate sarantoacele proaste care nu sunt ca noi.

4. Abonament la sala ( SA AIBA NEAPARAT SAUNA SI MASAJ ANTICELULITIC INCLUS fiindca trebuie sa am pielea fina si frumoasa )

5. Gloss, fond de ten, rimel, blush, ruj, perle autobronzante, crema de corp, de calcaie, de maini, de fata, ceara de epilat, fard de pleoape, creionoane(colorate, fata?) de ochi, parfumuri, sampoane, balsamuri, ceara de par, spuma de par, fixativ (toate de firma si in cantitati industriale)

6. Programari la manichiura-pedichiura de 2 ori pe sapamana.

7. Unghii false (NEAPARAT!!!!)

8. Abonament la solar

9. Camera digitala (cea mai buna, sa mi iasa pozele clare si daca se poate sa ma faca mai frumoasa)

10. Cont pe hi5 unde sa am minim 25 poze.

11. Un catel/o pisica pufoas/a, mic/a, imbracat/a cu haine de firma.

12. Lenjerii intime (de firma) in toate culorile posibile, cu danteluri si paiete.

13. Antrenament cu bauturile spirtoase

14. Limbaj incoerent

15. Silicoane -printre cele mai mari-, botox, extensii.

16. Bijuterii din aur sau platina, cu diamante sau svarovzchi.

Total - nu stiu, iubi plateste.

Motto:

 ” Barbatii e niste porci, da` nici femeile nu e oameni..!”

Sub aceasta premisa decid eu astazi sa imi incep urmatorul post la fel de plicticos precum celelalte. Am auzit atatea denumiri date barbatilor in ultimul timp, de la porci, la curve ordinare si asa mai departe. De unde veneau aceste denumiri? Cu ce scop erau date? DE CATRE CINE ERAU DATE?

Denumirile respective sunt date de femei frustrate si lipsite de materie cenusie, ori de gay proaspat parasiti, cu scopul de a ‘relaxa’ sufletul imbracat in negura tristetii si a altor cacaturi de-astea sugative de lacrimi in cotul ochiul supurant al conjunctivistului. Femeia, aceasta fiinta sociala ce se caracterizeaza prin inteligenta si gandire, ajunge sa ii zica barbatului “râtan” fiindca el se dovedeste a fi un nesimtit si un porc nesimtit si un nesimtit porc atunci cand ii fute prietena cea mai buna sau se uita la ma-sa ( mai atoasa, da` mai buna ca ea ) intr-un mod cel putin suspect.

De ce cred eu ca ea, tanti ce il numeste pe Gigel “râtan”, este o idioata si imi permit sa generalizez?

El e X, un bun prieten de-al meu. Ele sunt Z si Y, doua tipe din anturajul meu indepartat, nici cunostinte nu le-as numi, da` asta e, le cunosc.  X a combinat-o pe Z, dar ii place si de Y, drept urmare ii face  curte, ochi dulci, bla bla. Z nu zice nimic fiindca are incredere in el (desi il stie de o saptamana) si EL NU FACE  ASA CEVA, FIINDCA E IUBI MEU SI MA PLACE! Te place, si ti-o va si pune! Y zambeste tamp si se lasa “dezmierdata” de X. X o suna pe Y cand nu e cu Z si Y-ai ii place sa vorbeasca la telefon cu X. X o linge pe Z dar ii cauta chilotii si lu` Y.

X i-o va pune in curand lu` Z, iar Z se va deschide ca o floare in miezu` verii iar e o va patrunde incet si delicat, apoi vor face sex nebun si salbatic, in timp ce Y isi va roade unghiile pana in carne si mai sus. X i-o va pune si Y-ai iar Y va fi implinita si indragostita ca o virgina la primul sarut in parc. Z si Y incep sa se certe fiindca gelozia, mai puternica decat in ultimu` episod din Tanar si Nelinistit, isi face aparitia si-o va manca pe una dintre ele pe dianuntru si astfel ele se vor certa ca doua pitipoance pe ultima geanta Guci de la versace. 

Sa repet intrebarea? Ok, o repet.

De ce cred eu ca ea, tanti ce il numeste pe Gigel “râtan”, este o idioata si imi permit sa generalizez? Fiindca la un moment dat intervine o Y care ii va fute oobytu` cel pretios si minunat, iar el, barbat fiind, normal, va riposta si nu se va lasa violat de prietena ei cea mai buna, (ba chiar mai buna ca ea). Daaaaaaa..daaa…daaa…

 Visam sub cerul instelat un Fat-Frumos pe-un cal alb si-n zare… Viseaza tu, Marileno!