Nessu..

M-am saturat de tot ce ma inconjoara zilele astea. Si nu ma refer numai la minunata viata urbana, cu peisajele sale coplesitoare, cu autobuzele pline ochi, cu excitatele partide de sex intre catei, precedate de batai, schelalaieli si alte manifestari de genul, nici la aurolacii de prin gara si nici la numeroasele gunoaie din parcuri.

M-am saturat de campania electorala! M-am saturat sa le vad zilnic fetele pretendentilor la postul de presedinte (cu p mic) al acestei tari pe toti peretii si pe toate stalpurile! M-am saturat sa vad adunarile de rosiatici, galbejiti si portocalii prin oras. Aceeasi oameni obsedati de anumite personaje din lumea politica care promoveaza prin impartirea pliantelor, a calendarelor si a tricourilor in culorile partidului. De ce naiba mi-as dori un calendar sau un tricou cu mecla lui tariceanu sau a lui basesecu? (Da, da, stiu, nu-mi spune. Numele proprii se scriu cu majuscula.. Asa, si?) Totusi, nu reusesc sa iteleg de ce se pun atatea afise cu ei prin oras. Metri intregi de poze una langa alta. Trei metri cu Tariceanu, alti zece cu Andronescu, alti cinspe cu Baselu. De ce mama naibii va puneti, ma, pozele? Zi de zi, asteptand autobuzul, ma uit la voi. De fiecare data reusesc sa ma comport ca o doamna si-mi las markerul acasa, asta ca sa evit sa va fac mustati si alte astfel de retusuri.

Mi-e frica! Sunt inspaimantata! Oare voi fi influentata de meclele lor cand ma duc la vot? Asta desigur, daca ma voi duce la vot. Oare voi sta cu stampila in mana cautand disperata pozele lor ca sa ii votez? Oare voi reusi sa ma abtin sa nu plang daca nu le gasesc meclele?

Campaniile electorale sunt un fel de promotii. Cum sunt alea la salamul unguresc. Inainte sa expire primesti triplu la un pret mic. Aici primesti carnati si promisiuni gratis. Gratis si atat. Carnatii ii bagi la stomacel inainte sa-i votezi pe subsemnati.  De promisiuni au ei grija dupa ce ajung sau nu unde si au propus. Tu ramai ca prostul cu sperante.

Imi place de nenea ala ruacar cu tricou cu pinc floid. Nu stiu cum il cheama sau care este visul lui, nici de la ce partid candideaza, dar inca n-am vazut niciun fel de manifestare publica. N-am vazut niciun card de verzi prin oras care sa mi ofere calendare si tricouri cu dansul. Nici macar poze cu el pe toti peretii! Eu doresc sa se lase cainii prin parcuri cu conditia ca la intrarea in fiecare parc sa fie pungi in care sa adunam eventualii colacei. Imi pun speranta il el. M-asculta cineva? Echoo?

Destul. Deocamdata.

“NU SUPORT oamenii cu care nu vorbesc, nu am niciun fel de treaba si dupa o perioada de timp delta te [te > 100 zile] primesc un PM/mesaj/instant message care de cele mai multe ori suna in genul “…ce faci? ….mai traiesti? …nu mai dai niciun semn de viata”. ”
                                     Nenea K de la kilogram
                                                 

Cum, nene K, nu-i mai bine sa nu ti spuna nimic decat sa te intrebe porcarii plictisitoare?
Ce poate fi mai enervant decat un om care te piseaza cu intrebari? Si nu numai de genul acestora. De ce atatea intrebari? Pe mine ma enerveaza la culme intrebarile de genul “Si..ce-ai mai facut?” care te duc la acelasi raspuns: “Mai nimic..” sau “Scoala -acasa, munca - acasa”
Sau mai sunt alea care te baga la colt, te pun in genunchi si te fac sa te dai cu capul de pereti: “Esti bine?”, “Esti suparat/a?”, “Esti ok?”, “Ce-i cu statusul asta?”, “Cine e in poza?”, “De ce n-ai mai dar vreun semn?”, “Te-am suparat?”

Exercitiu :

Omul cu pricina: Buuuna! Ce faci?
Eu: Bine, tu?
Omul cu pricina: Bine, pe aici..
Eu: (ce naiba pot sa ii raspund?!) Great!
(dupa zece minute)
Omul cu pricina: Si? Ce ai mai facut?
Eu: (sa ii spun ca de toate sau ca mai nimic? Daca ii spun ca am facut de toate o sa ma intrebe ce anume si intram in polemici plictisitoare si nu ma mai lasa 2 ore cu povestile sale de la pescuit!) Ah, nimic special..
(dupa alte zece minute)
Omul cu pricina: Si cu ce te mai lauzi?
Eu: (esti prost, lasa-ma!) Nu ma laud.
Omul cu pricina: Ah, ok.
Omul cu pricina: Da` esti suparata?
Eu: (Ma stresezi!!) Da, sunt suparata
Omul cu pricina: Dar de ce?
Eu: (M-a lasat prietenul? Sunt insarcinata? Mi s-a terminat parfumul?) Mi-a rupt strampii in timp ce ma chinuiam sa urc in autobuz..
Omul cu pricina: Serios? Pai si asta e motiv de suparare?
Eu: (…intrebari, intrebari, intrebari!!) Glumeam.
Omul cu pricina: Ah. Singur nu esti suparata?
Eu: (..alte intrebari, alte intrebari, alte intrebari!) Foarte.
(dupa un sfert de ora)
Omul cu pricina: Si nu mai zici nimic?
Eu: (click dreapta, delete - delete from Adress Book, too) Ba da, tu?
Omul cu pricina: Pai..mai nimic
Eu: IGNORE

Destuuul! Deocamdata!

Citeste mai mult despre parerea lui K despre toate astea AICI

Viata de oras ma innebuneste. Ma termina psihic. Urasc transportul in comun. Il urasc de tot! Tu nu te-ai saturat de oamenii prosti si nesimtiti? De babele alea imputite din autobuz care se imping si se imping de parca vor sa te ia acasa sa te puna-n brad ori sa te faca bibelou? De oamenii nespalati cu aere de persoane importante? De soferii care au impresia ca transporta cartofi si pun frane ca la raliuri iar atunci trebuie sa fac group hug cu toti din jurul tau? De caldura infernala din autobuz fiindca nu ai voie sa deschizi geamul!! Batranii vor raci si vor muri! De obsedatii aia sexual care profita de aglomeratie pentru a se freca de tine? De taranii care urca inainte sa coboare toti din autobuz (carora daca le zici ceva tot tu esti cel pe care il arata restul cu degetul).

Traiesc porcariile astea zi de zi, dimineata la 7 si dupa-masa la 3. In orele de varf! De fiecare data e la fel. Plin de oameni de tot felul, plin de toate mirosurile, caldura, probe de echilibristica, pipaieli dupa portofele, controale, spagi, pensionari, scolari. Nu am fost niciodata o fitoasa, dar am o problema cu mirosurile si nesimtirea. Ma enerveaza la culme babele nesimtite care se bat pe scaune. Bataia pe scaune este de fapt un concurs de alergare printre restul oamenilor, oamenii fiind pe post de garduri, obstacole. Prima venita, prima servita, prima injurata! De acolo pornesc certuri, injurii si restul chestiilor de genul.

Sunt o fata destul de isteata si-mi fuge repede mintea, insa niciodata n-am putut sa inteleg de ce autobuzele sunt pline de pensionari dimineata. In fiecare zi numai pensionari ciufuti care vorbesc numai despre Basescu si de “orasul sensurilor giratorii”, despre Vadim si despre alegeri. Nimic altceva. Nu tu “Surprize! Surprize!”, nu tu “Regina”, nu tu “Tanar si nelinistit!”! Da` mai da-i naibii si pe Base si pe Vadim! Voi ce cautati aici? Valea a su casa! Stiu o tanti care va cauta de ceva vreme si voi tot in autobuze sunteti! Sper sa fie valabila legea aia ca pensionarii sa trebuiasca sa isi cumpere bilete! Macar asa nu mai profita de gratuitati si stau naibii acasa!

Cat despre onanistii aia care se imping in tine ca intr-un zid gaurit, tot ce vreau sa spun, care este, din toata inimoara mea asta mica si neinsemnata, este : Sa va ia naiba si sa va duca in cel mai mare sat de homosexuali sado-masochisti si acolo sa ajungeti papusi gonflabile pentru cei mai grasi si mai urati dintre negrii aia din Zimbabwe!

Si nu mai inteleg.. de ce e atat de cald in autobuze? Afara sunt 2 grade, in autobuz e sauna. N-ai voie sa deschizi geamurile fiindca pe restul ii trage curentul, geamurile sunt facute pentru a sta inchise si pentru a admira peisajul urban. Tanti, numai putin. Iau o gura de aer si promit ca il inchid!! Pentru o gura de aer trebuie sa te bati cu cei zece oameni din jurul tau, iar daca incerci sa te deschei putin la geaca se uita toti urat fiindca i-ai deranjat din somnul de frumusete. Cand iesi, iesi ca dupa o ora de sauna. Transpirat ca un fotbalist. Dupa zece minute tremuri ca un chihuahua intr-un pahar cu apa rece.
Bre, avem caldura in autobuze? Avem! Ce ne mai trebuie?

Hai ca e destul deocamdata.

Brasovul este un oras foarte frumos. Situat in inima tarii, in Depresiunea Brasovului, orasul Brasov a devenit renumit datorita Festivalului International “Cerbul De Aur”. Principalele obiective turistice sunt: Biserica neagra, Turnul alb si Negru, Casa Sfatului, Piata Sfatului si Prima Scoala Romaneasca. (Daca am omis ceva, ia nuiaua si slap me! )Bla, bla, bla.. Brasovul este un oras foarte frumos. A, am mai spus asta! Vreau sa zic ca este un oras foarte frumos, adica. Adica da, este foarte frumos!

Facand abstractie de pensionarele crizate, divele combinate cu grasi parosi, clabarii  tunsi cu ciobul, care sunt aproape peste tot, facand abstractie si de pietele de tigani si de vanzatorii de pepeni di la Buzau si de magazinele cu haine de “firma”, pline de clienti inconstienti, Brasovul chiar este un oras frumos!

Sunt foarte suparata astazi. De fapt sunt suparata de cateva zile, dar nu am spus nimanui. Sunt suparata pe municipalitatea brasoveana, pe noi, brasovenii si pe aia de la Apa.
Intotdeauna mi-au displacut oamenii care fac lucruri doar pentru bani sau doar pentru a fi facute. Acea masa de oameni programati ca niste roboti sa munceasca ca niste sclavi pentru bani. Cand au indeajuns, vor mai mult si apoi mai mult. Niciodata multumiti, mereu plictisiti de viata, de parc-ar trai toata ziua intr-o cusca de hamsteri fara rotita. Oameni care se trezesc dupa doua ore de somn, o taie la munca, se intorc la un moment dat acolo unde unii-i spun “casa”, manaca, eventual se spala si se duc precum somnambulii la somn, morti de oboseala. A doua zi repeta ciclul. N-au prieteni si ultimul animal pe care l-au mangaiat  fost probabil porcul bunicilor, cand aveau zece ani.
Totul se rezuma la bani, la smecherii care scot bani si la..aa, da, la economii! Cat mai multe economii, cat mai multi bani! ..probabil.. Nenii astia care fac lucruri pentru bani si doar pentru bani sunt cei care acum au ajuns sus, aruncandu-ne coji de seminte-n crestet si razandu-ne-n nas. Sa fiti sanatosi! N-am nimic cu voi, dar imi displaceti atunci cand va dati in spectacol ca sponsorizati, sustineti, va frecati cand e vorba de proiecte, adaposturi pentru caini si asociatii, precum cele ce ajuta animalele.

Stand si meditand ca Eminescu in perioada sa de glorie, am realizat ca degeaba ne agitam sa parem oameni. Pozele de la adapostul de caini din Stupini spun totul. Gunoiaiele de la locurile special amenajate pentru camping spun totul. Suntem un fel de gorile cu grija sa avem ce baga in gura, cald sub fund si o gaura de astupat.

Cat despre nenii de la Apa, care repara cate-o teava la doua zile, motiv pentru care este absolut necesar sa opreasca apa de dimineata pana seara, FARA SA ANUNTE, n-am nimic de zis. Ceausescu s-a dus, ne-a lasat in maini taina cizmariei si obiceiul de a opri apa.
Cand n-aveam centrala, opreau apa calda. Cand avem centrala opresc apa de tot. Pe langa asta, cand dau drumul la apa, dau doar la cea rece. Cea calda este doar in oala de ciorba. Cei ce inca n-au centrale incearca sa se revolte, renuntand sa mai apartina de CET, montandu-si centrale. Ca sa renunte la CET, trebuie sa completeze 54654765786 de foi, pe care sa le mai copieze de 546576 ori, sa le inmaneze functionarei, sa plateasca taxa de debransare, care, apropo, s-a dublat. O stire preluata de pe time4news.ro spune:

“Practic, cei care vor sa se debranseze de la CET Brasov, trebuie sa achite taxe care, insumate, ajung cat costul unei centrale de apartament. Taxa de taiere a unui calorifer este acum de 100 de lei, avizul tehnic pentru deconectare costa 100 de lei, anularea racordului de apa calda 60 de lei, iar referatul tehnic de specialitate necesar dupa montarea centralei de apartament costa 70 de lei. Cei care doresc ca aceste operatiuni sa fie efectuate la urgenta, mai scot din buzunar inca 1.200 de lei.”

Deci, care este, ne permitem! Nu-i asa ca Brasovul este cel mai frumos oras? Nu-i asa ca-ti vine sa te muti in el, sa iti intemeiezi o familie si sa nu mai pleci niciodata de aici? Nu-i asa ca ti-ar placea sa tragi Cerbul de coarne in fiecare an? Serios..!

Destul. Deocamdata.

Din atatea zeci de mii de lucruri, fix de caldura m-am gasit sa ma iau? Abia a venit dupa ce ne-au inghetat si limbile si eu ma iau de ea. Bai, da` nici macar atat nu pot sa fac? O urasc si n-o suport. Sau..n-o suport si o urasc? Cum sa iti placa, draga ba (c.r. Calin) caldura? Caldura aduce transpiratie, putoare, piele lipicioasa, tate lasate, sunci, praf.  Iacs.

1. In primul rand, o urasc fiindca si din cauza ei miroase autobuzul a transpiratie in fiecare dimineata/dupa-masa. Aglomeratie + transpiratie + parfum ieftin + prajeala + fum de tigara + alta transpiratie - sapun - apa => O chestie naspa la care nici nu indraznesc sa ma gandesc.

   (Eu sunt o delicata si am o problema cu mirosurile)

2. Desigur, upii! S-a incalzit!! upiii! yes! yes! yes! Ah! uh! uh! ahhh! Au iesit si divele cu gabarit depasit la agatat, au aruncat de pe ele tot ce-au putut si-au optat pentru haine lucioase facute din folie de plastic alimentara, de-aia de care pun eu peste salata inainte sa o pun in frigider. Hai, draga ba, da-o dracului de treaba, chiar era necesar sa te dezbraci?

3. Daca s-a incalzit, atunci e timpul sa iti scoti si  carnaciorii delicatele degetele de la picioare la aerisit. Esti un barbat adevarat, asa ca niste slapi rupti si niste pantaloni scurti sunt perfecti pentru tine atunci cand decizi sa iesi in oras. Hei, pisicel, dar ce ai sub unghii? Iar ai scapat noptiera?

   (Incep sa ma deprim)

4. E atat de minunat si de cald afara, incat nu rezisti tentatiei de a te racori in fantana orasului. Cum sa nu iti bagi tu degetelele alea pline de noroi in apa aia murdara? Cum sa nu te speli putin in centrul orasului? Fuck, frate, sa zica astia de tine ca esti prost daca nu te speli in apa aia?

   (Sunt absurda, nu-i asa?)

5. Mergem cu totii gratar! Ce zi minunata de gratar e! Haideti in padure! Sa ne prinda ursu`! Ba, da` putem sa facem focu` in padure? Ba, si cu gunoaiele astea ce fac? Le las aici?  Laaasa-le, ba, esti prost? Ce poti sa faci cu ele? Le pui in rama in baie? Hai du-te-n pana mea de bostan ce esti! Auzi, ba, cica: “Ce fac cu ele?” Adu-mi aminte sa nu-l mai iau pe prostu` asta cu noi la gratar!

   (Sunt absurda din nou?)

6. Joc de imaginatie. Imagineaza-ti ca esti undeva la mare. E soare, auzi marea soptindu-ti numele, briza-ti bate incet pe fata, o tipa de langa tine se da in reluare cu ulei de corp. E bronzata si parca-i sfaraie uleiul pe corp, se apropie de tine si cand sa te sarute, te trezeste din somn un cocalar cu boxele date la maxim, Guta urland din toate puterile cat de este puternic si de invidiat, iar minunata tipa de langa tine e doar o grasa plina de celulita, fara dinti in fata si data cu ruj rosu, care se da gafaind cu o mocirla pentru reumatism.

   (Da` acum mai sunt absurda?)

7. Te duci in oras. Te imbraci frumos, ca doar mergi in oras. E cald si decat sa alegi sa mergi cu masina, facand concursuri precum: “Hai sa vedem care e mai prost si claxoneaza mai tare”, ori “Totusi, am inaintat un metru, pot sa claxonez acum?”, sau daca vrei sa iesi campion la concursul: “Mor de cald, gafai, latru, ma sterg de transpiratie cu maneca, m-am inrosit, misca-te, dobitocule mai repede ca vreau sa ajung in oras!!”, sau sa mergi cu vreun mijloc de transport in comun sa le inghiti emanatiile tuturor nespalatiolor (Ti-am mai spus ca sunt delicata si am o problema cu mirosurile?), alegi sa mergi pe jos, ca si asa e o zi minunat de minunat de faina. Te plimbi alene spre oras, esti imbracat frumos, ai avut 3 erectii si 4 orgasme multiple in timp ce te priveai in oglinda.. Ai uitat ca e plin de praf si acum ti-e si sete, ti s-au uscat buzele. Iti cumperi o apa pe care o bei in 5 minute, apoi iti dai seama ca faci pe tine si-ti bagi piciorul in ea iesire in oras. Totusi, puteai sa iei un taxi..Da-i tot masina.

   (Te enervez?)

8. Daca e cald, ce te poate racori cel mai bine decat o bere rece de la dozator? Daca ti-e foame, ce iti poate potoli mai bine foamea decat niste hamsii si niste mici la gratar? Ce orgasmic frumos e sa iesi in oras si sa te imputi de mirosul persistent de hamsii! Sau parca e mai fain sa stai sa il vezi pe nenea bucataru` cum intoarce micii umezindu-si degetele cu limba.

   (Ce mult iti plac micii, nu-i asa?)

9. Intotdeauna mi-au placut hainele de vara. Mai ales pe dive si divi. Nu, nu am nimic cu ei, incercam doar sa imi spun parerea. Adica.. mie chiar mi-au placut..unele! Imi plac acele combinatii de culori vii, asortate cu culori si mai vii. Imi plac la nebunie acei adidasi galbeni cu 3 numere mai mari, combinati cu maieuri roz, verzi, mov, din care ies laptariile cucoanelor mai durdulii si toate astea asortate cu minunatele curele la fel de galbene ca si adidasii, cu dolari, diengi, euro, lira, iorămadăfacă, etc.

   (Hai ca asta e chiar faina si chiar nu am vrut sa ma iau de prietena ta in mod direct!)

10. In finalul finalului, adica pentru finalul finalului, am decis sa imi placa un altfel de caldura, macar o caldura. N-are rost sa ti-o spun.

    (Glumeam doar.)

P.S.1 Cate picioare are o oaie cu patru picioare?
P.S.2 Maxim şasă cai frumoşi!

Ce mai mai distreaza pe mine reclama aia de la AVON, cu tantile alea “care ieste iele” reprezentante si latra foaaaarte frumos despre produsele AVON. “Cat de minunat poate fi sa fii reprezentant AVON! Avon m-a facut fericita! Avon mi-a produs 4654654654 orgasme multiple in fiecare minut al vietii! Tot Avon m-a facut o doamna in societate si m-a invatat sa nu pleoscai la masa! Mi-a crescut veniturile, si tot Avon, m-a ajutat sa imi cresc copiii!”

PE BUNEEEE? Acum intrebarea mea prosteasca vine : “Dar cum te-a ajutat pe tine să iti cresti copiii, tanti?” Adicăcumvineasta, tanti? Adica eivăn, ăsta, s-a transformat in sandwich-uri, ciorbe si alte e tâ câ-uri de astea? A facut pe dadaca ascultatoare, atunci cand mergeai la munca sau ieseai in oras? I-a citit povesti inainte sa adoarma? L-a pus sa isi faca temele si l-a certat cand acesta a zis pentru prima oara “pula”?
Daca mi-ai raspuns afirmativ la toate intebarile, atunci vreau si eu un eivăn de-asta. Da’ la pachet daca se poate!

O alta nedumerire am eu.. Cum ti-a crescut tie veniturile, tanti? Observ ca Avon asta e un fel de drojdie al societatii! Creste copii, creste venituri.. Ar fi frumos dac ti-ar creste si sanii ori IQ ul in urma folosirii produselor Avon.
Cand eram eu mica, mica, mica, am fost si eu reprezentant Eivăn. Asta se intampla acum vreo 354654654654 ani, cand inca credeam in mos craciun si barza. Eram tanara si nelinistita, iar un ban in plus nu strica. Desigur, n-am apucat sa ma bucur de mari venituri din faptul ca eram reprezentant Eivan fiindca nu stiu cum reuseam, dar mereu imi comandam mai multe chestii decat m-ar fi putut tine buzunarul, alocatia, economiile si banii de o savarina si un Fanta la “CASA LIZ”.

Avand darul de a prevedea anumite lucruri, trebuie totusi sa specific faptul ca nu am nimic cu niciun reprezentant, mereu comand produse marca Avon de la colegele mele. Asta in cazul in care s-ar interpreta gresit si eu as arata ca-mi pasa. Nu critic, imi spun doar parerea.

Destul. Deocamdata.

Facand curat prin biblioteca, am dat peste o veche carte cu bancuri seci si glume ieftine. Printre care si urmatoarele randuri.

• Dupa barbati si dupa tramvaie nu trebuie sa alergi..Tot timpul vin altele(altii).. Mai sunt tramvaie?

• O femeie are nevoie de o fantezie bogata pentru a iubi un barbat pentru calitatile sale. Dupa ce a scris fraza asta, tanti a scos o sticla de votca si-a inceput sa bea trista.
  

• Daca ne gandim bine, barbatii sunt rezultatul unui cromozom handicapat. Mai exact fiindca este Y si nu X?

• Orizontul intelectual al barbatului este distanta de la penis la creier. Adicacumvineasta?

• Totul are o limita, numai prostia barbatilor este infinita.. Aici zic “nu”, tanti, ai sarit calu`!

Concluzionez partea cu barbatii -care sigur a fost scrisa de o femeie frustrata, parasita, parasita x3- cu un indemn venit de la tanti “Femei, luati barbatii asa cum sun, altii nu exista!” ..asta daca nu tii mortis sa procreezi cu o fiinta nu tocmai superioara in regnul animal. Nu am nimic impotriva miscarii feministe, numai ritm sa aiba!

• Femeie vin pe lume neterminate. Apoi vin barbatii si le dau gata.. Unde-s aia?

• Femeile nu au simtul umorului, de aceea barbatii le iubesc, in loc sa rada de ele. Chiar?
  

• Barbatii le-ar acorda femeilor dreptul de a avea ultimul cuvant..daca ar fi siguri ca este ultimul. Corect, DACA!

• Femeile pot sa tina un secret atunci cand nu stiu ca e secret. ..probabil

• Lucrul cel mai inteligent la o femeie sunt maselele de minte.. Mie nu mi-au iesit de tot, asta inseamna ca nu sunt inteligenta?

Concluzie: Nu mai concluzionez, m-am suparat!

Destul. Deocamdata.

In primul rand inteleg toata treaba asta cu Velăntains deiu’ asta de la noi. In al-II-lea rand, nu inteleg de ce trebuie sa alergi ca boul ore intregi dupa un cadou normal pe care o sa il impachetezi intr-o cutie rosie si ai sa ii pui si o fundita rosie, ca na, asa cere sarbatoarea si pe care ai sa i-l dai iubitei si apoi ai sa i-o pui zdravan, ca un fel de recompensa pentru cadou. Asta, desigur, poate dupa ce primesti si tu cadoul de la dansa, un cadou colorat, pus tot intr-o cutie rosie, insa cu mai multe brz-briz-uri, paiete, puf si alte porcarii de genul si langa care este pusa o felicitare in forma de inimioara, prin care te informeaza cat de mult te iubeste si cat de fericita e cand esti langa ea.

Pe langa faptul ca la noi NU exista asa ceva decat de Dragobete si nici atunci nu inteleg de ce trebuie sa te imbraci in rosu, sa ii dansezi lasciv si sa ii cumperi inca un set de filme porno, pe care atunci cand il primeste sare direct la televizor si-si baga piciorul in toata coregrafia ta mult exersata.  In fine, asta e alta mancare de peste care nu intereseaza pe nimeni.

Daca intrebi ii intrebi “Ba, da’ cine a fost Sfantu’ Valentin asta si de ce ii zic “Ziua Sfantului Valentin?” si nu “Ziua pentru care ea se pregateste atata timp sa dea randament pentru el”, ea care s-a chinuit toata ziua sa ii gaseasca ceva şaini, s-o faca fericita precum o capra beata, or sa zica probabil “Da-l in puii mei pe Valentin ala, nu stiu cine e, nici cine a fost, nici nu sunt interesat de asta. Zi-mi o data ce sa ii iau lu’ asta ca se supara pe mine si nu ma mai fute mai face dragoste cu mine la noapte!!!” Ce conteaza legenda? Pentru ce conteaza legenda? Nu conteaza!!!
Daca citesti, iti zic eu. Nenea era un preot roman care a fost martirizat fiindca ii ajuta pe indragostiti, casatorindu-i pe ascuns. A fost inchis si in timpul acesta trimitea mesaje cu”Va iubesc!” prietenilor, imbarbatandu-i.

Stateam si ma gandeam azi, (azi fiind 14 februarie, velăntains dei, Ziua Sfantului Valentin, ziua in care nenea valentin a fost condamnat la moarte) CARE E CADOUL PERFECT DE VELANTAINS DEI? Ce o face pe ea sa taca?
Dupa ce am cugetat cateva ore cu pauze de cateva minute am ajuns la concluzia ca un cadou perfect pentru ea ar putea fi un card nelimitat pe care stimata l-ar putea folosi pentru a-si achizitiona cele mai noi colectii (feic-uri, desigur) di en gi si viton, machiaje scumpe, lenjerie rosie, sa poata merge si la  spa, solar, sala si intr-un final, sa isi vanda sufletul la mall pentru o pereche de cizmulite cul.
Pentru el, un cadou perfect ar fi sa poata iesi cu baietii la o bauta zdravana(fara ca ea sa se supere, sa puna botic, sa fie supi si morocanoasa), eventual cu niste ciute dansand bete, dezbracate, insa daca nu sunt, nu ar fi problema, important ar fi ca “remorca” sa ramana acasa iar el sa se distreze, ceea ce este destul de normal.

Una peste alta, analizate la microscop, raman la ideea ca velantains dei este o prostie pentru noi, astia “care ieste romani” si “care nu stie despre ce ieste vorba in predicat” si “care face lucruri doar pentru ca sa iese si iel din rutina zilnica”.

Destul. Deocamdata.

“Omul prost e numeros.”

M-am săturat de toate căcaturile de la televizor. M-am săturat să mă uit la ştiri şi să aflu că Nikita s-a filmat in timp ce-o lingea alienatul ăla al ei şi că Tolea a omorât-o iar pe Elodia in timp ce o bătea pe Magda cu centura de castitate. M-am săturat să il vad pe Diaconescu tot mai alb in cap, cu poantele sale de doi lei -la care râde numai el, eventual şi invitaţii dacă sunt plătiţi considerabil- cu emisiunile sale anoste, m-am săturat să fiu impresionata şi să plâng cu muci când nu ştiu ce divă se desparte de iubi fiindcă acum, după ce l-a pupat in fund şi i-a trimis fluturaşi şi pupici, a realizat că ei doi de fapt nu se potrivesc. Uuuf M-am săturat să o vad şi pe ciufulita aia de Brăileanca mişcandu-si coapsele pline de celulită prin faţa camerei şi incordându-şi botul ca o prostituată in timpul muncii c-un şofer de tir turc. M-am săturat şi nu mai rezist!

Am ajuns la impresia că te uiţi la televizor doar pentru a deveni mai prost decât eşti, (exclud aici Animal Planet, Discovery, Mezzo, National Geographic, Explorer şi restul de genul) te uiţi fiindcă iţi plac certurile şi improşcarile cu căcat in direct, te uiti fiindcă arzi de nerăbdare să vezi ce a mai facut bâzâita aia de Regina, te uiţi ca să o vezi pe Ciumaca cum (scuzaţi cacofonia, dar chiar mi se rupe) işi flutură iar paru`; DA, TE UIŢI PENTRU A DEVENI MAI PROST! Nu eşti singurul, nu mă injura. Şi eu mă mai uit din când in când.

Stăteam eu in pat, butonând aiurea ca de obicei. Trec peste Hallmark, unde era un Lege şi ordine, trec şi de Animal planet, mă opresc la Discovery să mă uit la o emisiune cu reciclare, schimb, ajung la OTV, o aud pe Ciumaca, mă enervez, schimb iar şi opresc la Capatos.

Subiectul săptămânii a fost “Nikita proxeneta”. De  cateva zile suntem bombardaţi cu căcatul ăsta, că rotofeia de Nikita, spaima bărbaţilor, a facut pe proxeneta, că vroia să le dea pe nu-ştiu-care la futut pe nu-ştiu-câti bani, că alea sunt victime şi pana mea! După ce am trecut de revenirea, inscenarea, răpirea, matrixu`, casablanca, rocky, scrofăria aia a Ciumacăi, continuăm sa ne dăm cu capul in troacă,  promovând toate idioatele cu două clase mai mult ca trenu`!

WHY DON’T YOU JUST GO OUTSIDE AND PLAY HIDE AND GO FUCK YOURSELF, cum zice nenea  Z3R0?

De ce nu vă duceti voi in mamele voastre (metaforic vorbind) şi ne lăsaţi naibii in pace să vedem MĂCAR CEVA la te ve? De ce nu mergeţi şi voi la un teatru, fetelor? Sau mai bine mergeţi la şoping, la manichiura, la spa! Sau şi mai bine, mergeţi undeva departe, departe..să zicem Brazilia, sau Antilles! Vă mai relaxati şi voi, am auzit că au aia nişte triburi de canibali respectuoşi, generoşi şi drăgălaşi (apropos, nu ştiu exact ce sunt canibalii ăia, dar dupa cum sună, imi par a ceva cateluşi drăgălaşi şi pufoşi)

In fine. Am oprit la Capatos fiindcă am văzut că râde. Apoi o văd pe Nikita. Apoi pe ciuta cealaltă blondă şi buzată. Intr-un final citesc titlul, ceva de genu` “Răsturnare de situaţie, vita aia de Nikita e ameninţată cu moartea”. Decid să mă uit la cearta intre femei, de fapt buzata aia şi “Răcnetul munţilor”; Eh, acum să vă văd, fetişele mele, care urlă mai tare? care iese mai tare in evidenţă? care e mai proastă?
Urmăresc un concurs de injurii şi ochi daţi peste cap, aşteptând sâ se ridice vita aia de Nikita de pe canapea, să văd afundătura din canapea, să ii vad mersul legănat şi sacadat, să ii vad pulpele “sugrumate” de blugii cu 2 numere mai mici, privirea de războinică suparată, mâna dreaptă ridicându-se şi futându-i una peste bot buzatei, buzata să riposteze şi s-o zgarie pe Nikita, Nikitei să ii sară sângele prin platou, apoi să ii mai fută una buzatei, buzată să sară ca-n metrics, să se ridice şi să inceapă să plangâ, urlând ca o disperata după badigarzi.

Asta insă nu s-a intamplat, la pauza am decis că ar fi indicat să dau inapoi pe discaveri şi să incerc să adorm, insă mi-am adus aminte că mi-a zis Stefan sa il trezesc la 1 si ceva, că are de continuat nu ştiu ce porcarie şi am renuntat la toate astea..

De ajuns pentru acum.

Am inceput sa reusesc sa fiu o diva adevarata si azi i-am trimis un mail celei mai bune prietene de la mama dreq de unde stau eu. Am gandit ca un mail e bine fiindca am auzit ca au bagat net la mine in sat si oricum nu stiu sa scriu cu stiloul.

To: pesey_mumoasa_dlagutza@yahoo.md

From: sunt_printesa_roz_copiata@yahoo.com

Subject: Fata, sunt supi

Message:

“Am ajuns disperata acasa, sa intru repede pe mess, sa le zic colegelor ce mi-am mai cumparat nou, ce pantofi şaini am purtat de Revelion si ce geanta Guciii mi-a luat iubi de Craciun. Am izbit usa de perete ca Undertaker pe Yoshimitsu cand se enerveaza si se face verde ca Hulk, am trantit gentutele mele pufoase roz, uitand de Sparky, catelushul meu Chihuahua care dormea micutul in gentuta roz cu manere mov, mi-am aruncat pantofii mei cu toc pe unde am apucat, mi-am dat si rochitza jos fiindca mi-era cam frig, am dat la o parte  draperiile (am un vecin care ma admira) si am aprins calculatorul. De fapt am incercat o jumate de ora sa il aprind, fiindca nu stiam sigur de la care buton trebuie sa il aprind, astfel incat am apasat pe toate butoanele astea negre cu litere pe ele si tot n-a vrut sa se aprinda. Apoi am auzit un miorlait si m-am gandit ca e de la calculatorul asta, fiindca niciodata nu il inteleg ce vrea sa zica prin suntele alea pe care le scoate, insa era Sparky ce isi rupsese un piciorus si imi umpluse geanta de sange. Dupa ce l-am pedepsit ascunzandu-i mancarea si jucariile lui di en gi, i-am luat si paturica si l-am inchis in baie, apoi am stat si m-am gandit cum si-o fi rupt el piciorusul singur acolo in gentuta. Oare de ce s-o fi impiedicat? Dupa 3 zile mi s-a facut mila de el si i-am dat drumul prin casa sa mai respire aer curat si parfumat. Ca sa il fac fericit l-am dus la shopping impreuna cu iubi si i-am cumparat multe hainute.

De sarbatori a fost super-cul fiindca am iesit cu iubi la o cina romantica pe malul lacului, ne-am sarutat ca doi nebuni si mi-a facut cadou un inel din aur alb cu diamant veritabil, apoi am mers acasa la el si am facut dragoste pana dimineata. Ma tot gandesc acum, dupa doua saptamani la niste chestii importante.. Ai cui erau oare chilotii aia rosii din pat? Oare vroia sa mi-i faca cadou?
Inelul acum e verde si mi-a inverzit si degetul iar diamantul s-a crapat putin, insa nu-mi fac probleme, iubi meu e bogat si imi ia tot ce vreau iar daca acum vreau imi ia alt inel cu diamant.

Le-am spus prietenelor mele despre asta si mi-au spus ca sunt o proasta si ca el este taximetrist si au  ras tare de mine! Nu ma mai lasa sa stau cu ele la masa cand mergem in club iar iubi nu merge in club cu mine fiindca zice ca are afaceri noaptea. Il cred, saracul, de la o vreme este foarte obosit. Ieri m-a sunat Mina si m-a chemat la coafor, insa i-am spus ca am treaba la manichiura. Minteam. Iubi nu-mi mai da bani. Pe hi5 nu mai primesc asa multe “comuri” iar alea de pe pitzipoanca nu imi mai pun nicio poza pe site. Ce e in neregula cu mine? Nu mai sunt stralucitoare? Nu mai sunt o diva? De ce nu ma mai place nimeni?

Iarta-ma ca nu te-am mai bagat in seama atata timp fiindca am fost ocupata cu clubbing-ul si cu restul chestiilor glemaras, insa nu uita ca te iubesc mult, prietena draga ce-mi esti!

P.S. Saptamana viioare merg la un interviu de hostesse, poti sa imi imprumuti si mie rochia aia aurie, te rog?

Cu drag,
A diva called Nessu