Nessu..

“NU SUPORT oamenii cu care nu vorbesc, nu am niciun fel de treaba si dupa o perioada de timp delta te [te > 100 zile] primesc un PM/mesaj/instant message care de cele mai multe ori suna in genul “…ce faci? ….mai traiesti? …nu mai dai niciun semn de viata”. ”
                                     Nenea K de la kilogram
                                                 

Cum, nene K, nu-i mai bine sa nu ti spuna nimic decat sa te intrebe porcarii plictisitoare?
Ce poate fi mai enervant decat un om care te piseaza cu intrebari? Si nu numai de genul acestora. De ce atatea intrebari? Pe mine ma enerveaza la culme intrebarile de genul “Si..ce-ai mai facut?” care te duc la acelasi raspuns: “Mai nimic..” sau “Scoala -acasa, munca - acasa”
Sau mai sunt alea care te baga la colt, te pun in genunchi si te fac sa te dai cu capul de pereti: “Esti bine?”, “Esti suparat/a?”, “Esti ok?”, “Ce-i cu statusul asta?”, “Cine e in poza?”, “De ce n-ai mai dar vreun semn?”, “Te-am suparat?”

Exercitiu :

Omul cu pricina: Buuuna! Ce faci?
Eu: Bine, tu?
Omul cu pricina: Bine, pe aici..
Eu: (ce naiba pot sa ii raspund?!) Great!
(dupa zece minute)
Omul cu pricina: Si? Ce ai mai facut?
Eu: (sa ii spun ca de toate sau ca mai nimic? Daca ii spun ca am facut de toate o sa ma intrebe ce anume si intram in polemici plictisitoare si nu ma mai lasa 2 ore cu povestile sale de la pescuit!) Ah, nimic special..
(dupa alte zece minute)
Omul cu pricina: Si cu ce te mai lauzi?
Eu: (esti prost, lasa-ma!) Nu ma laud.
Omul cu pricina: Ah, ok.
Omul cu pricina: Da` esti suparata?
Eu: (Ma stresezi!!) Da, sunt suparata
Omul cu pricina: Dar de ce?
Eu: (M-a lasat prietenul? Sunt insarcinata? Mi s-a terminat parfumul?) Mi-a rupt strampii in timp ce ma chinuiam sa urc in autobuz..
Omul cu pricina: Serios? Pai si asta e motiv de suparare?
Eu: (…intrebari, intrebari, intrebari!!) Glumeam.
Omul cu pricina: Ah. Singur nu esti suparata?
Eu: (..alte intrebari, alte intrebari, alte intrebari!) Foarte.
(dupa un sfert de ora)
Omul cu pricina: Si nu mai zici nimic?
Eu: (click dreapta, delete - delete from Adress Book, too) Ba da, tu?
Omul cu pricina: Pai..mai nimic
Eu: IGNORE

Destuuul! Deocamdata!

Citeste mai mult despre parerea lui K despre toate astea AICI

Te trezesti intr-o dimineata si adormit, te uiti in oglinda iar ceea ce vezi nu mai recunosti. Vezi un chip demult imbatranit.. Inchizi ochii si-ti arunci in graba niste apa pe fata. Te gandesti la ziua ce urmeaza. Va fi ca de obicei. Te apropii sa verifici daca ai incaruntit. Da, ai incaruntit. Nu te impacienta. Este doar inceputul. E normal. Se intampla destul de des la varsta asta.

Ti-aduci aminte cand inchideai ochii la lucruri frumoase? Tii minte seara aia cand a trebuit sa stai acasa fiindca n-ai vrut sa mergi si tu la film? Mai stii cum miros florile de camp? Dar gustul eugeniei? Iti mai aduci aminte cum ti-ai inceput viata sexuala? Dar de prima sticla de bere cu prietenii? Prima tigara fumata pe ascuns? Prima dragoste? Intaia prajitura la cofetarie? Prima bicicleta? Primul patru la romana? NIMIC?

Ai fost orb ani de zile. Ai vazut doar ce ai vrut tu sa vezi, ai fost doar cum ai vrut tu sa fi.
Ai stat cu iluzia ca vei ramane mereu tanar dar te-ai trezit cu douazeci de ani mai batran si acum iti vine sa urli de durere si sa te revolti. Da, iti vine sa sa urli, dar nu fa asta. Gandeste-te la realizari! Poate-ai facut un copil, sau poate ai facut chiar doi copii. Sau poate o intreaga echipa de polo. Poate-ai devenit profesor si ai indrumat sute de copii spre lucruri pozitive. Poate n-ai ajuns bogat, asa cum sperai, dar macar te-ai descurcat. Ai casa ta, ai viata ta normala cu intamplarile tale banale, ai prietenii pe care ti i-a dat Domnul vrand-nevrand. Sau poate nu ai nimic. Poate acum stai ingandurat cu o tigara-n mana si inca astepti ceva.. Au trecut ani de zile si tu continui sa astepti. Asa ai fost mereu. Ai stat si ai asteptat. Nici macar tu nu poti sti ce anume ai asteptat. Ai stiut doar ca trebuie sa astepti.  

Poti deschide ochii de un milion de ori si o vezi acelasi chip imbatranit de un milion de ori. Poti deschide usi care te vor duce oriunde, numai inapoi la tinerete nu.
Odinioara, cand inchideai ochii visai la viitor. Te visai instarit, cu o familie frumoasa, un labrador. Ti-ar fi placut sa fii fericit cu cel pe care-l iubeai. Ti-ai fi dorit sa calatoriti impreuna prin toata lumea, sa fiti sanatosi si fericiti, fara sa aveti nicio grija. Inchide ochii. Ce vezi? Te mai vezi in viitor?

 Uite, aceea este copilaria ta, iar acea doamna este mama ta. Era foarte tanara. Ah, uite-l si pe baietelul prietenilor parintilor tai! Tii minte cat si cum va mai jucati?  Mai stii cat plangea ca nu imparti jucariile si cu el? Aici cati ani aveai?  Chiar iti placea domnisoara aceea careia ii scriai atatea bilete? Hei, va sarutati! Ati fost impreuna?  Oh, da… prima zi de liceu! Nesuferita profa de romana! Deja ti-a dat un patru! Uite si prima zi de munca! Iti placeau colegii. In special Dana. Frumoasa nunta!  Unde-ati fost in luna de miere?  Seamana leit cu tine asta micu`! Uite, are ochii tai si buzele Danei!  De ce plangea Dana? A fost vina ta? Copiii stiu?  Mai aveti vreo sansa?  Sa stai singur?  Unde? Cine-i tipul care se uita cu ochii in lacrimi la tine? 
Sunt eu..

 Acum gata! Totul se va termina in curand. Nu mai ai niciun raspuns. Pleaca, urmeaza o zi la fel!

Diana:

“M-a inchis aici din nou. Stie ca il urasc. Il urasc si-i urasc toata specia sa de porci barbati. E a treia oara cand il prind giugiulindu-se cu ticaloasa aia de Dana si tot face pe prostul. Zice ca nu e nimic intre ei. Ba chiar imi spune ca e vara-sa. Adevarul e ca soacra-mea se intelege foarte bine cu ea si mereu o intreaba de asa zisa “sora”. E o regie! E o regie absurda! Soacra-mea ii acopera! Da, da, da, lasa ca stiu eu! Niciodata nu m-a placut! E o mincinoasa! Isi barfeste sotul asa cum ma barfeste si pe mine! Pe mine ma barfeste Danei. Am auzit-o spunandu-i ca am innebunit de tot!
De ce m-a inchis din nou aici? Stie ca urasc oamenii in alb si mirosul de spital. Stie ca urasc gustul infect al pastilelor si al mancarii de spital. Stie ca urasc camera asta alba, cu patul ei alb, facut din cateva tevi si cateva arcuri. E tare. Nu pot dormi pe el. Vreau in patul meu. In patul meu moale. Langa tine, Stefan! Ce caut aici, Stefan? De ce m-ai inchis din nou aici? Tu stii ca nu apuc sa vorbesc cu nimeni? Imi spun ca sunt periculoasa pentru cei din jur. Mi-au spus ca am sarit pe o fata! Au spus ca am si muscat-o! E absurd asa ceva! Ma cunosti doar. Ar fi fost bine daca as fi batut-o pe aia! Semana leit cu Dana. E drept, din spate, dar nu am apucat sa ii vad fata fiindca deja eram pe jos si era galagie. Iti jur ca nu am facut eu asta! Nu am sarit la ea!
Ce se intampla cu mine? De fiecare data cand inchid ochii te vad din nou cu ea, in patul meu, in lenjeria mea. Nu, prostule, nu tu esti in lenjeria mea,  ci ea e in lenjeria mea, ea! Asta inseamna ca inca ne iubim? Inca ma iubesti dac-o imbraci in lenjeria mea? Am s-o ucid! Ba nu! Pe tine am sa te ucid! Ea nu are nicio vina! Tu!! Tu esti vinovatul! Tu vrei ceva nou! Esti un porc, Stefan! Esti un porc nenorocit!  Barbatii sunt vinovatii intotdeauna! Ei, cu grosolania lor, cu burtile lor scarboase, cu tabieturile lor, cu berile si meciurile de fotbal! As putea sa ma fac lesbiana! Sunt inca frumoasa! Uita-te la mine! Chiar sunt  o  femeie frumoasa de treizecisidoideani, divortata, ba nu, aproape divortata, (asta fiindca nu vreau  sa iti semnez actele de divort. Nu am sa o fac vreodata. Esti al meu pentru totdeauna!) am doi copii frumosi, fata seamana mai mult cu mine, (asa si trebuie) baietelul cu Stefan. O sa ajunga un ratat ca taica-su’. Un ratat imbracat in pinguin care  va plimba toata ziua o servieta in mana! Va face un lucru bun, pentru care e programat. Va face un copil. Sau doi. Sau mai multi. Cui ii pasa? ..Mie ar trebui sa imi pese. E copilul meu. Cat m-am chinuit cu el la nastere si nenorocitul de Stefan era in delegatie. Pe naiba! Stiu ca statea cu Dana sau cu alta Dana sau mai stiu eu cine. Asa sunt barbatii. Mereu inseala, mereu mint, mereu fug de responsabilitati! Si eu a trebuit sa ma chinui, sa nasc, sa il cresc. Mi-am rupt unghiile, m-am ingrasat, am slabit, am imbatranit. Pentru ce?  Naiba sa-i ia de barbati! M-au imbatranit! M-au stricat! Ii urasc!
Si ce daca sunt frustrata? Am fost odata tanara si frumoasa, aveam barbati la picioare, mergeam zilnic la intalniri cu fetele, intalniri la care barbatii erau subiectul principal, mergeam la shopping, manichiura, spa, masaj. Da, a trecut doar jumate de an de atunci insa pentru mine sunt ani de cand m-a inchis aici. Nu ma mai  recunosc. Si toate astea se intampla doar din cauza unui barbat. Barbatii sunt cei care aduc femeile in stadiul asta. Le uratesc cu uratenia lor. Da, asta fac!”

Stefan:

 ”Poate e mai bine sa ramana inchisa o vreme. Pana isi revine macar. Sta in spital de doua luni si nu da semne de vindecare. Prima data incepuse sa se vindece. Parea lucida. A vorbit si cu copiii. Tin minte ca-i intrebase ceva de mancare si am ras toti patru. O iubesc. Este mama copiilor mei. Trebuie sa o iubesc! Am copilarit impreuna, am crescut, ne-am maturizat, ne-am casatorit, am fugit de lume, avem doi copii minunati! De ce s-a schimbat atat de mult cand a vazut-o pe Dana? Este paranoica! Spune ca am o aventura cu ea! E VARA-MEA! O cunoaste si ea de ani de zile. O stie de cand era mica. E just, s-a schimbat mult dupa ce a plecat in Canada, dar nu indeajuns cat sa nu fie recunoscuta!
Este agresiva, ma injura, ne injura, ma uraste! De ce ma uraste?”

Unii oameni au multa imaginatie. Altii nu au deloc imaginatie. Unii au talent la scris. Altii pot canta fara probleme cantecele lui Whitney Houston. Unora le place sa citeasca. Altora le place sa stea pe hi5. Unii se cred perfecti. Altii sunt complexati. Unii prefera carnea de miel. Altii sunt vegetarieni. Unora le place jazz-ul. Altii asculta manele. Unii se uita prea mult la televizor. Altii prefera cartile.

Eu am imaginatie bogata si profit de asta. Mie imi place sa scriu si am un blog.

Din atatea zeci de mii de lucruri, fix de caldura m-am gasit sa ma iau? Abia a venit dupa ce ne-au inghetat si limbile si eu ma iau de ea. Bai, da` nici macar atat nu pot sa fac? O urasc si n-o suport. Sau..n-o suport si o urasc? Cum sa iti placa, draga ba (c.r. Calin) caldura? Caldura aduce transpiratie, putoare, piele lipicioasa, tate lasate, sunci, praf.  Iacs.

1. In primul rand, o urasc fiindca si din cauza ei miroase autobuzul a transpiratie in fiecare dimineata/dupa-masa. Aglomeratie + transpiratie + parfum ieftin + prajeala + fum de tigara + alta transpiratie - sapun - apa => O chestie naspa la care nici nu indraznesc sa ma gandesc.

   (Eu sunt o delicata si am o problema cu mirosurile)

2. Desigur, upii! S-a incalzit!! upiii! yes! yes! yes! Ah! uh! uh! ahhh! Au iesit si divele cu gabarit depasit la agatat, au aruncat de pe ele tot ce-au putut si-au optat pentru haine lucioase facute din folie de plastic alimentara, de-aia de care pun eu peste salata inainte sa o pun in frigider. Hai, draga ba, da-o dracului de treaba, chiar era necesar sa te dezbraci?

3. Daca s-a incalzit, atunci e timpul sa iti scoti si  carnaciorii delicatele degetele de la picioare la aerisit. Esti un barbat adevarat, asa ca niste slapi rupti si niste pantaloni scurti sunt perfecti pentru tine atunci cand decizi sa iesi in oras. Hei, pisicel, dar ce ai sub unghii? Iar ai scapat noptiera?

   (Incep sa ma deprim)

4. E atat de minunat si de cald afara, incat nu rezisti tentatiei de a te racori in fantana orasului. Cum sa nu iti bagi tu degetelele alea pline de noroi in apa aia murdara? Cum sa nu te speli putin in centrul orasului? Fuck, frate, sa zica astia de tine ca esti prost daca nu te speli in apa aia?

   (Sunt absurda, nu-i asa?)

5. Mergem cu totii gratar! Ce zi minunata de gratar e! Haideti in padure! Sa ne prinda ursu`! Ba, da` putem sa facem focu` in padure? Ba, si cu gunoaiele astea ce fac? Le las aici?  Laaasa-le, ba, esti prost? Ce poti sa faci cu ele? Le pui in rama in baie? Hai du-te-n pana mea de bostan ce esti! Auzi, ba, cica: “Ce fac cu ele?” Adu-mi aminte sa nu-l mai iau pe prostu` asta cu noi la gratar!

   (Sunt absurda din nou?)

6. Joc de imaginatie. Imagineaza-ti ca esti undeva la mare. E soare, auzi marea soptindu-ti numele, briza-ti bate incet pe fata, o tipa de langa tine se da in reluare cu ulei de corp. E bronzata si parca-i sfaraie uleiul pe corp, se apropie de tine si cand sa te sarute, te trezeste din somn un cocalar cu boxele date la maxim, Guta urland din toate puterile cat de este puternic si de invidiat, iar minunata tipa de langa tine e doar o grasa plina de celulita, fara dinti in fata si data cu ruj rosu, care se da gafaind cu o mocirla pentru reumatism.

   (Da` acum mai sunt absurda?)

7. Te duci in oras. Te imbraci frumos, ca doar mergi in oras. E cald si decat sa alegi sa mergi cu masina, facand concursuri precum: “Hai sa vedem care e mai prost si claxoneaza mai tare”, ori “Totusi, am inaintat un metru, pot sa claxonez acum?”, sau daca vrei sa iesi campion la concursul: “Mor de cald, gafai, latru, ma sterg de transpiratie cu maneca, m-am inrosit, misca-te, dobitocule mai repede ca vreau sa ajung in oras!!”, sau sa mergi cu vreun mijloc de transport in comun sa le inghiti emanatiile tuturor nespalatiolor (Ti-am mai spus ca sunt delicata si am o problema cu mirosurile?), alegi sa mergi pe jos, ca si asa e o zi minunat de minunat de faina. Te plimbi alene spre oras, esti imbracat frumos, ai avut 3 erectii si 4 orgasme multiple in timp ce te priveai in oglinda.. Ai uitat ca e plin de praf si acum ti-e si sete, ti s-au uscat buzele. Iti cumperi o apa pe care o bei in 5 minute, apoi iti dai seama ca faci pe tine si-ti bagi piciorul in ea iesire in oras. Totusi, puteai sa iei un taxi..Da-i tot masina.

   (Te enervez?)

8. Daca e cald, ce te poate racori cel mai bine decat o bere rece de la dozator? Daca ti-e foame, ce iti poate potoli mai bine foamea decat niste hamsii si niste mici la gratar? Ce orgasmic frumos e sa iesi in oras si sa te imputi de mirosul persistent de hamsii! Sau parca e mai fain sa stai sa il vezi pe nenea bucataru` cum intoarce micii umezindu-si degetele cu limba.

   (Ce mult iti plac micii, nu-i asa?)

9. Intotdeauna mi-au placut hainele de vara. Mai ales pe dive si divi. Nu, nu am nimic cu ei, incercam doar sa imi spun parerea. Adica.. mie chiar mi-au placut..unele! Imi plac acele combinatii de culori vii, asortate cu culori si mai vii. Imi plac la nebunie acei adidasi galbeni cu 3 numere mai mari, combinati cu maieuri roz, verzi, mov, din care ies laptariile cucoanelor mai durdulii si toate astea asortate cu minunatele curele la fel de galbene ca si adidasii, cu dolari, diengi, euro, lira, iorămadăfacă, etc.

   (Hai ca asta e chiar faina si chiar nu am vrut sa ma iau de prietena ta in mod direct!)

10. In finalul finalului, adica pentru finalul finalului, am decis sa imi placa un altfel de caldura, macar o caldura. N-are rost sa ti-o spun.

    (Glumeam doar.)

P.S.1 Cate picioare are o oaie cu patru picioare?
P.S.2 Maxim şasă cai frumoşi!

Ce mai mai distreaza pe mine reclama aia de la AVON, cu tantile alea “care ieste iele” reprezentante si latra foaaaarte frumos despre produsele AVON. “Cat de minunat poate fi sa fii reprezentant AVON! Avon m-a facut fericita! Avon mi-a produs 4654654654 orgasme multiple in fiecare minut al vietii! Tot Avon m-a facut o doamna in societate si m-a invatat sa nu pleoscai la masa! Mi-a crescut veniturile, si tot Avon, m-a ajutat sa imi cresc copiii!”

PE BUNEEEE? Acum intrebarea mea prosteasca vine : “Dar cum te-a ajutat pe tine să iti cresti copiii, tanti?” Adicăcumvineasta, tanti? Adica eivăn, ăsta, s-a transformat in sandwich-uri, ciorbe si alte e tâ câ-uri de astea? A facut pe dadaca ascultatoare, atunci cand mergeai la munca sau ieseai in oras? I-a citit povesti inainte sa adoarma? L-a pus sa isi faca temele si l-a certat cand acesta a zis pentru prima oara “pula”?
Daca mi-ai raspuns afirmativ la toate intebarile, atunci vreau si eu un eivăn de-asta. Da’ la pachet daca se poate!

O alta nedumerire am eu.. Cum ti-a crescut tie veniturile, tanti? Observ ca Avon asta e un fel de drojdie al societatii! Creste copii, creste venituri.. Ar fi frumos dac ti-ar creste si sanii ori IQ ul in urma folosirii produselor Avon.
Cand eram eu mica, mica, mica, am fost si eu reprezentant Eivăn. Asta se intampla acum vreo 354654654654 ani, cand inca credeam in mos craciun si barza. Eram tanara si nelinistita, iar un ban in plus nu strica. Desigur, n-am apucat sa ma bucur de mari venituri din faptul ca eram reprezentant Eivan fiindca nu stiu cum reuseam, dar mereu imi comandam mai multe chestii decat m-ar fi putut tine buzunarul, alocatia, economiile si banii de o savarina si un Fanta la “CASA LIZ”.

Avand darul de a prevedea anumite lucruri, trebuie totusi sa specific faptul ca nu am nimic cu niciun reprezentant, mereu comand produse marca Avon de la colegele mele. Asta in cazul in care s-ar interpreta gresit si eu as arata ca-mi pasa. Nu critic, imi spun doar parerea.

Destul. Deocamdata.

Facand curat prin biblioteca, am dat peste o veche carte cu bancuri seci si glume ieftine. Printre care si urmatoarele randuri.

• Dupa barbati si dupa tramvaie nu trebuie sa alergi..Tot timpul vin altele(altii).. Mai sunt tramvaie?

• O femeie are nevoie de o fantezie bogata pentru a iubi un barbat pentru calitatile sale. Dupa ce a scris fraza asta, tanti a scos o sticla de votca si-a inceput sa bea trista.
  

• Daca ne gandim bine, barbatii sunt rezultatul unui cromozom handicapat. Mai exact fiindca este Y si nu X?

• Orizontul intelectual al barbatului este distanta de la penis la creier. Adicacumvineasta?

• Totul are o limita, numai prostia barbatilor este infinita.. Aici zic “nu”, tanti, ai sarit calu`!

Concluzionez partea cu barbatii -care sigur a fost scrisa de o femeie frustrata, parasita, parasita x3- cu un indemn venit de la tanti “Femei, luati barbatii asa cum sun, altii nu exista!” ..asta daca nu tii mortis sa procreezi cu o fiinta nu tocmai superioara in regnul animal. Nu am nimic impotriva miscarii feministe, numai ritm sa aiba!

• Femeie vin pe lume neterminate. Apoi vin barbatii si le dau gata.. Unde-s aia?

• Femeile nu au simtul umorului, de aceea barbatii le iubesc, in loc sa rada de ele. Chiar?
  

• Barbatii le-ar acorda femeilor dreptul de a avea ultimul cuvant..daca ar fi siguri ca este ultimul. Corect, DACA!

• Femeile pot sa tina un secret atunci cand nu stiu ca e secret. ..probabil

• Lucrul cel mai inteligent la o femeie sunt maselele de minte.. Mie nu mi-au iesit de tot, asta inseamna ca nu sunt inteligenta?

Concluzie: Nu mai concluzionez, m-am suparat!

Destul. Deocamdata.

Închid ochii şi lumina incepe să se reducă o data cu oftarea dinaintea somnului. Prăvălesc intr-un somn adânc. Mă zvârcolesc. Aud o sonerie ca prin vis. Este ceasul, e timpul să mă trezesc. Il opresc in mod inconştient şi incerc să deschid ochii. Incet, calculându-mi fiecare mişcare de frica luminii de pe tavan pe care o aprinsese a mea mamă cu 5 minute inainte, ii deschid şi clipesc. Am impresia că abia m-am pus să dorm. Sunt incă obosită! Vreau să mai dorm, aşa că ii inchild  la loc şi mă ascund sub perna. Ceasul sună din nou şi mă ridic. Poate ca am mai dormit incă cinci minute.

Mă ridic şi deschid geamul. E frig. Incă n-a venit vara. Oftez şi plec adormită spre baie. Dau drumul apei, insă sunetul acesteia lovindu-se de pereţii incă reci ai cabinei de duş mă enervează. Fac duş, imi iau halatul, urmându-mi ritualul in continuare. Caut adormită periuţa de dinţi, pun nişte pastă de dinţi, mă spal pe dinţi uitându-mă in oglinda. Văzându-mă aşa ciufulită mă bufneşte râsul. Pare-se c-am fost cam agitată azi-noapte.

Aprind lumina in bucatarie. Deschid dulăpiorul maro şi scot cafeaua. Pun de cafea şi scot trei căni. Hainele-mi sunt pe uşă, pe umeraş. Mă uit la ele in timp ce mă dau cu crema şi apoi cu deodorant. Mă imbrac fiind atentă ca fiecare nasture al cămăşii să fie inchis unde trebuie. Aleg un parfum, pulverizând sub urechi şi la incheieturi. Mă uit la zuzu şi zâmbesc.

Fac patul şi urmez hipnotizată aroma cafelei. Torn in căni. Imi pun lapte şi o linguriţă de zahar şi amestec. Incep să tai un morcov, un mar şi jumate de cartof şi ii le duc lui zuzu. Il mângâi si il alint. Mă mai uit o data pe geam. S-a luminat deja. Mă duc inapoi in baie şi incep să mă machiez. Mă dau cu crema, pudră, puţin rimel, balsam de buze. Mă piaptăn. Mă privesc in oglinda. Nu-mi pare că semăn cu tanti aceea somnoroasă de mai devreme. Zâmbesc din nou.

Imi termin şi ultima gură de cafea, cotrobăi prin frigider, scot nişte salam, il pun pe masa şi incep să tai câteva felii. Patru la număr. Le aşez pe-un şerveţel. Mă duc la baie, mă spal pe mâini si mă dau cu cremă. Imi iau geaca, mă imbrac. Imi aşez ordonat fularul, imi pun geanta pe umar, iau in grabă şervetelul cu salam şi pornesc spre o nouă aventură.

Deschid uşa si incep să fluier dupa Geri, un căţel comunitar. Nu apare. Poate s-o fi jucat pe undeva si a rămas acolo. Sau poate i-a fost prea frig şi a plecat intr-un loc mai călduros. Sau i-o fi fost foame. Mă duc la copacul unde ii asez de obicei mâncarea. Aseară ii pusesem ceva de mâncare, azi nu mai e. Geri s-a intors si a mancat! Sau poate-a fost vreun alt câine. Aşez salamul in cutiuţa cu mâncare si-mi bag şervetelul in buzunar.

Plec spre staţia de autobuz si il văd pe Geri dormind pe o pătură, ascuns sub un gard. Se ridică somnoros si incepe să dea din coada. Mă luminez. Ne jucam. Il chem după mine si ii dau bucăţelele de salam pe care le infulecă cu poftă. Ne mai jucam. “E tarziu, trebuie să plec”, ii spun. Il tachinez puţin şi plec. Dau drumul muzicii. Melodia mea preferată răsună din ambele căşti. (Fil dă miuzic, băi ţarane!) Ajung in staţie si aştept răbdătoare abutobuzul 17.

Uşile se deschid, următoarea oprire..la capăt! Mirosuri urâte impregnate in haine, feţe adormite si plictisite, inghesuială, căldură.. Mirosurile de transpiraţie, naftalină, peşte, ceapă, usturoi, alcool, pucioasă, benzină, ţigară, cafea, incep să se emane. Mă afund in fularul meu. Se goleste autobuzul la un moment dat si caut cu privirea babe, gravide sau alte persoane ce-ar putea sta pe scaun. Niciuna. Reusesc să mă aşez in spate si-mi scot entuziasmată cartea. Mai am vreo patru staţii până la capat. Incep să citesc.

Uşile se deschid din nou, e timpul să cobor.. Merg plicitisita spre şcoală. Intru in şcoală, salut paznicul. “Ai ajuns devreme azi, Nesule!”,”Dar am ajuns, nu-i aşa?”, ne zâmbim reciproc. Urc scările. Urlete, feţe schimonosite, decolteuri, sclipici, ruj, gloss, gene intoarse la extrem, pupături, amestecuri de limbi, buze, bale, chicoteli, şcoală! Clasă, fete, certuri din nou, profi stresaţi, pauze, eu, căştile si cartea mea.

Plec spre casa. Acelaşi autobuz, alt şofer poate. Sau poate nu m-a interesat acest aspect azi dimineaţă. Nu contează! Alte feţe, aceleaşi mirosuri. Imbulzeală, muzică dată la maxim, discuţii filosofale, imbulzeală din nou. Un nene mă calcă. Işi cere scuze si ii zâmbesc. Mă calcă din nou, isi mai cere o data scuze si zâmbesc. Mă mai calca inca o data si incep să inteleg mersul. Sunt prea mulţi oameni. Un curent imi aduce in nari un miros pregnant de transpiraţie, amestecat cu spray de proasta calitate si caine ud. Mă salvează fularul. Mă strecor printre mulţimea de oameni şi reuşesc să cobor la staţia la care cobor de obicei.

Aproape de blocul in care locuiesc incep să fluier după Geri. Iar nu-i Geri! Incep să il caut. Nu-i nicăieri aşa că Imi scot cheile si intru dezamăgită in scara blocului. Urc scările. Deschid uşa. Acasă! Mi-e foame. Spăl un măr si il mănânc plictisită in sufragerie. Ii tai si lui zuzu puţin. Mâncăm amândoi un măr. Imi caut hainele de casa, le găsesc. Fac un duş si incep să strâng de prin casă hainele pe care le lăsasem alandala inainte de duş.

Vin ai mei. Povestim, râdem, ne tachinăm, râdem din nou. Putem masa. Mâncăm. Adun cuviincioasă toate oasele şi resturile şi le pun in castronelul lui Geri. Mă imbrac si ii duc cina. Iar nu e. Oare o fi plecat de tot? Mă mai fâţâi in jurul blocului cautându-l. Ii las mâncarea si mă duc la magazin. Mă intorc si incep să mai citesc. Se face tarziu, aşa că merg la duş si mă schimb in pijamalele mele cu ursuleţi pufoşi roz. Mă intind in pat si incerc să inchid ochii.

Inchid ochii si lumina incepe să se reducă o data cu oftarea dinaintea somnului. Prăvălesc intr-un somn adânc.

Destul. Deocamdată.

Cu ocazia zilei de  “Sfantul Valentin”, m-am facut -de voie, de nevoie- si anume clubăreasă, impreuna cu nenea Alex, So si Daniel. Cu pretextul ca “hai tu, sa nu stai in casa de velantains dei” si totodata, cu santajul “daca nu vii nu mai vorbesc cu tine”, mi-am luat inima in dinti si am inceput sa ma impopotonez, am aruncat o camasa si ceva peste, niste ginşi, imi prind parul, mi-l desfac, imi iau galeata cu gletul pe care urma sa mi-l aplic pe fata, m-am dat cu glos si rimel, mi-am luat geaca, poseta si esarfa si am taiat-o spre club.

Ajung acolo, unde ma primeste Alex, imi las geaca, apar baietii, ne luam de baut - eu un suc, baietii niste digestive de-aste cu grade. Mai stam ce mai stam, ma mai atac cu Dani, mai rad cu So, mai o maslina, mai o eugenie si se face vreo 3 jumate. Apare tanti Loredana.

Frumos imbracata, cam nebuna dar funny.  Nenea Alex ma tot tragea in fata, sa o vad pe pisi aia cum se unduieste, eu nu, ca Batman-batman. Ajung intr-un final in fata, cand il vad pe “nenea care ieste iel chitarist, cu chitara lui care ieste iea rosie si frumoasa”. Il vad si ma cam indragostesc de el. Le zic nenilor, nenii incep sa rada de mine, ma dansez de una singura, ma mai uit la febletea mea, ma mai uit si la niste stimabile domnisoare pe jumate dezbracate, le ignor, se termina concertul, pisi tre’ sa plece. Alex, care mereu ma baga in fata fara voia mea, imi zice :
“- Te duci si faci poza cu el!”
Verde, rosie, portocalie la fata refuz politicos si ii spun ca sunt totusi serioasa si nu-mi permit sa ma urc pe scena, sa-i cer omului sa faca o poza cu mine, ca la gradina zoologica. Pana sa termin fraza eram deja impinsa pe scena, cu o chitara in brate. Se vede luminta rosie, aud un “ŢAC!” imaginar, multumesc si cobor implinita de pe scena.

Daca pana acum n-am facut astfel de chestii, precum pozatul cu personalitati cunoscute la noi in tara, nu regret c-am facut-o. Tipul mi-a placut, imi place si am un fel amintire de velantains dei!
Dupa acestea, a urmat ca baietii sa se pozeze cu tanti Loredana, pentru ca mai apoi sa plecam spre “undeva sa mancam ca mor de foame, bă!”, alegand sa mergem pe jos (afara ningea cu niste fulgi cat nuca), pe drum sa radem unul de altul, sa ne pozam cu inimioare din PVC iar intr-un final, sa mergem sa dormim, ca oamenii dupa o tura clabing.

Destul. Deocamdata.

P.S.1 Nene Alex, daca ma intrebi daca mi-a placut la clabing, iti voi spune “DAAAAAA!”
P.S2 Daniel, cine ti-a calcat camasa?
P.S.3 Ba So, facem un darts din inimioara aia alba?

Imi zici ca sunt frustrata si te ignor, eventual iti zic ca esti prost si ma joc cu tine sau, in cel mai bun caz, cum este aceta, te aprop si-ti fac o statuie din chestii lipicioase care fac mizerie si put ingrozitor. Da, bre, sunt frustrata, am motiv sa fiu frustrata!

Cand ma vad inconjurata de idioti imbracati in camasi transpirate si imputite ma simt frustrata. Cand grasanii imbracati in camasi imputite imi spun ca sunt proasta sunt frustrata. Cand mi-o spun subtil sunt si mai frustrata. Cand grasanii imbracati in camasi transpirate sunt soferi de tir in timpul liber si cand sunt la munca conduc niste autocare SI MA FAC PE MINE PROASTA  ma simt frustrata! Cand grasanii cu camasi transpirate si sifonate fac figuri cand ar trebui sa taca si ma mai fac o data proasta, desigur, sunt frustrata!

Plecat-am dupa ziua mea spre alte meleaguri, cu gândul sa-mi rup curu` pe toate pârtiile posibile ( lucru pe care l-am cam reusit, mai mult sau mai putin). Ajung la locul de intalnire cu restul pasagerilor din autocar, imi bag bagajele frumos in autocar, broscoiul ma gaseste pe lista, ma trimit la locul meu, ma asez exact in spatele lor (fiindca sunt micuta si de mine trebuie sa aiba grija sa nu patesc ceva si fiindca trebuie sa duc familia mai departe). Cand urca sa plecam, imi cer biletul. Biletul mi-l trimisese un nene de la agentie direct din Germania si s-a cam ratacit pe drum. Desigur, grasanii imbracati in camasi imputite stiau toata treaba, insa aveau cheful sa-mi frece emisferele cerebrale cu intrebari de cacat rostite la modul SPEAKER, sa n-aud doar eu ca ei sunt sefii acolo.

Dupa ce le fac 3 scheme in roz bombon si alte chestii asemanatoare, dupa ce sun de 546546 in Muenchen la idiotul ala sa le spuna astora ca eu de fapt am biletul si ca nu m-am urcat de nebuna in autocar, se calmeaza apele. Ajungem la Sibiu si nenea continua sa murmure ceva aiurea, urland ca m-am urcat fara bilet si ca eu de fapt nu trebuia sa ma urc. “Pai cum bai, pulica, sa ma urc ampulea? Pai nu apaream pe lista cu biletul achitat? Daca nu apaream pe lista cu biletul achitat, locul rezervat, atunci puteai sa zici ca m-am urcat ampulea si ca de fapt sunt o hoata sau ce plm zici tu acolo!” Am mai sunat de 54687964 la Muenchen, s-au convins ca sunt de fapt ceea ce credeau eu si ca eu de fapt am si bilet si au tacut.

Cand sa iesim din tara, broscoii “Trebuie sa dam (IAR) ceva la vama, sa nu mai stam 52646543 ore, sa ajungem mai devreme”.  Sarmale n-aveam, carnati n-aveam, tigari n-aveam, alcool n-aveam. Dam, ca nu suntem tigani. Trecem, ajungem la Budapesta, politia de frontiera dupa noi, ca in filmele cu prosti. Se duce grasanu` si le poceste o ungureasca, le mai da o spaga si se intoarce nervos “Eu de acum incolo nu mai platesc pentru nimeni din autocar!” Ma abtin, insa ma bufneste rasul si se uita urat la mine. Ma uit la frate-miu “Nu el a zis sa dam bani?” Frate-miu ma aproba razand.

Dupa vreo 10 km dupa ce se calmeaza broscoiul recunoaste ca are cel putin 100 de sarmale in geanta si rade implinit. “Doar 100?”, intreb? “Nu, mai are si colegul vreo 50″.  “Ahammm..”

Lamurita, ma pun sa dorm si ma mai trezesc la destinatie indoita si anchilozata din cauza babelor din spatele meu . Sa va frec, stimate doamne!

P.S TATA TAIE PORCU`.. UITE-ASA!

M-am hotarat sa plec undeva sa-mi rup oasele incercand sa invat sa schiez. Revin cand oi reveni!

Caută

Cum sa impodobesc bradul cool

Cum ma imbrac de Craciun

Sex sub brad

Peştii fac oare sex anal din greseala?

Sarmale, slanina, caltabosi, salata boeuf

Machiaj de Sarbatori

Mos Craciun cu plete dalbe

Manele noi

Cadouri cool

Vibrator cu puf

Povestea caprioarei stand capra in patru acte consecutive

Cum naiba pot invata sa schiez daca nu stiu sa cant colinde?

Mi-e pofta de Ouzo

Ornamente de brad la moda

Am plecat departe!

Imi iubesc esarfa din Siria

Tanti mama lu’ Andreea va iubesc!