Nessu..

Cautam zilele astea ceva pe gogol si dau de un titlu ca din revistele pentru adolescente acenice. “CUM AFLII DACA TE PLACE?” CEEE?

Doi dintre bunii mei prieteni, posesori de I PHONE, ar spune “Wait, there’s an app for that too!” insa nu si eu! Eu merg pe varianta cea mai lunga si anume, citesc tot!

Stiai ca poti afla de pe net ce “simptome” are un baiat indragostit si totodata, daca un baiat te place?

NU?! CHECK THIS OUT!

http://www.tpu.ro/adolescenti/cum-imi-dau-seama-ca-ma-place-ce-simtome-are-un-baiat-indragostit-d/

Si pentru cei carora le e prea lene sa intre acolo, va da mama direct pe farfurie si raspunsurile la cele doua intrebari:

Î: Cum imi dau seama ca ma place ? ce simtome are un baiat indragostit?

R: eu_stie_tot
a răspuns: “Cred ca te pot ajuta eu, pentru ca si eu sunt indragostit. In
primul rand se poarta frumos cu tine, iti ia apararea, se ofera sa te
ajute, si nu prea se supara pe tine orice iai face. Apoi iti face
complimente discret sau direct, si incearca sa petreaca cat mai mult
timp cu tine. Iti arunca priviri fugare, incearca sa se imprieteneasca
cu prietenii tai si sa stea cat mai aproape de tine. Acuma ca stii
incearca sa vezi daca te place. Nu garantez ca o sa mearga pentru ca nu
toti baietii sunt la fel. Asta fac eu. Daca baiatul e mai timid nu o
sati spuna ca te place asa ca daca esti peste 50% sigur ca te place fa
tu primul pas. Sfat: daca tu nu il placi nu profita de el.”

Carmen
a răspuns:
“Poi iti zic eu…dupa experienta mea cand e pl tn incearca sa-ti
atraga atentia facand tot felul de lucruri,,prostesti,, , mereu te audce
in vorba…ce zici despre;;;poate stie ea(cand e cu alti)/…incearca
sa-ti vina in ajutor; iti spune ce i se intampla..( asta in cazul
baiatului cu care te intelegi bn si sunteti amici) in cazul celuilalt nu
prea stiuh dar cred ca se intereseaza d tn si incearca sa se bage cu tn
in seama…cauta sa fiein preajma ta…”

Si simptome:

Silvia
a răspuns:
“Simptome de febra”

“Auzi,ce simptome are!
pai il doare stomacul,febra mare,scaune dese si moi,il doare
capul,maseaua si nu are somn. “

How cool is that?

Vezi ce mult te ajuta internetul asta? Cat de informativ poate fi! Tine si de sete si de foame! Daca mi-as petrece doua saptamani non-stop pe internet as deveni femeia mai mult decat perfecta!

Deci baieti, fiti atenti aici! Ochi si urechi la mama!

Orice semn de gastrita, icter, gripa, orice cacare cu durere in exces, durere de masea, cefalee, ejaculare precoce, entorsa, febra, insomnie, stranut, orice oftat sau suspin sunt considerate simptome ale indragostirii!
Mare grija si la urmatoarele combinatii de alimente, acestea creeaza mari probleme care la randul lor creeaza alte mari probleme:
bere-orange juice-lapte-struguri;
iaurt-pepene rosu-bere-mere;
lamai-salata de vinete-sana;

Mare grija si la “semnalele” pe care le emiteti, programele la care va uitati cand mergeti in vizita, hainele pe care le purtati si luati aminte:

“Sfat: daca tu nu il placi nu profita de el.”

Destul. Deocamdata.

Doamne, cat de dor mi-a fost mie de vara! Mmm, caldura, soare, ochelari de soare, transpiratie, miros de transpiratie, autobuz, slinosi, grasane, babe nervoase!

Ce poate fi mai frumos decat sa mergi cu autobuzul plin ochi in oras cand afara sunt 5468464 °C? Ia imagineaza-ti putin.. Esti in autobuz..(sa zicem intr-un 17 scurt, sau orice alt autobuz in care normal incap maxim 68 de persoane in picioare) ..stai inghesuit, o baba grasa iti tot da coate in coaste sa-i faci loc sa ajunga la un scaun, un mosneag isi molfaie nervos proteza, niste pitzipoance extra-parfumate pufaie suparate, e cald, miroase extrem de tare a transpiratie, incepi sa transpiri si tu, o dunga de transpiratie ti se prelinge incet pe frunte si iti intra in ochi, te chinui sa te stergi insa boul ala din dreapta se uita urat la tine,  te ustura ochii. Cedezi si cobori in final fiindca iti bagi picioarele in el autobuz si decizi sa mergi pe jos pana acasa.

Pe strada e mai rau decat in autobuz! Jungla urbana de dezlantuie in momentul in care ai deschis ochii si involuntar te lasi “violat” de proasta vestimentatie a gagicilor incalzite.

Am recunoscut mereu faptul ca am multe probleme, (si nu numai cu capul) asa ca nu o sa ma scuz din nou cand spun ca AM O PROBLEMA CU GRASANELE CARE SE IMBRACA CU PUTINE HAINE (SI ALEA PREA MULATE)

Nu am nimic cu persoanele in sine, libertatea mea consta in faptul ca pot face tot ceea ce imi doresc fara a-i deranja pe cei din jur, ma bucur de ea, asa ca nu cred ca fac nimic rau aici..
Ma deranjeaza vizual tantile astea cand le vad imbracate ca niste carnati sugrumati.

Nu pierd prea mult timp uitandu-ma in jur, studiind oamenii, criticand sau judecand. Am terminat designul vestimentar, e mai mult decat normal sa imi sara in ochi vestimentatia celor din jur. Mai ales acum, cand e vara si hainele si pielea se vad mai bine. DIN NEFERICIRE!

Inteleg greu unele lucruri. Poate prea greu.

Este o moda foarte ciudata (sau nu) vara asta sa porti haine cat mai mulate pe corp. Frate, mulate, nu joaca! Sa se vada fiecare vena de pe corp, fiecare sunca, fiecare alunita, fiecare muschi, os, etc.
Just : Rolul hainelor mulate este sa iti defineasca formele.
Jumatatea masculina a creierului meu spune ca e totul ok pana nu dai de pielea care ascunde ca intr-un cufar secret tesut adipos.
Jumatatea feminina cere o pusca, un pix si o foaie.

Bai, fetelor, de transpiratie ati auzit?  Este o secretie eliminata prin porii pielii. Pielea noastra are nevoie sa respire. Hainele mulate sunt facute din fibre artificiale, elastan, poliester. In astfel de perioada a anului, cand afara este epuizant de cald, este mai mult decat necesat sa purtam fibre naturale, in, bumbac. Acestea, in special bumbacul absorba transpiratia si creaza senzatia de “curat” mereu.

In plus, daca nu ai un corp destul de bine proportionat, daca ai o burta care iti atarna urat, sau ai niste ditamai bulane (asa cum am eu, de exemplu), hainele mulate te fac sa arati mai rau decat o baba facand topless.

Ca sa nu mai spun ca este mai mult decat penibil sa vezi o gramada de sunci rasuflate, chinuite, stranse, fish face, balangandu-se la fiecare pas..

Destul. Deocamdata. Abia am revenit, ia-ma usor!

Te trezesti intr-o dimineata si adormit, te uiti in oglinda iar ceea ce vezi nu mai recunosti. Vezi un chip demult imbatranit.. Inchizi ochii si-ti arunci in graba niste apa pe fata. Te gandesti la ziua ce urmeaza. Va fi ca de obicei. Te apropii sa verifici daca ai incaruntit. Da, ai incaruntit. Nu te impacienta. Este doar inceputul. E normal. Se intampla destul de des la varsta asta.

Ti-aduci aminte cand inchideai ochii la lucruri frumoase? Tii minte seara aia cand a trebuit sa stai acasa fiindca n-ai vrut sa mergi si tu la film? Mai stii cum miros florile de camp? Dar gustul eugeniei? Iti mai aduci aminte cum ti-ai inceput viata sexuala? Dar de prima sticla de bere cu prietenii? Prima tigara fumata pe ascuns? Prima dragoste? Intaia prajitura la cofetarie? Prima bicicleta? Primul patru la romana? NIMIC?

Ai fost orb ani de zile. Ai vazut doar ce ai vrut tu sa vezi, ai fost doar cum ai vrut tu sa fi.
Ai stat cu iluzia ca vei ramane mereu tanar dar te-ai trezit cu douazeci de ani mai batran si acum iti vine sa urli de durere si sa te revolti. Da, iti vine sa sa urli, dar nu fa asta. Gandeste-te la realizari! Poate-ai facut un copil, sau poate ai facut chiar doi copii. Sau poate o intreaga echipa de polo. Poate-ai devenit profesor si ai indrumat sute de copii spre lucruri pozitive. Poate n-ai ajuns bogat, asa cum sperai, dar macar te-ai descurcat. Ai casa ta, ai viata ta normala cu intamplarile tale banale, ai prietenii pe care ti i-a dat Domnul vrand-nevrand. Sau poate nu ai nimic. Poate acum stai ingandurat cu o tigara-n mana si inca astepti ceva.. Au trecut ani de zile si tu continui sa astepti. Asa ai fost mereu. Ai stat si ai asteptat. Nici macar tu nu poti sti ce anume ai asteptat. Ai stiut doar ca trebuie sa astepti.  

Poti deschide ochii de un milion de ori si o vezi acelasi chip imbatranit de un milion de ori. Poti deschide usi care te vor duce oriunde, numai inapoi la tinerete nu.
Odinioara, cand inchideai ochii visai la viitor. Te visai instarit, cu o familie frumoasa, un labrador. Ti-ar fi placut sa fii fericit cu cel pe care-l iubeai. Ti-ai fi dorit sa calatoriti impreuna prin toata lumea, sa fiti sanatosi si fericiti, fara sa aveti nicio grija. Inchide ochii. Ce vezi? Te mai vezi in viitor?

 Uite, aceea este copilaria ta, iar acea doamna este mama ta. Era foarte tanara. Ah, uite-l si pe baietelul prietenilor parintilor tai! Tii minte cat si cum va mai jucati?  Mai stii cat plangea ca nu imparti jucariile si cu el? Aici cati ani aveai?  Chiar iti placea domnisoara aceea careia ii scriai atatea bilete? Hei, va sarutati! Ati fost impreuna?  Oh, da… prima zi de liceu! Nesuferita profa de romana! Deja ti-a dat un patru! Uite si prima zi de munca! Iti placeau colegii. In special Dana. Frumoasa nunta!  Unde-ati fost in luna de miere?  Seamana leit cu tine asta micu`! Uite, are ochii tai si buzele Danei!  De ce plangea Dana? A fost vina ta? Copiii stiu?  Mai aveti vreo sansa?  Sa stai singur?  Unde? Cine-i tipul care se uita cu ochii in lacrimi la tine? 
Sunt eu..

 Acum gata! Totul se va termina in curand. Nu mai ai niciun raspuns. Pleaca, urmeaza o zi la fel!

Brasovul este un oras foarte frumos. Situat in inima tarii, in Depresiunea Brasovului, orasul Brasov a devenit renumit datorita Festivalului International “Cerbul De Aur”. Principalele obiective turistice sunt: Biserica neagra, Turnul alb si Negru, Casa Sfatului, Piata Sfatului si Prima Scoala Romaneasca. (Daca am omis ceva, ia nuiaua si slap me! )Bla, bla, bla.. Brasovul este un oras foarte frumos. A, am mai spus asta! Vreau sa zic ca este un oras foarte frumos, adica. Adica da, este foarte frumos!

Facand abstractie de pensionarele crizate, divele combinate cu grasi parosi, clabarii  tunsi cu ciobul, care sunt aproape peste tot, facand abstractie si de pietele de tigani si de vanzatorii de pepeni di la Buzau si de magazinele cu haine de “firma”, pline de clienti inconstienti, Brasovul chiar este un oras frumos!

Sunt foarte suparata astazi. De fapt sunt suparata de cateva zile, dar nu am spus nimanui. Sunt suparata pe municipalitatea brasoveana, pe noi, brasovenii si pe aia de la Apa.
Intotdeauna mi-au displacut oamenii care fac lucruri doar pentru bani sau doar pentru a fi facute. Acea masa de oameni programati ca niste roboti sa munceasca ca niste sclavi pentru bani. Cand au indeajuns, vor mai mult si apoi mai mult. Niciodata multumiti, mereu plictisiti de viata, de parc-ar trai toata ziua intr-o cusca de hamsteri fara rotita. Oameni care se trezesc dupa doua ore de somn, o taie la munca, se intorc la un moment dat acolo unde unii-i spun “casa”, manaca, eventual se spala si se duc precum somnambulii la somn, morti de oboseala. A doua zi repeta ciclul. N-au prieteni si ultimul animal pe care l-au mangaiat  fost probabil porcul bunicilor, cand aveau zece ani.
Totul se rezuma la bani, la smecherii care scot bani si la..aa, da, la economii! Cat mai multe economii, cat mai multi bani! ..probabil.. Nenii astia care fac lucruri pentru bani si doar pentru bani sunt cei care acum au ajuns sus, aruncandu-ne coji de seminte-n crestet si razandu-ne-n nas. Sa fiti sanatosi! N-am nimic cu voi, dar imi displaceti atunci cand va dati in spectacol ca sponsorizati, sustineti, va frecati cand e vorba de proiecte, adaposturi pentru caini si asociatii, precum cele ce ajuta animalele.

Stand si meditand ca Eminescu in perioada sa de glorie, am realizat ca degeaba ne agitam sa parem oameni. Pozele de la adapostul de caini din Stupini spun totul. Gunoiaiele de la locurile special amenajate pentru camping spun totul. Suntem un fel de gorile cu grija sa avem ce baga in gura, cald sub fund si o gaura de astupat.

Cat despre nenii de la Apa, care repara cate-o teava la doua zile, motiv pentru care este absolut necesar sa opreasca apa de dimineata pana seara, FARA SA ANUNTE, n-am nimic de zis. Ceausescu s-a dus, ne-a lasat in maini taina cizmariei si obiceiul de a opri apa.
Cand n-aveam centrala, opreau apa calda. Cand avem centrala opresc apa de tot. Pe langa asta, cand dau drumul la apa, dau doar la cea rece. Cea calda este doar in oala de ciorba. Cei ce inca n-au centrale incearca sa se revolte, renuntand sa mai apartina de CET, montandu-si centrale. Ca sa renunte la CET, trebuie sa completeze 54654765786 de foi, pe care sa le mai copieze de 546576 ori, sa le inmaneze functionarei, sa plateasca taxa de debransare, care, apropo, s-a dublat. O stire preluata de pe time4news.ro spune:

“Practic, cei care vor sa se debranseze de la CET Brasov, trebuie sa achite taxe care, insumate, ajung cat costul unei centrale de apartament. Taxa de taiere a unui calorifer este acum de 100 de lei, avizul tehnic pentru deconectare costa 100 de lei, anularea racordului de apa calda 60 de lei, iar referatul tehnic de specialitate necesar dupa montarea centralei de apartament costa 70 de lei. Cei care doresc ca aceste operatiuni sa fie efectuate la urgenta, mai scot din buzunar inca 1.200 de lei.”

Deci, care este, ne permitem! Nu-i asa ca Brasovul este cel mai frumos oras? Nu-i asa ca-ti vine sa te muti in el, sa iti intemeiezi o familie si sa nu mai pleci niciodata de aici? Nu-i asa ca ti-ar placea sa tragi Cerbul de coarne in fiecare an? Serios..!

Destul. Deocamdata.

Diana:

“M-a inchis aici din nou. Stie ca il urasc. Il urasc si-i urasc toata specia sa de porci barbati. E a treia oara cand il prind giugiulindu-se cu ticaloasa aia de Dana si tot face pe prostul. Zice ca nu e nimic intre ei. Ba chiar imi spune ca e vara-sa. Adevarul e ca soacra-mea se intelege foarte bine cu ea si mereu o intreaba de asa zisa “sora”. E o regie! E o regie absurda! Soacra-mea ii acopera! Da, da, da, lasa ca stiu eu! Niciodata nu m-a placut! E o mincinoasa! Isi barfeste sotul asa cum ma barfeste si pe mine! Pe mine ma barfeste Danei. Am auzit-o spunandu-i ca am innebunit de tot!
De ce m-a inchis din nou aici? Stie ca urasc oamenii in alb si mirosul de spital. Stie ca urasc gustul infect al pastilelor si al mancarii de spital. Stie ca urasc camera asta alba, cu patul ei alb, facut din cateva tevi si cateva arcuri. E tare. Nu pot dormi pe el. Vreau in patul meu. In patul meu moale. Langa tine, Stefan! Ce caut aici, Stefan? De ce m-ai inchis din nou aici? Tu stii ca nu apuc sa vorbesc cu nimeni? Imi spun ca sunt periculoasa pentru cei din jur. Mi-au spus ca am sarit pe o fata! Au spus ca am si muscat-o! E absurd asa ceva! Ma cunosti doar. Ar fi fost bine daca as fi batut-o pe aia! Semana leit cu Dana. E drept, din spate, dar nu am apucat sa ii vad fata fiindca deja eram pe jos si era galagie. Iti jur ca nu am facut eu asta! Nu am sarit la ea!
Ce se intampla cu mine? De fiecare data cand inchid ochii te vad din nou cu ea, in patul meu, in lenjeria mea. Nu, prostule, nu tu esti in lenjeria mea,  ci ea e in lenjeria mea, ea! Asta inseamna ca inca ne iubim? Inca ma iubesti dac-o imbraci in lenjeria mea? Am s-o ucid! Ba nu! Pe tine am sa te ucid! Ea nu are nicio vina! Tu!! Tu esti vinovatul! Tu vrei ceva nou! Esti un porc, Stefan! Esti un porc nenorocit!  Barbatii sunt vinovatii intotdeauna! Ei, cu grosolania lor, cu burtile lor scarboase, cu tabieturile lor, cu berile si meciurile de fotbal! As putea sa ma fac lesbiana! Sunt inca frumoasa! Uita-te la mine! Chiar sunt  o  femeie frumoasa de treizecisidoideani, divortata, ba nu, aproape divortata, (asta fiindca nu vreau  sa iti semnez actele de divort. Nu am sa o fac vreodata. Esti al meu pentru totdeauna!) am doi copii frumosi, fata seamana mai mult cu mine, (asa si trebuie) baietelul cu Stefan. O sa ajunga un ratat ca taica-su’. Un ratat imbracat in pinguin care  va plimba toata ziua o servieta in mana! Va face un lucru bun, pentru care e programat. Va face un copil. Sau doi. Sau mai multi. Cui ii pasa? ..Mie ar trebui sa imi pese. E copilul meu. Cat m-am chinuit cu el la nastere si nenorocitul de Stefan era in delegatie. Pe naiba! Stiu ca statea cu Dana sau cu alta Dana sau mai stiu eu cine. Asa sunt barbatii. Mereu inseala, mereu mint, mereu fug de responsabilitati! Si eu a trebuit sa ma chinui, sa nasc, sa il cresc. Mi-am rupt unghiile, m-am ingrasat, am slabit, am imbatranit. Pentru ce?  Naiba sa-i ia de barbati! M-au imbatranit! M-au stricat! Ii urasc!
Si ce daca sunt frustrata? Am fost odata tanara si frumoasa, aveam barbati la picioare, mergeam zilnic la intalniri cu fetele, intalniri la care barbatii erau subiectul principal, mergeam la shopping, manichiura, spa, masaj. Da, a trecut doar jumate de an de atunci insa pentru mine sunt ani de cand m-a inchis aici. Nu ma mai  recunosc. Si toate astea se intampla doar din cauza unui barbat. Barbatii sunt cei care aduc femeile in stadiul asta. Le uratesc cu uratenia lor. Da, asta fac!”

Stefan:

 ”Poate e mai bine sa ramana inchisa o vreme. Pana isi revine macar. Sta in spital de doua luni si nu da semne de vindecare. Prima data incepuse sa se vindece. Parea lucida. A vorbit si cu copiii. Tin minte ca-i intrebase ceva de mancare si am ras toti patru. O iubesc. Este mama copiilor mei. Trebuie sa o iubesc! Am copilarit impreuna, am crescut, ne-am maturizat, ne-am casatorit, am fugit de lume, avem doi copii minunati! De ce s-a schimbat atat de mult cand a vazut-o pe Dana? Este paranoica! Spune ca am o aventura cu ea! E VARA-MEA! O cunoaste si ea de ani de zile. O stie de cand era mica. E just, s-a schimbat mult dupa ce a plecat in Canada, dar nu indeajuns cat sa nu fie recunoscuta!
Este agresiva, ma injura, ne injura, ma uraste! De ce ma uraste?”

Unii oameni au multa imaginatie. Altii nu au deloc imaginatie. Unii au talent la scris. Altii pot canta fara probleme cantecele lui Whitney Houston. Unora le place sa citeasca. Altora le place sa stea pe hi5. Unii se cred perfecti. Altii sunt complexati. Unii prefera carnea de miel. Altii sunt vegetarieni. Unora le place jazz-ul. Altii asculta manele. Unii se uita prea mult la televizor. Altii prefera cartile.

Eu am imaginatie bogata si profit de asta. Mie imi place sa scriu si am un blog.

Din atatea zeci de mii de lucruri, fix de caldura m-am gasit sa ma iau? Abia a venit dupa ce ne-au inghetat si limbile si eu ma iau de ea. Bai, da` nici macar atat nu pot sa fac? O urasc si n-o suport. Sau..n-o suport si o urasc? Cum sa iti placa, draga ba (c.r. Calin) caldura? Caldura aduce transpiratie, putoare, piele lipicioasa, tate lasate, sunci, praf.  Iacs.

1. In primul rand, o urasc fiindca si din cauza ei miroase autobuzul a transpiratie in fiecare dimineata/dupa-masa. Aglomeratie + transpiratie + parfum ieftin + prajeala + fum de tigara + alta transpiratie - sapun - apa => O chestie naspa la care nici nu indraznesc sa ma gandesc.

   (Eu sunt o delicata si am o problema cu mirosurile)

2. Desigur, upii! S-a incalzit!! upiii! yes! yes! yes! Ah! uh! uh! ahhh! Au iesit si divele cu gabarit depasit la agatat, au aruncat de pe ele tot ce-au putut si-au optat pentru haine lucioase facute din folie de plastic alimentara, de-aia de care pun eu peste salata inainte sa o pun in frigider. Hai, draga ba, da-o dracului de treaba, chiar era necesar sa te dezbraci?

3. Daca s-a incalzit, atunci e timpul sa iti scoti si  carnaciorii delicatele degetele de la picioare la aerisit. Esti un barbat adevarat, asa ca niste slapi rupti si niste pantaloni scurti sunt perfecti pentru tine atunci cand decizi sa iesi in oras. Hei, pisicel, dar ce ai sub unghii? Iar ai scapat noptiera?

   (Incep sa ma deprim)

4. E atat de minunat si de cald afara, incat nu rezisti tentatiei de a te racori in fantana orasului. Cum sa nu iti bagi tu degetelele alea pline de noroi in apa aia murdara? Cum sa nu te speli putin in centrul orasului? Fuck, frate, sa zica astia de tine ca esti prost daca nu te speli in apa aia?

   (Sunt absurda, nu-i asa?)

5. Mergem cu totii gratar! Ce zi minunata de gratar e! Haideti in padure! Sa ne prinda ursu`! Ba, da` putem sa facem focu` in padure? Ba, si cu gunoaiele astea ce fac? Le las aici?  Laaasa-le, ba, esti prost? Ce poti sa faci cu ele? Le pui in rama in baie? Hai du-te-n pana mea de bostan ce esti! Auzi, ba, cica: “Ce fac cu ele?” Adu-mi aminte sa nu-l mai iau pe prostu` asta cu noi la gratar!

   (Sunt absurda din nou?)

6. Joc de imaginatie. Imagineaza-ti ca esti undeva la mare. E soare, auzi marea soptindu-ti numele, briza-ti bate incet pe fata, o tipa de langa tine se da in reluare cu ulei de corp. E bronzata si parca-i sfaraie uleiul pe corp, se apropie de tine si cand sa te sarute, te trezeste din somn un cocalar cu boxele date la maxim, Guta urland din toate puterile cat de este puternic si de invidiat, iar minunata tipa de langa tine e doar o grasa plina de celulita, fara dinti in fata si data cu ruj rosu, care se da gafaind cu o mocirla pentru reumatism.

   (Da` acum mai sunt absurda?)

7. Te duci in oras. Te imbraci frumos, ca doar mergi in oras. E cald si decat sa alegi sa mergi cu masina, facand concursuri precum: “Hai sa vedem care e mai prost si claxoneaza mai tare”, ori “Totusi, am inaintat un metru, pot sa claxonez acum?”, sau daca vrei sa iesi campion la concursul: “Mor de cald, gafai, latru, ma sterg de transpiratie cu maneca, m-am inrosit, misca-te, dobitocule mai repede ca vreau sa ajung in oras!!”, sau sa mergi cu vreun mijloc de transport in comun sa le inghiti emanatiile tuturor nespalatiolor (Ti-am mai spus ca sunt delicata si am o problema cu mirosurile?), alegi sa mergi pe jos, ca si asa e o zi minunat de minunat de faina. Te plimbi alene spre oras, esti imbracat frumos, ai avut 3 erectii si 4 orgasme multiple in timp ce te priveai in oglinda.. Ai uitat ca e plin de praf si acum ti-e si sete, ti s-au uscat buzele. Iti cumperi o apa pe care o bei in 5 minute, apoi iti dai seama ca faci pe tine si-ti bagi piciorul in ea iesire in oras. Totusi, puteai sa iei un taxi..Da-i tot masina.

   (Te enervez?)

8. Daca e cald, ce te poate racori cel mai bine decat o bere rece de la dozator? Daca ti-e foame, ce iti poate potoli mai bine foamea decat niste hamsii si niste mici la gratar? Ce orgasmic frumos e sa iesi in oras si sa te imputi de mirosul persistent de hamsii! Sau parca e mai fain sa stai sa il vezi pe nenea bucataru` cum intoarce micii umezindu-si degetele cu limba.

   (Ce mult iti plac micii, nu-i asa?)

9. Intotdeauna mi-au placut hainele de vara. Mai ales pe dive si divi. Nu, nu am nimic cu ei, incercam doar sa imi spun parerea. Adica.. mie chiar mi-au placut..unele! Imi plac acele combinatii de culori vii, asortate cu culori si mai vii. Imi plac la nebunie acei adidasi galbeni cu 3 numere mai mari, combinati cu maieuri roz, verzi, mov, din care ies laptariile cucoanelor mai durdulii si toate astea asortate cu minunatele curele la fel de galbene ca si adidasii, cu dolari, diengi, euro, lira, iorămadăfacă, etc.

   (Hai ca asta e chiar faina si chiar nu am vrut sa ma iau de prietena ta in mod direct!)

10. In finalul finalului, adica pentru finalul finalului, am decis sa imi placa un altfel de caldura, macar o caldura. N-are rost sa ti-o spun.

    (Glumeam doar.)

P.S.1 Cate picioare are o oaie cu patru picioare?
P.S.2 Maxim şasă cai frumoşi!

Ce mai mai distreaza pe mine reclama aia de la AVON, cu tantile alea “care ieste iele” reprezentante si latra foaaaarte frumos despre produsele AVON. “Cat de minunat poate fi sa fii reprezentant AVON! Avon m-a facut fericita! Avon mi-a produs 4654654654 orgasme multiple in fiecare minut al vietii! Tot Avon m-a facut o doamna in societate si m-a invatat sa nu pleoscai la masa! Mi-a crescut veniturile, si tot Avon, m-a ajutat sa imi cresc copiii!”

PE BUNEEEE? Acum intrebarea mea prosteasca vine : “Dar cum te-a ajutat pe tine să iti cresti copiii, tanti?” Adicăcumvineasta, tanti? Adica eivăn, ăsta, s-a transformat in sandwich-uri, ciorbe si alte e tâ câ-uri de astea? A facut pe dadaca ascultatoare, atunci cand mergeai la munca sau ieseai in oras? I-a citit povesti inainte sa adoarma? L-a pus sa isi faca temele si l-a certat cand acesta a zis pentru prima oara “pula”?
Daca mi-ai raspuns afirmativ la toate intebarile, atunci vreau si eu un eivăn de-asta. Da’ la pachet daca se poate!

O alta nedumerire am eu.. Cum ti-a crescut tie veniturile, tanti? Observ ca Avon asta e un fel de drojdie al societatii! Creste copii, creste venituri.. Ar fi frumos dac ti-ar creste si sanii ori IQ ul in urma folosirii produselor Avon.
Cand eram eu mica, mica, mica, am fost si eu reprezentant Eivăn. Asta se intampla acum vreo 354654654654 ani, cand inca credeam in mos craciun si barza. Eram tanara si nelinistita, iar un ban in plus nu strica. Desigur, n-am apucat sa ma bucur de mari venituri din faptul ca eram reprezentant Eivan fiindca nu stiu cum reuseam, dar mereu imi comandam mai multe chestii decat m-ar fi putut tine buzunarul, alocatia, economiile si banii de o savarina si un Fanta la “CASA LIZ”.

Avand darul de a prevedea anumite lucruri, trebuie totusi sa specific faptul ca nu am nimic cu niciun reprezentant, mereu comand produse marca Avon de la colegele mele. Asta in cazul in care s-ar interpreta gresit si eu as arata ca-mi pasa. Nu critic, imi spun doar parerea.

Destul. Deocamdata.

Imi cer mii, miliarde, trilioane de scuze  că am fost atat de nesimţită si nu m-am conformat stingând luminile sâmbata la 8 (doozeci, dacă iţi place să ridici degetul mic atunci când bei apă plată cu lămâie rasă) dar eram prea ocupată să imi indrept părul dansând - in lumina tuturor becurilor şi a spoturilor mele mai putin economice - pe muzica de pe VH1. Desigur, asta după ce mi-am scos o doză de REDDS din frigiderul meu şi mai puţin economic şi am aspirat - (LA ORA AIA?!), scuturând săculeţul pe geam, ca o buna ecologistă ce sunt. Apoi, am iesit plictisita să-mi plimb catelul imaginar si dupa ce-a impodobit toate strazile cu colacei urat-mirositori - pe care i-am lasat frumos la locul lor, asteptând să se usuce si sa-i folosesc pe post de mingie de fotbal - a dat fericit din coada cand m-a văzut aruncând cutia de REDDS si ambalajul de la o ciocolata fix pe jos, pe care ulterior le-a considerat jucarii, asta tot ca o buna ecologista ce sunt! In final, am decis sa le iau de pe jos si sa le arunc in apa, (CARE APA?!) macar sa nu se mai vada asa urat in parc.. Sper să mi se accepte măcar câteva zeci din scuzele alea, să nu aberez degeaba.

După cum am aflat, s-a propus de catre niste neni in cadrul programului “Ora Pamantului” sa stingem luminile, incercand astfel sa mai scapam de poluare si incalzirea globala. Treaba este la a III-a  ediţie, anul acesta fiind inclusă şi România. Probabil nenii erau atat de beti in momentul in care au propus asta, incat au zis “Bă, chestia asta chiar poate să meargă!”. Sau dupa o lunga criză de calciu şi alta de personalitate au decis ca “Tre’ să oprim luminile ca să oprim astfel incalzirea globala!”.. In orice caz, chestia cred ca le-a reusit in restul colturilor lumii. La noi, mai mult ca sigur multi au uitat, ori nici macar n-au stiut de asta. Cei care totusi au stins luminile si s-au jucat “de-a mama si de-a tata” in timpul acesta, au tot respectul din partea mea si cateva plecaciuni!

! Apreciez ca majoritatea s-au mobilizat si chiar au stins luminile, asta inseamna ca incepem sa “colaboram” in scopul revenirii la viata de dinainte de asta si chiar se pare ca reusim intr-un final sa facem o chestie interesanta.
! Totusi, pentru a scapa de poluare si al incalzirii globale, nu era mai indicat sa se faca o zi in care sa nu se umble decat cu bicicleta sau pe jos?

Destul. Deocamdata.

Facand curat prin biblioteca, am dat peste o veche carte cu bancuri seci si glume ieftine. Printre care si urmatoarele randuri.

• Dupa barbati si dupa tramvaie nu trebuie sa alergi..Tot timpul vin altele(altii).. Mai sunt tramvaie?

• O femeie are nevoie de o fantezie bogata pentru a iubi un barbat pentru calitatile sale. Dupa ce a scris fraza asta, tanti a scos o sticla de votca si-a inceput sa bea trista.
  

• Daca ne gandim bine, barbatii sunt rezultatul unui cromozom handicapat. Mai exact fiindca este Y si nu X?

• Orizontul intelectual al barbatului este distanta de la penis la creier. Adicacumvineasta?

• Totul are o limita, numai prostia barbatilor este infinita.. Aici zic “nu”, tanti, ai sarit calu`!

Concluzionez partea cu barbatii -care sigur a fost scrisa de o femeie frustrata, parasita, parasita x3- cu un indemn venit de la tanti “Femei, luati barbatii asa cum sun, altii nu exista!” ..asta daca nu tii mortis sa procreezi cu o fiinta nu tocmai superioara in regnul animal. Nu am nimic impotriva miscarii feministe, numai ritm sa aiba!

• Femeie vin pe lume neterminate. Apoi vin barbatii si le dau gata.. Unde-s aia?

• Femeile nu au simtul umorului, de aceea barbatii le iubesc, in loc sa rada de ele. Chiar?
  

• Barbatii le-ar acorda femeilor dreptul de a avea ultimul cuvant..daca ar fi siguri ca este ultimul. Corect, DACA!

• Femeile pot sa tina un secret atunci cand nu stiu ca e secret. ..probabil

• Lucrul cel mai inteligent la o femeie sunt maselele de minte.. Mie nu mi-au iesit de tot, asta inseamna ca nu sunt inteligenta?

Concluzie: Nu mai concluzionez, m-am suparat!

Destul. Deocamdata.

Cu ocazia zilei de  “Sfantul Valentin”, m-am facut -de voie, de nevoie- si anume clubăreasă, impreuna cu nenea Alex, So si Daniel. Cu pretextul ca “hai tu, sa nu stai in casa de velantains dei” si totodata, cu santajul “daca nu vii nu mai vorbesc cu tine”, mi-am luat inima in dinti si am inceput sa ma impopotonez, am aruncat o camasa si ceva peste, niste ginşi, imi prind parul, mi-l desfac, imi iau galeata cu gletul pe care urma sa mi-l aplic pe fata, m-am dat cu glos si rimel, mi-am luat geaca, poseta si esarfa si am taiat-o spre club.

Ajung acolo, unde ma primeste Alex, imi las geaca, apar baietii, ne luam de baut - eu un suc, baietii niste digestive de-aste cu grade. Mai stam ce mai stam, ma mai atac cu Dani, mai rad cu So, mai o maslina, mai o eugenie si se face vreo 3 jumate. Apare tanti Loredana.

Frumos imbracata, cam nebuna dar funny.  Nenea Alex ma tot tragea in fata, sa o vad pe pisi aia cum se unduieste, eu nu, ca Batman-batman. Ajung intr-un final in fata, cand il vad pe “nenea care ieste iel chitarist, cu chitara lui care ieste iea rosie si frumoasa”. Il vad si ma cam indragostesc de el. Le zic nenilor, nenii incep sa rada de mine, ma dansez de una singura, ma mai uit la febletea mea, ma mai uit si la niste stimabile domnisoare pe jumate dezbracate, le ignor, se termina concertul, pisi tre’ sa plece. Alex, care mereu ma baga in fata fara voia mea, imi zice :
“- Te duci si faci poza cu el!”
Verde, rosie, portocalie la fata refuz politicos si ii spun ca sunt totusi serioasa si nu-mi permit sa ma urc pe scena, sa-i cer omului sa faca o poza cu mine, ca la gradina zoologica. Pana sa termin fraza eram deja impinsa pe scena, cu o chitara in brate. Se vede luminta rosie, aud un “ŢAC!” imaginar, multumesc si cobor implinita de pe scena.

Daca pana acum n-am facut astfel de chestii, precum pozatul cu personalitati cunoscute la noi in tara, nu regret c-am facut-o. Tipul mi-a placut, imi place si am un fel amintire de velantains dei!
Dupa acestea, a urmat ca baietii sa se pozeze cu tanti Loredana, pentru ca mai apoi sa plecam spre “undeva sa mancam ca mor de foame, bă!”, alegand sa mergem pe jos (afara ningea cu niste fulgi cat nuca), pe drum sa radem unul de altul, sa ne pozam cu inimioare din PVC iar intr-un final, sa mergem sa dormim, ca oamenii dupa o tura clabing.

Destul. Deocamdata.

P.S.1 Nene Alex, daca ma intrebi daca mi-a placut la clabing, iti voi spune “DAAAAAA!”
P.S2 Daniel, cine ti-a calcat camasa?
P.S.3 Ba So, facem un darts din inimioara aia alba?