Nessu`s blog

Upiiii, vin sarbatorile! Am atata caldura in suflet, in inima si-n toate incheieturile, incat iar am sa-mi umplu stomacelul pana face PUFF cu porc infestat, slanina, sorici, sarmale, iar am sa ma imbat bine cu vin, bere, tuica, palinca, iar am sa ma delectez cu juma` de cozonac, placinta, turta dulce si desigur, iar am sa ma prezint la doctor  vomitandu-mi matele dupa ce am mancat ca sparta, ca doar sunt romanca, nu?

De unde idiotenia asta ca de Sarbatori in general, omu`, romanul mai exact, sa rupa magazinele, sa se bata pe caltabosi si slanina mai ceva ca divele pe-o rochie fensi plina de sclipici, sa manance ca prostu`, sa se imbete tot ca prostu`, sa-si vomite si plamanii de la atata mancare, apoi sa leneveasca precum un porc dupa orgasmu` lui magic de 30 de minute.

Avem traditiile noastre care DA, trebuie respectate, taiem porcu`, il castram si ce mama naibii ii mai facem, ii zicem povesti frumoase cu scroafe roz inainte, c-asa cere UE, il sectionam, facem pateu si restul cacaturilor unse pe paine si bagam in frigider sau la afumat, urmand ca mai apoi sa gatim. N-am nimic cu asta, e traditie, o respect, ii fac matanii! Ceea ce ma intriga pe mine este aceasta idiotenie prezenta in Romania, oamenii mancand ca spartii de parc-ar veni Apocalipsa sau batandu-se pe o bucata de slanina. Hai mai da-o-n puii mei de treaba!

P.S. Mos Nicolae nu exista(fiindca i-am scris o scrisoare si mi-am frecat ghetutele pana s-au facut roz si tot nu mi-a adus un Dog German Arlechin), iar despre dragutul de Mos Craciun nu pot inca sa ma pronunt, fiindca  nu m-am pregatit emotional, n-am scris poezii si nici scrisoarea nu i-am trimis-o. Pentru el am pregatit o scrisoare speciala, pe care am pupat-o cu ruj rosu, am parfumat-o  si langa care mi-am pus si chiloteii mei rosii cu puf alb si un biletel cu locul unde imi donez un rinichi daca n-are bani sa mi-l cumpere pe viitorul ZAK.

Sarbatori Fericite, dragii mosului!

Intr-o situatie de criza, am decis sa discut cu o diva imaginara despre stilul sau de viata.

Eu: Buna, divo, multumesc pentru timpul acordat!
Diva: Buna, fata! Ce faci?
Eu: Si eu pe aici.. Spune-mi te rog, care-i treaba cu divele din ziua de astazi?
Diva: Pai fata, e cam greu sa fii diva sexy ca mine..
Eu: Da, da, dar cum e cu ele in general?
Diva: Este cam naspa, fata! Toate-i rele si invidioase pe succesul meu
Eu: Aham.. Deci sa inteleg ca tu esti cea mai diva dintre ele?
Diva: Da, asa este, eu sunt o diva renuminta si foarte cunoscuta.
Eu: Oh, sunt flatata ca stau de vorba cu tine!
Diva: Si eu! Dar ce inseamna aia?
Eu: Nu are importanta, e de bine..
Eu: Ce faci tu, ca diva renumita si cunoscuta, intr-o zi normala?
Diva: Pai ma trezesc mahmura si obosita, il sun pe iubi sa imi dea niste bani, ca iar a uitat, ma machiez, ma demachiez fiindca imi dau seama ca am uitat sa ma demachiez aseara, ma imbrac, sau nu, ma imbrac inainte sa ma machiez fiindca imi murdaresc hainele si se spala greu ca sunt de firma si plec la o cafea cu fetele.
Eu: Si la cafea despre ce vorbiti? Subiecte serioase sau prostii?
Diva: Eh, fata, noi mereu discutam lucruri serioase, eu sunt studenta la ASE (ihihi, iar n-am fost la cursuri, dar vb cu iubi si trec si anu` asta)
Eu: Si cam despre ce vorbiti voi?
Diva: Fata, cum despre ce vorbim la cafea? Despre seara trecuta, despre bunaciunile pe care le-am combinat, despre haine si machiaje si ne hotaram cu ce ne imbracam diseara.
Eu: Ce s-a intamplat seara trecuta?
Diva: IHHIIH! Ce nebunatica esti! Cand ma gandesc la ce am facut aseara imi vine sa si rad! Ne-am aranjat ca fetele si am plecat la club!
Eu: Cum te-ai aranjat, nu esti destul de aranjata?
Diva: hihi, era un compliment, nu?
Eu: hihi, da, fata, normal!
Diva: pai stai sa iti zic, fataaa! Mi-am schimbat hainele de 246874687 si m-am enervat ca mi s-a rupt o unghie si am sunat-o pe Ginsy (n.r GETA) si mi-a adus ea niste super-glue. Am rezolvat.Dupa aia ne-am machiat si am cautat bani prin casa sa putem sa luam un taxi, (iar uitase iubi sa imi dea bani) dar i-am cerut lu` tati si mi-a dat el din alocatia lu` frate-miu si mi-a zis ca tre` sa facem economie ca iar mancam paine cu mustar. Nu l-am bagat in seama si am plecat cu tocurile inainte.
Eu: Barfiti?
Diva: Adica?
Eu: Barfesti cu fetele la cafea?
Diva: NORMAL! LA NAIBA, FATA! NORMAL CA O BARFESC PE GETA AIA! Stii ce mi-a facut nesimtita?
Eu: Nu, fata, zi-mi tu!
Diva: A iesit la club si mi-a luat strampii mei aia roz! II stii?
Eu: Nu am de unde, dar nu conteaza, e o nesi!
Diva: Asa e, fata! E o nesi!
Eu: Ce schimbari ai face la viata ta? Regreti ceva?
Diva: Mi-as pune silicoanele cele mai mari, sa nu imi mai zica iubi ca n-am tate! Regret ca nu m-am maritat cu mosu` ala din America. Imi cumpara prostu` de toate! Acum..totul s-a schimbat!
Eu: In ce sens?
Diva: Cum adica in ce sens, fata?! adica daca e de bine?
Eu: Da, da..
Diva: NU, FATA! Asta de acum abia daca mi-a luat o geanta de-aia de la D and G, fata!
Eu: Ce e D and G?
Diva: Nu stiu, fata, dar cred ca e de firma!
Eu: Inteleg, inteleg! Firma conteaza, nu-i asa?
Diva: Normal, fata! Cum sa te invidieze toate sarantoacele daca nu ai dg ala? ca sa nu mai zic de baietii din club!!
Eu: NORMAL, FATA!!
Diva: Auzi fata, mi s-a terminat cafeaua, nu imi iei tu alta? Stii, n-am marunt la mine..
Eu: Nicio problema!
Diva:Mersi, fata, esti o prietena adevarata! Pentru asta te las sa te dai cu parfumurile mele noi!
Eu: Ce usuarare! Si spune-mi, e greu sa fii diva sau nu?
Diva: O diva renumita ca mine are multe de tras. Trebuie sa te mentii frumoasa, ca acum apar curvistinele alea mici si-ti iau painea de pe masa.
Eu: Tu cum te mentii frumoasa?
Diva: Merg la sala, coafor, manichiura, solar, imi cumpar haine si parfumuri, ma machiez mult..
Eu: E greu, intr-adevar..! Iti platesti singura toate astea?
Diva: Par proasta?
Eu: (liniste)
Diva: Mi le plateste iubi, normal!
Eu: Tot?
Diva: Clar, fata! Ma vrea frumoasa, ma duce cu masina lui luxoasa la sala!
Eu: Il iubesti?
Diva: Foarte mult!
Eu: De ce?
Diva: Ma duce in club, danseaza cu mine, facem NUMAI dragoste, imi cumpara de toate si nu ma inseala!
Eu: Asta e bine, niciodata nu te-ar insela..!
Diva: Nu are de ce, sunt perfecta!
Eu: (liniste)
Diva: Fata, eu tre` sa plec fiindca am programare la coafor, imi pun extensii noi si-mi pun si unghia..
Eu: Mersi de interviul acordat!
Diva: Bine fata, te pup!
MUAH MUAH!

Pare-se ca mi-am facut un hobby din a ma uita pe haifaiv la marmote secsi si la gigoloşi trendi.. Specimenu` peste care am dat m-a facut sa ma deprim si sa-mi bag picioarele-n ea viata de emochid cocalar cu tendinte de pitipongeala, ce o duc de la revolutie incoa`. Un ditamai dihania de 1.50 cu mainile ridicate, cu un cap mare si sec.

..sub care comenteaza “dupa 6 luni de munka”.  Pai mai pisi mic si rau.. Asa arati tu dupa 6 luni de munca!? Da` ai muncit incontinuu? Ai facut o pauza de 4 pozyky si te-ai apucat de alte 6 luni de munca? Da` ai muncit mult? :-s

N-am de cand sa o lalai cu 546546 poze cu el, fiindca e neinteresant si e si urat. Ceea ce m-a marcat pe mine a fost urmatoarea poza, din cauza careia o imi dau in cap cu toata istoria brasoveana!

Si zice “yo pe strada sfori”

Ba tarane, esti un taran! In primul rand se scrie “Strada Sforii” si in al-II-lea rand este o strada reprezentativa BRASOVULUI, a orasului nostru frumos, strada pe care copac retardat ca tine n-are ce cauta in halul asta.

Pe langa faptul ca se vede pe el ca n-are mai multe clase decat trenul, mai sta si cocosat ca un magar flamand sa ii se vada muschii munciti timp de 6 luni sau cat naiba zice el ca i-a lucrat.  De ce sa faci prietene poze asa pe Strada Sforii? Acum ce urmeaza? Tipe dezbracate calare pe “Lupoaica cu puii” din fata Primariei?

Asa ceva numa` in Romania se poate intampla.

 ”Ba hai fa-mi si mie poza aici sa zica lumea ca am fost si pe aici”
 ”Hai faataaa, fa-mi o poza cu statuia asta! Ia stai, sa ma fac ca il pup, fata!”
 ”Stai sa imi dau bluza jos sa mi se vada si muschii astia lucrati si sa ma fac ca ii fut una lu` asta de are statuie aici!”

Colegii de la Peda au realizat o campanie anti-alcool, prin care ne sugereaza sa IGNORAM STICLA SI SA VEDEM PRIN EA! Bravo, gasca, va sustin!

Campania respectiva reprezinta incercarea unor tineri oarecare de a convinge tanarul “auditoriu” sa renunte la baut, prin exemple din viata reala. Ce imi place mult la aceasta campanie este faptul ca se bazeaza pe un anumit “personal” tanar, trecut prin astfel de experiente mai mult sau mai putin placute, dispus sa se deschida tuturor, spunand ce-a trait in perioada adolescentei datorita alcoolului.

Toti am baut, toti ne-am imbatat la un moment dat, am fost mahmuri si ne-am distrat. Si eu am baut pe la 15 - 16 ani (daca nu chiar mai devreme) dar pot spune c-am fost precauta si n-am avut probleme de genul (voma, mizerie sau mai stiu eu ce). Considerand ca asa e normal, cool, frumos, la varsta respectiva, m-am apucat si de fumat, mergeam la chefuri unde se bea mereu, ma imbatam, bineinteles, ajungeam acasa si ma puneam sa dorm, dimineata simtindu-mi capul dublu. Acum  mi-a venit mintea la cap, am trecut peste perioada in care urlau hormonii in mine si nu mai beau absolut deloc, nici macar bere cand ies cu gasca, nici vin dupa masa.

Ceea ce nu inteleg eu, este de ce aleg tinerii din ziua de astazi sa bea. Ceea ce spui tu, cea care ai scris povestea aia lunga si siropoasa pe blog, ma face sa inteleg ca la un moment dat, alcoolul devine un fel de “pansament al durerii sufletesti” si desigur, ce n-ar face un copil tembel la o varsta de 16-17 ani, varsta la care are impresia ca “Of, baga-mi-as ce viata grea am”, “m-am saturat sa ma paraseasca iubi meu pentru spalacita aia blonda fara ţâţe”, “iar nu imi gasesc lama, mai bine mai beau o sticla de vodka si dupa aceea vedem cum taie cutterul asta”, s.a.m.d. ca sa rezolve respectivele probleme?

Desigur, sunt alte “sporturi” la fel de vicioase pe care le practica tinerii din ziua de astazi, precum consumul de droguri ori fumatul excesiv, nestiind sau nefiind interesati de cat de periculoase sunt pentru ei si nu numai. Ce poti sa le faci? In mod direct nimic. Altfel, mai faci ba o campanie, ba o maslina, ba o eugenie si incerci macar sa atragi cativa dupa tine, mergand pe conceptul “Unde-s multi, puterea creste!” si impreuna ,sa ajungem sa-i “corupem” macar pe cei din jurul nostru. Bravo gasca de la Peda!

Pentru cei ce s-au obisnuit cu mine astfel, respectiv fiind pasnica, ajutand cu anumite informatii, scriind intr-un mod mai mult sau mai putin politicos, eventual si elevat, e timpul sa afle ca EU, NESSU, m-am lovit din nou la cap si mi-am revenit!
AdiCĂCUM vine asta?

Adica daca acum ceva vreme radeam de X si Y pe aici, apoi am luat o pauza de regenerare  a neuronilor, materie epuizata in urma formularii unor fraze destul de lugi si coerente in acelasi timp, iata ca acum, iar si din nou, revin la ceea ce stiu eu mai bine, mai exact, la ”a critica”, dupa cum spuneau unii sau altii. Pentru acei unii sau altii, emochizi prea suparati pe viata si pe mine, am o informatie uluitoare : ” Ba idiotilor, eu nu critic ci imi spun parerea intr-un mod pe care voi il intelegeti gresit (si apropo, nu imi pasa, va iau si pe voi “la puricat” daca e cazul.)”

In fine. Iar ma uitam ca proasta pe haifaiv. Iar am dat peste fenomene narcisiste. Urmatorul subiect despre care imi voi spune parerea (OFICIAL,de data asta) este o tanti care-si zice “DRAGUTZA”. Aceasta tanti este mai mult sau mai putin draguta in vederea mea ei sau..a mea.

Din 17 poze am ales cateva care mi-au sarit mie in retina si care m-au impresionat enorm, motiv pentru care m-am si deprimat pentru o jumate de ora. Mi-am revenit intr-un final, cand am dat peste alte multe marmote la fel de simpatice. Am preferat sa dau doar link-urile, peuntru a nu-mi murdari “foaia de lucru”. MEET DRAGUTZA, care se descrie “Sal…pt cei care nu ma cunosc indeajuns d bine…incep prin a ma prezenta:D sunt o fata sociabile….cu simtul umorului..draguta..imi plac lucrurile elegante…sunt fascinata d plimbarile in aer liber…sunt o fata simpla,care sare mereu in ajutor celor care au probleme..va pooop.”

 <img src=”http://photos4.hi5.com/0023/637/707/ITNfQg637707-02.jpg” >

Incep cu aceasta minunata pozica, unde stimata DRAGUTZA arata cat de cat a om, femeie/fata, cum se considera dansa. Este putin cam narcisista si.. ma chinui s-o inteleg. Ce mi-a sarit in ochi insa, este comment-ul pe care dansa a dorit sa il afiseze impreuna cu pozica : “intradevar sunt o dragutza…..:X:-*”. “intradevar”, cum spui tu, esti o dragutza!

<img src=”http://photos2.hi5.com/0018/590/673/GS4Axi590673-02.jpg” >

Voi continua cu o alta minunata pozica, in care saracutza dragutza este putin cam supi ( cred ca “din cauza lu` iubi ca m-a supi lau”, da` nu sunt tocmai sigura de asta. ) Aici, iubi ii da si replica ” BOGDAN MYKUTZU spune:de ce plangi frumoaso nu mai avem nevoie de alti EMO” fiind mai mult sau mai putin coerent.

<img src=”http://photos3.hi5.com/0020/089/394/0pk1Bx089394-02.jpg” >

Cea de-a 3 a poza, pardon, minunata poza, simpatica dragutza este impreuna c-o alta minunata dragutza despre care ma voi abtine sa-mi spun parerea. Ceea ce conteaza este ca : “aici sunt cu iubita mea verisoara…o iughesc enorm d mult nu stiu c m-as face fara ea….:X:X:X” E VARA-SA, N-AI CE-I FACE!
P.S. Si ea te ‘iughieste”, sunt sigura de asta!

<img src=”http://photos1.hi5.com/0043/472/872/sIttvV472872-02.jpg” >

In aceasta poza trebuie sa observam evident feminitatea de care dragutza noastra minunata da dovada cand e vorba sa porti o carpa pe care s-o numesti FUSTA. Ca sa nu mai zic de camasa sau accesorii. Ma opresc. E de ajuns.

<img src=”http://photos4.hi5.com/0040/840/175/MOTte7840175-02.jpg” >

O astfel de poza era absolut necesar sa puna, pentru a-i remarca minunatii craci craciti pe niste scari pe care nu e necesar sa le precizez.  

<img src=”http://photos4.hi5.com/0042/458/843/ICSa.Q458843-02.jpg” >

Alti craci, alta lunga poveste..

<img src=”http://photos1.hi5.com/0043/441/988/VTQ8FV441988-02.jpg” >

Ultima, insa cea in care ma voi opri de tot din a mai comenta si ma voi rezuma doar aprobarea afirmatiei “intradevar sunt o dragutza…..:X:-*”.

Ai dreptate, marmotico! Esti draguta! Ingrozitor de draguta as adauga..Si as mai adauga cateva epitete, chiar metafore, insa nu cred ca as ajunge vreodata la parerea ta despre tine. E bine sa te iubesti, n-a zis nimeni asta, dar ba, sa-mi fut una in moalele capului si sa ma intorc la starea mea pasnica, daca tu esti minunat de draguta sau cum iti zici tu. Cum plm sa fi chiar asa narcisista, frate? Daca te boiesti cu 65454 tone de rimel, la care adaugi si 54354 lopeti de fond de ten, plus alte 548684 kg de creion sau fard de pleoape, ce dreq iti pui tu acolo, nu inseamna ca esti neaparat draguta!! NOU UEI, fatha!

Avand in vedere ca o si cunosc pe simpatica minunata draguta, imi permit deci sa ii dau niste sfaturi pe care DA DOAMNE sa le ia in vedere. Ce nu se vede in poze, sau cel putin nu in toate, este vulgaritatea pe care aceasta tanti o afiseaza cand poate, adica mereu.

1. Renunta la machiajul excesiv pe care il utilizezi cand vrei sa pari interesanta. Nu te ajuta CHIAR la nimic.

2. Revizuieste-ti vocabularul. Da` revizuieste-l bine, pisi, ca e serioasa treaba!

3. Slabeste. Sunt atatea 54654 cure de slabire si egzercitii ce te-ar ajuta.

4. Daca nu vrei si nu vrei sa slabesti, macar invata sa porti haine ce te-ar avantaja, nu carpe minuscule ieftine si urate.

5. Invata sa scrii si sa te exprimi coerent. Nu conteaza prea mult in anturajul si visele pe care sunt sigura ca le ai, insa te ajuta in altele. CHIAR TE AJUTA!

P.S. Da, idiotule, sunt rea. Si?

Dupa ce mi s-a spus ca sunt o scrantita(la care am adaugat “dar totusi verticala”), de o anumita tanti, intr-un fel nu tocmai dipomat, ci ca taranca, asa pe fata, dupa ce m-a deprimat in ultimul hal de am zis ca ma supar si nu mai respir, am iesit in lume cu fatucile astea care mai stau cu mine si nu ma considera chiar o scrantita.

Si am iesit iesind in oras la Capi de caise(c-asa mi-a ales iepurasul ala de osparar)si-o cafea pe terasa de la Dinz, unde am lalait-o vreo ora, pana au constatat ca le e cam frigut la manecute si am decis sa ne caram incet si sigur spre casa. Si pornim in jos pe Republicii, povestim, radem, povestim, radem si…AAA! povestim. Ne oprim la nenii aia “care e ei indieni”, dau putn din coate, o admir pe bunaciunea aia cu voce faina si ma trezesc trasa de..de maneca,sa zicem. “Hai tu o data sa mergem!” , “Da` sunt si eu om, ce am facut? Hai sa mai stam putin” Si plec. Va urasc!

Si plec plecand spre Livada, cetinel pe langa Aro Palace, ma abtin sa nu trag cerbu` ala din gradina hotelului de coarne, mai mergem asa ca babutele, ‘dam coltu`’ pe muresenilor si..CE SA VEZI? NENEA CU VATA PE BAT! Muais, de cand n-am mai mancat! Vreau vata pe bat! Ele fac figuri, ca nu, ca nu vrem ca nu stiu ce. Bia, mai de gasca zice ca isi ia si ea. MERSI! Estera si Andreea ” Nu, ca nu vrem” Buuuuun! Hai ca va iau eu, vreti? DA! Si ne luam vata pe bat!

Imi pune nenea ala ditamai vatoiu` pe bat, incep sa o aranjez, imitand o coafeza aranjand un coc. Nenea era cam suparat si in timp ce astept sa isi ia si fetele betele cu vata, il intreb daca nu vrea sa ii fac reclama si tace. Si tace. Si ii fac reclama. Si urlu ” Pooooftiti la vata pe bat din zahar margaritaaaar ” exact atunci cand trec doi emochizi pe langa noi. Ii prostesc intr-un final sa isi ia si ei vata pe bat, mosu` zambeste, eu cer sa ma treaca pe caiet cu o vata pe bat gratis el tace iar si plecam.  Traversam REGULAMENTAR, ajungem in Livada dupa 546945 minute, ne intalnim cu cei 2 emochizi ce mancau “neşte” vata, eu urlu “traiasca vata pe bat” si decidem IMPREUNA sa mergem pe dupa ziduri, urmand sa coboram pe la maternitate si inapoi in Livada.

Evident ca tanti Nessu nu se poate abtine sa nu comenteze despre minunata ei vata de zahar in timp ce mananca delicat ca o marmotica cu morcoviorii fierti. Decid sa ma autointitulez REGINA VATEI PE BAT. Ma prinde titlul asta. In timp ce ne plimbam noi, trec doi idioti pe langa noi “HĂĂĂĂ, FATA, NU+MI DAI SI MIE NISTE VATA??” “

Venim tiptil spre Livada din nou, de data asta EU, da, EU, Nessu, urland CARAMEL din 2 in 2 minute. Ajungem in Livada. Mai radem. Trec niste emochide, strig TOKIO HOTEL RULES! Se uita urat cu ochii aia colorati cu negru. M-am calmat. Pleaca Estera. Plecam si noi.

Am fost in oras azi, ti-am zis?

A fost odată clasa a VIII a, cu noi copile pierdute in spaţiu, in căutarea marilor iubiri, acum deprimate, acum fericite.. Desigur, au fost şi clase anterioare, au fost şi dupa, respectiv liceul,bla bla. Clasa a VIII a ne-a marcat pe toţi bănuiesc, mai ales pe noi,cele 22 maimuşe paralele cu scoala ( mai mult sau mai puţin. Eram prea ocupate să ne plimbăm precum nişte gazele pe coridor,poate,poate ne văd colegii din alte clase,ori eram ocupate să ne măsuram cupele de la sutien şi evident, să râdem de alea cu sânii mici,mici.:) ) Examenul de capacitate se apropia, noi aveam alte ocupaţii..Noi pierdeam vremea, râdeam toata ziua, ne chinuiam să stam drepte, să fim admirate, prostii de-astea de copii. Spre mirarea mea, toate au luat examenul respectiv, au ajuns la licee dar ne-am distanţat, fiecare mergând pe drumul ei.. Până ieri, când primesc un telefon “SUSPECT”

Rspund. Mă iau cu vrajeli, că sunt de la politie, că am de plătit nu stiu ce amenda. Imi dau seama cine este si-mi zic ( E clar, tot aşa proaste au ramas! ) In fine. Stabilim o intalnire, -reuniune cum o numesc ele- si ramane sa ne vedem. Buuuuun! Ma duc frumusel, fac dus, ma dau cu crema, ma imbrac incet, (niciodata nu am fost punctuala, dar de data asta m-am apucat cu 1 ora inainte, sa stiu ca ajung) ma aranjez,ma dau cu parfum, imi iau papornita si plec in oras! Ajung la locul stabilit, ( evindent, la timp ) ma asez la masa,comand domnisoarei un ice-tea, imi aprind o tigara si imi arunc atentia spre niste foi de-ale mele, asteptand in acelasi timp sa apara stimatele colege.

Stau vreo 15 minute,imi termin de citit foile,le strang la loc, le bag in dosar si incep sa ma uit la oamenii ce trec pe aici, gandindu-ma la ale mele. Aud un card de capre razand si scheunand ma intorc si LE VAD!

“Fataaaaa, uite-o pe Nessu! Fa-i cu mana! “

Rad. Iar rad.Mai stau putin. Rad. Ah,tre` sa ma abtin!

Deci da, e clar. Vin, se aseaza la masa. Care mai de care mai imbracata,cu fuste mini, mini, mini si sunci atarnand, cu burice goale si sandale inalte,ORI EMO. Eu, tricou, blugi, tenesi,o geanta pe-o parte si niste ochelari pe cap acum ( stiu ca nu-i frumos, dar i-am dat repede jos ). Comanda fiecare cate un “TCHAI” ( Btw,s-au chinuit sa imi explice ca e “TCHAI” mai frumos spus. In fine. Incepem sa stam de vorba, ce-a mai facut una, alta, se marita, nu se marita,porcarii de-astea ( de conversatie numai ) Si ca in orice intalnire de tzatze,se aduce vorba de HAINE,PANTOFI,MODA la MILANO,etc. Si stau,si stau, si ma abtin, si iar ma abtin.. Si izbucnesc

AHAHAHAHAHAHHA

Se uita toate la mine mirate.. Pana mea, am facut-o deja! Am ras, ce sa mai fac acum? Incep sa-mi revin, le rog sa continue,si incerc sa urmaresc cu atentie discutia. Si cum psihicu` meu nu rezista la prea mult efort, cedez si le intrerup.

“Da` ati evoluat, nu gluma!” Raman uimite,tac vreun minut,apoi ma intreaba “de ce?”. Comentez putin, apoi ma abtin si schimb subiectul. La un moment dat, una din ele ma intreaba :

“Mai Nessu, da` tu de ce te-ai imbracat asa azi? Adica de ce nu ti-ai luat decolteu sa ti se vada si tie ŢIŢI? “

“Ce sa mi se vada? :)) “

“ŢIŢI,tu fata!”

Deci da, inca un motiv sa ma abtin. Uitasem sa precicez ca in cârdul asta de capre, era si-o tipa la locul ei, genu` meu ( nu intelege gresit )smart, miserupista, genul de persoana careia ii place sa ironizeze pe cei din jur.. Din fericire, am reusit sa ma fac inteleseasa macar de ea.. Intrun final maimutele au plecat la “DATE” iar eu cu tipa am mai ramas la inca un “TCHAI”, am mai povestit, am facut schimb de numere de telefon si banuiesc, ca o sa mai bem un “TCHAI” cat de curand…Cat despre “divas”, nu cred ca mai am norocul sa ma mai intalnesc cu ele.. Alta clasa sociala,bla bla

Stau si ma chinui sa inteleg ce e cu generatia asta terorizata de curentul de a fi cool..
Copilite la extreme, obsedate de meicap,haine scumpe, ori, de TOKIO HOTEL, taiate si tunse in toate felurile posibile.. Baietii, incercand sa se adapteze si ei curentului , devin emo(ca si aia e cool) ori raman cocalari..
Altii isi baga in vene sa fie cool, se distrug de nu ii mai recunosc nici ai lor;se chinuie sa para duri cand defapt sunt doar niste copii idioti ce isi iau palme de la viata,iar in cazul asta, evident ca gasesc metode de a scapa de ‘greutatile vietii’ -cum le numesc ei la nici 17 ani-, cu ochii rosii,pupilele dilatale de la atatea seri in care se umfla cu heroina, marijuana si alte droguri accesibile celor ca ei..
Ajung asa copiii frumosi si destepti..Hm… wait! DESTEPTI? Pai daca erau destepti ajungeau acolo? Nu, imi retrag cuvantul.. Deci copiii frumosi ajung sa isi distruga orice fel de sansa de a evolua, raman in cercul acela fara scapare.
Ca sa nu mai spun de fetele ce se inchid in cluburi,prostie si machiaj, adevaratele bombe sexy cand vine vorba de aratatul tzatzelor la web pentru niste onanisti frustrati..Timidele EMO, continua sa isi taie venele, scriindu-si numele iubirilor lama, in dorinta de a fi bagate in seama, de a-si exprima singuratatea, suferintele si totodata, de a arata cata prostie pot avea in micutul cap,plin de gargauni..
Apoi, ar ramane aceia ce nu se incadreaza in nicio categorie, cei cu varste trecute de 20 ani, cei maturi,cei ce au trecut peste palmele primite de la viata, cei ce acum sunt ok, insa, din cand in cand au tendinta de a devia,revenindu-si cand isi dau seama ca sunt pe calea rea..
E trist, insa e realitate..

Azi m-am trezit ciufuta.. Mi am aprins o tigara, am baut o gura de cafea si am inceput sa latru la un vecin.. EMO,cocalar, divin, minunat, magnific,bla bla..
” Da ba muzica aia mai incet ca abia m-am trezit!” Tipu`,nu ca sunt suparat si asa imi revin, ca vreau sa ma omor, ca nu mai suport viata pe pamantul asta si alte cacaturi care sincer, nu mi s-au parut interesante. I-am sugerat sa se sinucida, dar nu inainte de a da muzica aia mai incet.. Macar de era muzica.. Prosteala de-aia de TOKIO HOTEL,cu urletele lui. In fine..
Mi-am revenit din soc,m-am intors in cortu` meu si mi-am continuat de baut cafeaua linistita..
Dupa juma` de ora apare alt vecin.. de data asta ratatu` ala de la 4, cu niste marmote proaste cat el, machiate pana pe limba, cu tocuri si fuste scurte.. Ii vad de pe geam ranjetu` ala de “gigolo italiano 600$ “, luandu-si caprele de solduri si invitandu-le in “intimitatea si modestia casei lui”.. Nici nu ajung bine si incep manelele sa rasune in tot blocu`, ele euforice bubuindu-si tocurile in gresia de prin bucatarie, dansand voluptos. Dupa cateva ore se calmeaza toti iar eu, fericita,ma apuc sa dau cu capul pe aici..

Revin, suna o batrana.. ( Iar da de pomana pt raposatul ei sot) :-<