Nessu`s blog

Am gasit un site super-mega-cool-ultra-fancy-trendy-fantastic!  Se intitulează http://www.funnypuff.com/ şi la o primă vedere pare un site erotic şi plin de vibratoare, gonflabile şi alte jucării de-astea UTILE! De fapt, este un site ce promoveaza saci de-aia pe care stai prin casa atunci când n-ai scaune. Ce e ultra mega-cul este că acei saci au forme “păcătoase” şi totodata, la fel de mega-benga-caştoc este că iţi poti alege singur/ă culorile sau dimensiunea!

Astfel, daca esti piţipoancă şi iti place mult culoarea roz şi.. forma săculeţului.. poţi opta, desigur, pentru un ditamai puloiul ( ACADEMIC VORBIND) colorat frumos cu roz şi auriu. Dacă eşti cocalar şi nu iti place puloiul respectiv fiindcă te face să te simti ciudat, (se numeşte frustrare sau complex).. minune! PENTRU TINE şi doar pentru tine, un boob (sân, ţâţ, cum vrei tu să ii spui) colorat după bunul plac, care sigur iţi va alina serile triste şi lipsite de vreun act sexual cu o femeie adevarată!

De ceva vreme ma gandesc serios sa devin o diva secsi, iar pentru asta am inceput sa ma documentez serios pe tema asta, am discutat imaginar cu o diva si mi-am dat seama de unele chestii..

Fată..Eu am observat ca e foarte greu sa fii diva secsi si sa faci poze! Adica e chiar foarte greu, frate, sa stai nemiscata, incordata, sa zambesti tamp in timp ce restul divelor se uita urat la tine. Nici sa respiri, nici sa clipesti nu poti, ca risti sa arati naspa in poza, iar daca iesi naspa in poza o va vedea si cine stie ce div  si ti-ai ras toata leafa pe luna.

Oare nu e dureroasa meseria asta de diva sexi? Nu le doare cand stau atata timp cu botykul incordat la maxim? Atata munca pentru niste poze.. Diva mea imaginara spune ca ea se chinuie ore intregi sa isi spele dintii cu toate chestiile de prin bucatarie ca sa ii aiba albi, a incercat chiar si cu CIF si DOMESTOS, ca auzise ca cica astea doua produse albesc. Ea mai spune si ca este greu sa te intretii, fiindca este femeie si are nevoi speciale, mai speciale cand e vorba de vestimentatie si feşăn, dar asta va va spune chiar ea in interviul ce urmeaza sa-l postez mai incolo.

Le compatimesc pe suratele mele dive de banbuu, care are si mai mult de lucru, cand iese sa face clabing si acolo ieste si niste vedeturi care ieste fiţoase si care alege doar tipe imbracate şic si obligatoriu de firma. Ca sa devin diva, am facut o lista speciala de cumparaturi:

1. Una bucata iubi cu bani ( de preferinta tanar si viril, da` daca nu gasesc, nu-i bai, e bun si-asa ) care sa aiba posibilitatea sa ma plimbe la Milano si la Paris ca sa pot sa imi cumpar haine scumpe.

2. Telefon - ULTIMA FIŢĂ - lucios, mic, frumos, dragalas, scumpic, mumos, in care sa am cel putin 5468464 poze cu mine in toate pozitiile posibile si in care sa-mi tin numerele celor mai divi dintre divii intalniti pe teritoriul tarii noastre si nu numai ( daca se poate )

3. Haine de firma, exclus ADIDAS, PUMA, KENVELO, TERRANOVA, NIKE fiindca de-astea au toate sarantoacele proaste care nu sunt ca noi.

4. Abonament la sala ( SA AIBA NEAPARAT SAUNA SI MASAJ ANTICELULITIC INCLUS fiindca trebuie sa am pielea fina si frumoasa )

5. Gloss, fond de ten, rimel, blush, ruj, perle autobronzante, crema de corp, de calcaie, de maini, de fata, ceara de epilat, fard de pleoape, creionoane(colorate, fata?) de ochi, parfumuri, sampoane, balsamuri, ceara de par, spuma de par, fixativ (toate de firma si in cantitati industriale)

6. Programari la manichiura-pedichiura de 2 ori pe sapamana.

7. Unghii false (NEAPARAT!!!!)

8. Abonament la solar

9. Camera digitala (cea mai buna, sa mi iasa pozele clare si daca se poate sa ma faca mai frumoasa)

10. Cont pe hi5 unde sa am minim 25 poze.

11. Un catel/o pisica pufoas/a, mic/a, imbracat/a cu haine de firma.

12. Lenjerii intime (de firma) in toate culorile posibile, cu danteluri si paiete.

13. Antrenament cu bauturile spirtoase

14. Limbaj incoerent

15. Silicoane -printre cele mai mari-, botox, extensii.

16. Bijuterii din aur sau platina, cu diamante sau svarovzchi.

Total - nu stiu, iubi plateste.

Motto:

 ” Barbatii e niste porci, da` nici femeile nu e oameni..!”

Sub aceasta premisa decid eu astazi sa imi incep urmatorul post la fel de plicticos precum celelalte. Am auzit atatea denumiri date barbatilor in ultimul timp, de la porci, la curve ordinare si asa mai departe. De unde veneau aceste denumiri? Cu ce scop erau date? DE CATRE CINE ERAU DATE?

Denumirile respective sunt date de femei frustrate si lipsite de materie cenusie, ori de gay proaspat parasiti, cu scopul de a ‘relaxa’ sufletul imbracat in negura tristetii si a altor cacaturi de-astea sugative de lacrimi in cotul ochiul supurant al conjunctivistului. Femeia, aceasta fiinta sociala ce se caracterizeaza prin inteligenta si gandire, ajunge sa ii zica barbatului “râtan” fiindca el se dovedeste a fi un nesimtit si un porc nesimtit si un nesimtit porc atunci cand ii fute prietena cea mai buna sau se uita la ma-sa ( mai atoasa, da` mai buna ca ea ) intr-un mod cel putin suspect.

De ce cred eu ca ea, tanti ce il numeste pe Gigel “râtan”, este o idioata si imi permit sa generalizez?

El e X, un bun prieten de-al meu. Ele sunt Z si Y, doua tipe din anturajul meu indepartat, nici cunostinte nu le-as numi, da` asta e, le cunosc.  X a combinat-o pe Z, dar ii place si de Y, drept urmare ii face  curte, ochi dulci, bla bla. Z nu zice nimic fiindca are incredere in el (desi il stie de o saptamana) si EL NU FACE  ASA CEVA, FIINDCA E IUBI MEU SI MA PLACE! Te place, si ti-o va si pune! Y zambeste tamp si se lasa “dezmierdata” de X. X o suna pe Y cand nu e cu Z si Y-ai ii place sa vorbeasca la telefon cu X. X o linge pe Z dar ii cauta chilotii si lu` Y.

X i-o va pune in curand lu` Z, iar Z se va deschide ca o floare in miezu` verii iar e o va patrunde incet si delicat, apoi vor face sex nebun si salbatic, in timp ce Y isi va roade unghiile pana in carne si mai sus. X i-o va pune si Y-ai iar Y va fi implinita si indragostita ca o virgina la primul sarut in parc. Z si Y incep sa se certe fiindca gelozia, mai puternica decat in ultimu` episod din Tanar si Nelinistit, isi face aparitia si-o va manca pe una dintre ele pe dianuntru si astfel ele se vor certa ca doua pitipoance pe ultima geanta Guci de la versace. 

Sa repet intrebarea? Ok, o repet.

De ce cred eu ca ea, tanti ce il numeste pe Gigel “râtan”, este o idioata si imi permit sa generalizez? Fiindca la un moment dat intervine o Y care ii va fute oobytu` cel pretios si minunat, iar el, barbat fiind, normal, va riposta si nu se va lasa violat de prietena ei cea mai buna, (ba chiar mai buna ca ea). Daaaaaaa..daaa…daaa…

 Visam sub cerul instelat un Fat-Frumos pe-un cal alb si-n zare… Viseaza tu, Marileno!

Pare-se ca mi-am facut un hobby din a ma uita pe haifaiv la marmote secsi si la gigoloşi trendi.. Specimenu` peste care am dat m-a facut sa ma deprim si sa-mi bag picioarele-n ea viata de emochid cocalar cu tendinte de pitipongeala, ce o duc de la revolutie incoa`. Un ditamai dihania de 1.50 cu mainile ridicate, cu un cap mare si sec.

..sub care comenteaza “dupa 6 luni de munka”.  Pai mai pisi mic si rau.. Asa arati tu dupa 6 luni de munca!? Da` ai muncit incontinuu? Ai facut o pauza de 4 pozyky si te-ai apucat de alte 6 luni de munca? Da` ai muncit mult? :-s

N-am de cand sa o lalai cu 546546 poze cu el, fiindca e neinteresant si e si urat. Ceea ce m-a marcat pe mine a fost urmatoarea poza, din cauza careia o imi dau in cap cu toata istoria brasoveana!

Si zice “yo pe strada sfori”

Ba tarane, esti un taran! In primul rand se scrie “Strada Sforii” si in al-II-lea rand este o strada reprezentativa BRASOVULUI, a orasului nostru frumos, strada pe care copac retardat ca tine n-are ce cauta in halul asta.

Pe langa faptul ca se vede pe el ca n-are mai multe clase decat trenul, mai sta si cocosat ca un magar flamand sa ii se vada muschii munciti timp de 6 luni sau cat naiba zice el ca i-a lucrat.  De ce sa faci prietene poze asa pe Strada Sforii? Acum ce urmeaza? Tipe dezbracate calare pe “Lupoaica cu puii” din fata Primariei?

Asa ceva numa` in Romania se poate intampla.

 ”Ba hai fa-mi si mie poza aici sa zica lumea ca am fost si pe aici”
 ”Hai faataaa, fa-mi o poza cu statuia asta! Ia stai, sa ma fac ca il pup, fata!”
 ”Stai sa imi dau bluza jos sa mi se vada si muschii astia lucrati si sa ma fac ca ii fut una lu` asta de are statuie aici!”

Am ajuns cu totii la un stagiu in care avem pretentii de la noi, de la viata, de cei din jurul nostru. De ce? Poate fiindca ni se pare prea simplu sa purtam o discutie cu o persoana cu o cultura generala mai redusa decat a noastra si astfel “cersim” provocari, pe care ulterior le si acceptam. Sau poate vrem mai mult de la ceea ce inseamna persoana noastra, viata noastra. [ Cu siguranta vrem mai mult de la noi si de la viata noastra! Altfel nu am mai munci pentru ceea ce ne dorim. ]

Ipocrizia ne mananca. Da` ne mananca rau! Datorita ipocriziei s-au trezit ditamai idiotii sa creada ca ei au ranguri inalte, ca fac parte dintr-o anumita clasa sociala si ca urmare, ei nu stau de vorba cu cocalari sau alte categorii de oameni asociate cu prostia.  Bun! Or fi ei prosti. Or fi toti prosti! Nu-i problema mea! Ipocrizia in cazul de fata este sa nu crezi, sau sa accepti ca fiecare damblagit de cocalar are macar un gram de inteligenta acolo in capsorul lui plin de bani, aur, tzatze, cur, femeiiiiiiiii! 
Fiecare om are la dispozitie anumite oferte de a se cultiva in vreun fel. Depinde de dorintele individului daca vrea sa se cultive sau nu. Incultura intervine atunci cand se opreste curiozitatea omului.  

 Nu imi pasa de cocalari, ruacari, pancari, rromi, pitzipoance sau mai stiu eu ce, atata timp cat isi vad de treburile lor. De ce sa generalizez spunand ca toti emochizii se vor sinucide la un moment dat, sau ca un cocalar va fute o pitzipoanca atrasa de zgarda lui aurie ca geanta ei Guci ? Ceea ce eu numesc parere personala si este de altii conceputa precum o critica, este doar o modalitate de a spune ceea ce vrei atunci cand vrei. Intr-adevar modul de a o exprima difera de la o persoana la alta, dar cui ii pasa asta?  Nu  conteaza cui ii pasa!  

Ipocrizia asta merge ca nebuna si mai departe, atingand cote maxime cand e vorba de anumite natii. Si anume : “arabii vor numa` sa ne-o puna”, “romancele sunt curve”, “italienii sunt de cacat”, “ungurii sunt prosti”, “ii uram pe moldoveni”, “futu-i in gura sa-i fut de spanioli”,”muie tiganilor fiindca fura”, s.a.m.d. E nevoie de un singur idiot care sa porneasca o disputa intre natii. Un idiot care sa fi dat peste alti idioti care l-au facut sa aiba impresia respectiva, impresie pe care ulterior idiotul a impartasit-o prietenilor lui, si voila! La fel este si cu ipocrizia fata de cocalari, pitzipoance sau restul. E nevoie de un idiot care se crede prea destept sa spuna de un cocalar idiot si zmeu ca este prost si analfabet, si ajungem sa credem ca TOTI COCALARII SUNT ANALFABETI SI PROSTI!

Cat despre domnisoarele pitzipoance, acolo le acord un IQ putin mai ridicat decat al cocalarilor, dat fiind faptul ca tanti pitzipoanca il indobitoceste si pe nenea cocalarul sa ii cumpere genti Guci si pantofi Gimi Ciu si totodata, reuseste sa il si tina langa ea pentru o perioada X, pana cand tanti pitzipoanca se zbarceste si nenea cocalaru` inca are banuti in punguta.

Bineinteles, stimate ipocrit, acum sa nu crezi ca le iau apararea, sau ca ii cred culti! De fapt, dupa cum am mai spus, mi se rupe de ei, de conceptiile lor, dar daca o pitzipoanca este deosebit de proasta, nu inseamna ca e necesar sa spun despre toate pitzipoancele ca sunt proaste!

“Fiind baiata, paduri cutreieram…” si jurnal de fete-aveam.. Asa se face ca eu, respectiv Nessu, m-am gasit sambata dupa-masa sa-mi fac curat intr-un vechi dulap uitat intr-un mult mai vechi beci racoros (care urla de atatea vechituri adunate si ingramadite in toate colturile).. ca sa gasesc in acel minunat dulap un jurnal de calatorie banuiesc,(cel putin, majoritatea temelor alese sunt pe baza unor calatorii/excursii ce le-am efectuat prin clasa a IX a)

” Descoperind Romania, ne regasim in Valea Teleajului, indreptandu-ne spre Valenii de munte, unde vom vizita “Casa memoriala a lui Nicolae Iorga”
Este frumos, cam plictisitor insa, pentru ca ascultam o caseta cu Marcel Pavel. Inchid ochii. Nu mai aud nimic acum. Ii deschid si ma concentrez asupra peisajului incantator. Peisajele pana acum au fost minunate..Totul e acoperit cu o manta alba si sclipitoare, doar niste copaci se pot zari, rasarind falnici si infatisandu-si superioritatea in jurul caselor mici si grele de zapada. Cativa copii sunt agitati prin spate, se bat cu floricele si se injura. Doar colega mea de “scaun” sta linistita insa foarte concentrata si citeste o carte de Sandra Brown. Poate am s-o citesc si eu intr-o zi! Eu, in schimb sunt incantata de aceasta excursie! E uimitor cate lucruri credem ca le cunoastem..Si cat de putine stim cu adevarat! 
  Pana acum a fost foarte frig, dar atunci cand soarele a iesit, parca ne-a incalzit pe toti. Parca ne-a incalzit si sufletele nelinistite.. Ne-a calmat. E liniste. Geamurile sunt acum clare. Pojghita parca din cristale de gheata, prin care abia reuseam sa vad luminile caselor s-a topit. Imi lipseste, totusi.
  Am trecut pe langa o minunata cascada, care parca a deschis o alta lume..! Daca pana la Valea Teleajului totul era alb si acoperit cu o plapuma pufoasa de zapada, aici, in Valeni isi face aparitia “vocea padurii” , inca verde pe alcouri, cu niste petece galbene si aramii.. Am facut primul popas. Padurea respira. Din cand in cand vin pale de aer cald. Apoi rece. Apoi iar cald..
  Am ajuns pe un drum de tara, cu alte case minuscule, oameni simpli foarte gros imbracati, retrasi si timizi, apoi iar pe langa padure.. Privesc pe geam in cautarea unor animale salbatice (poate am noroc sa vad si eu ceva!) In curand vom face un nou popas pentru a ne mai relaxa dupa serpentine.
  Suntem la Prahova. Pare frumos, insa totodata pare rupt de lume, desi sunt benzinarii, vile, blocuri si alte lucruri ce “te leaga de civilizatie”. Multi oameni sunt imbracati “ca de tara”, ies cu vacile la pascut prin fata blocului, ori stau pe banci povestind una-alta. Livezi mari cu pomi de tot felul apar si vestesc venirea primaverii. 
  Iesim din satul “Homariciu” si poposim pe un camp inghetat, dar inca auriu, ca si cum iarna a surprins campul in momentul sau de glorie si l-a poleit cu gheata.. Am ajunsin scurt timp in Valeni si am inceput ne pregatim sa vizitam “CASA MEMORIALA A LUI NICOLAE IORGA”.
  Am vizitat “C.M.N.I” si a fost frumos. A fost un prilej sa invat o multime de lucruri noi despre dansul.. Am aflat ca s-a nascut la ora 24.00, la 6 ani stia mai mult decat profesorii sai, la 7 ani vorbea fluent franceza, urmand ca la 8-9 ani sa stie 14 limbi. A scris foarte multe carti, inclusiv testamentul sau din 1939. A fost omorat la ora 24 cu 9 gloante intr-ansul.  ”In galeria amintirilor trebuie sa il pastrez mereu pe Nicolae Iorga, care a murit ca un erou” Henri Coanda. Sper ca voi reveni aici deoarece m-a marcat foarte mult vizita la acest muzeu!
  Plecam de la “C.M.N.I” si ne indreptam spre Cherlea unde vom vizita niste manastiri. Peisajul este din nou minunat, dealurile sunt acum brumarite, copacii precum niste culori pe paleta unui pictor isi intind acum bratele protectoare peste pamanturile argintii. Un catel se plimba linistit pe marginea drumului iar soarele palid imi incalzeste cat de cat fata. Privesc in continuare in jur si inchid ochii.
  Ma trezesc ajunsa la “Manastirea Ciolan” pe care o vizitam. La intoarcere ne simtim relaxati, parca mai plini de iubire si intelegere..sunt noua! Sunt atat de relaxata si impacata datorita vorbelor parintelui.. Icoanele erau aurite si cred eu “facatoare de minuni”! Privesc din nou la padurea linistita, in timp ce ne indreptam spre Vulcanii Noroiosi..Pare si ea sfintita! Totul in jur parca e sfant, totul e  frumos luminat de razele calde ale soarelui. Un adevarat paradis pentru noi. Sunt uimita de peisaj, de sculpurile frumoase de la “Fantana Rece”!
  Intram in satul Magura, un satuc situat la 900 m altitudine, uitat de lume. Casele sunt acoperite cu tabla, incalzite cu sobe cu lemne, hornurile prin care iese fum creeaza un peisaj pitoresc ca in povestile de iarna ale lui Andersen. Aici traiesc oameni simpli si politicosi, oameni saraci si ma putin invatati, insa credinciosi si corecti.
  Satul “Satuc” este de-a dreptul rupt de lume! Casele au ramas din chirpici, sunt acum crapate si vopsite urat si neglijent.. Inchid din nou ochii. Imi place soarele asta..
  Am ajuns la Vulcanii Noroiosi..! “

Buahhahahaha, saracuta de mine! Saracuttttttttta de mine! Pun pariu si jur pe roz ca am folosit “compunerea” asta pentru scoala! Si mai pun pariu ca am si luat vreo nota buna pe ea! Cate metafore, cat suflet de copil pur si inocent, cata daruire! Ce minunata poveste de plans! Orice emochid ar plange la ea! Pana si mie mi-au dat lacrimile de bucurie si implinire!

Pentru acei ce considera ca eu stiu doar sa critic si sa rad de altii, na ca v-am dat de joaca, bre! Luati si radeti pana nu mai puteti, plangeti daca vreti, atingeti-va si dansati lasciv rostindu-mi monologul plin de puritate si metafore CA “CAMp poleit cu zapada” sau ce puii mei  mai scriam eu pe acolo. Ba si aia de langa mine ce porcarie citea! Ce porcarie am vrut sa citesc! Ce porcarie am citit intr-un final!! DA, AM CITIT SANDRA BROWN! Astept ecranizarile cu nerabdare!!

P.S.1 Sunt ultra-mega-super-terra implinita si linistita ca m-am confesat voua din nou, fiindca prietenii mei imaginari sunt prea ocupati cu prietenii lor imaginari..
P.S.2 Cred ca e timpul sa incep sa scriu o carte de povesti pentru manguste cracanate cu sclipici in bot si pentru printisori cu sclipiciu` mare, dar cu probleme majore de comportament si nu numai.
P.S.3 Si voi mai scrie o carticica mica, mica, mica, pe care o voi da ca bonus la cartea aia mare, mare, mare dedicata mangustelor bambuce, aceasta fiind dedicata cu dedicatie speciala fara numar, fara numar, fara numar, agramatilor si ANALfabetilor!

Hai, gata, stii ceva?!

Iar stateam de vorba c-un mascul cu spermatozoizi in loc de neuroni. Iar stateam de vorba c-un mascul care are impresia ca eu, si anume EU, cred tot ce zice. Si cum stateam eu in statie, asteptandu-mi iar autobuzul sa merg si eu acasa ca tot omu`, iaCA CA apare un nene imbracat frumos,el fiind si mai frumos,  da` chiar frumos. Imi bate inima mai tare, ma ud toata, ma inrosesc si BUF!
Ce faci nesuleeeee? ma trezeste din vis un fost coleg de scoala!
Ce faci tu nebuno aici? repeta insistent
CE AS PUTEA SA FAC INTR-O STATIE DE AUTOBUZ? Pai, il astept pe iubi meu sa vina cu masina lui scumpa sa ma ia, ii spun. Si tace. Si tac. Si schimba subiectul, si o lalaie pana cand apare o tanti cel putin ciudat imbracata, la care se gaseste sa comenteze.
“Uite-o ba si pe asta, uite cum e imbracata!” Ma uit, tac si il las sa abereze. SI CHIAR ABEREAZA!

Ca sa rezum cele zise de el, nu poti sa te imbraci cu nimic. Ca aia e veche, ca aia arata veche, ca aia e roz, ca aia e mov. DUU-TEE MAA! Uite cum ti-ai pus toate femeile in cap cu afirmatia asta. Bre, astora tre` sa le zici ca sunt frumoase in orice, nu sa le critici, INTELEEEEEEEEGI? Deci, pisi e buna si cu carpele alea colorate pe ea, da? Da! Ok.

Ca sa nu aberez prea mult in extrema cealalta, decid sa fiu de acord cu idiotu` asta mic. Daca te imbraci in culori precum mov, CICA esti usoara, galben - geloasa, rosu - pasionala (o pula pana) si lista continua. Inainte sa imi cer scuze pentru exprimarea mea academica, (adaug, si anume ca sunt o tanti care vorbeste frumos, da` mai are si ea niste scapari de genul. Sunt de la vreme, jur pe roz!) aberez totusi ca desi cromatica poate spune multe despre personalitatea noastra, in ziua de astazi, ne poate produce o senzatie asa de..lasa.. ma abtin, sunt o doamna.

Si daca tot sunt de acord cu el, imi aduc aminte de ce zic unii despre haine, iar aici ma refer la hainele de femei. Daca e veche, nu e buna ca e veche, daca e noua, nici atat, ca nu mai e fensi. Daca e colorata nu-stiu-cum, nu e bine ca bate la ochi.

 Si eu sunt ba femeie si nu ma atac, da` iti zic ca esti cam prost daca tu crezi asta. Nu ca m-ar interesa parerea ta despre moda, vestimentatie sau viata, la modul general, insa faptul ca vorbesti prostii fara sa stii care este de fapt treaba cu hainele in cauza dovedeste ca esti ipocrit. In schimb, kitsch-urile sunt bune. Poti sa porti porcarii cu sclipici si multe paiete ca e totul ok. Bun. Tocmai ai devenit SI MAI IPOCRIT. Nu-i nimic, nu zic nimanui! Moda nu inseamna doar haine colorate si pline de sclipici pe-un corp de anorexica, nene. Hainele nu inseamna doar sclipici si paiete. Hainele sunt facute, sau cel putin erau facute ca sa te simti bine in ele, nu sa arati lumii buricele pline de cercei de tinichea.

P.S.1 Ca sa raman SI la cromatica, la culorile astea colorate, la felul cum ne influenteaza ele pe noi si la cum suntem noi programati psihic sa ne imbracam dupa starea de spirit, am cateva  nedumeriri.

• Daca ma simt ca pwla naiba, ce culoare ar trebui sa imbrac?

• Daca rad ca o foca epileptica, ce culoare ar trebui sa imbrac?

• Daca as vrea sa ii fut aplic una cuiva, fiindca ma enerveaza, ce culoare ar trebui sa imbrac?

• Daca ma impresioneaza Sclava Izaura si imi vine sa bocesc, cand ies, ce culoare ar trebui sa imbrac?

P.S.2 Am o problema daca ma gandesc la toate astea?
P.S3 Nu-mi pasa!

Ca tot vorbeste toata lumea de gaura respectiv neagra, toata lumea scrie despre ea, toti se agita, am decis sa aberez si eu. Ca de fapt e o mare prostie scapata din prostie faptul ca vine Apocalipsa, iar noi toti o dam mai departe, aberand si dandu-ne cu parerea despre mica gaura neagra. S-au formulat astfel glume de cacat, BA, TE URMARESTE GAURA NEAGRA, glume folosite mai des decat cele cu Alinuta.

Deci..da! A venit clipa in care trebuie sa ne spovedim si sa scapam de pacate fiindca THE END IS NEAR!! Fiindca tot trebuie sa murim azi, sau pe 21,cand au reprogramat, am totusi cateva lucruri de spus in favoarea mea. N-apuc sigur sa ajung la biserica fiindca e pacat sa cada acum pe mine, mai sunt si alti pacatosi, las` sa cada pe ei!

Doamne, am pacatuit! Iarta-ma!

1. Stii tu baba aia de sub mine careia mereu ii fac inundatie? Stii, i-am zis ca ultima data nu eu i-am facut inundatie si ca de fapt e teava sparta la ea, acum urmeaza sa sparga degeaba, cica s-o lipeasca! N-am facut o intentionat!!!

2. O data cand n-am vrut sa merg la piata am zis ca mi e rau si m-am facut ca cica vomit, scuze :((

3. Cand am fost la baba aia de langa mine si mi-a oferit orez cu lapte, i-am zis ca nu mi-e foame fiindca mi-era scarba sa mananc de la ea.

4. Ti-aduci aminte cand mi-a zis maica mea sa ii fac curat lu` Zuzu si eu i-am zis ca ma doare spatele? Minteam!

5. Si am mai mintit inca o data, cand m-a sunat Estera si i-am zis ca eu am terminat de scris proiectul ala, dar eu de fapt nici nu l-am inceput si..daca tot mor, n-are rost sa l mai fac, nu?

6. Am fumat pe ascuns 3 fumuri de tigara! Dar in rest, chiar m-am lasat!

7. Mi-a dat aia de la magazin rest 2 gume si trebuia sa imi dea numai una, dar nu i-am zis, ma ierti?

8. I-am spus unui copil ca pe el nu l-a adus barza si a inceput sa planga.

9. Cand maica-sa m-a intrebat de ce plange i-am zis ca s-a lovit si l-am mituit cu 3 lei si l-am injurat in  gand.

10. I-am tras un sut in fund unei pisici care ma enerva.

Acestea fiind spuse, astept sfarsitu` lumii cu zambetul pe buze si cu bratele deschise!

P.S. Mircea Badea, sper sa ne intalnim pe lumea cealalta si sa ne sarutam pasional sub ceru`-nstelat!

Nesimtirea si nepasarea mea n-are limite. După ce că mă iau de emochizi, melci cocalari, plante de mall, agramati si multe alte gărgărite de-astea, am ajuns să mă iau si de versuri de manele. Bă ce oameni si ăstia ca mine! Versurile, minunata poezie scrisă de un anonim totusi cunoscut si lălăită de un aurat FEAT o lălăitoare multilateral talentata la macsimul macsimizat, mi-au sarit pe retina in timp ce jucam poker cu niste amici [si mi-am adus eu aminte de o pisi care urla ca disperata(lipsa de afectiune in copilarie, o nimica toata!) in timpul unui concert.]

Versuri (sau lyrics, daca esti fandosit)

Buzele tale,doua petale…
Cand le sarut ma topesc pe picioare…
Mi`ai pus in suflet doar cu un zambet…
Dragoste mare si nemuritoare !
MA ABTIN!2x Refren : Hai sa ne iubim
Si sa fugim … in lumea asta mare
Ca as suferi eu as muri
Daca iubirea noastra moare !!
MA ABTIN INCA O DATA!Ce fercire cand sunt cu tine…
In viata mea tu esti ca o minune…
Mi`ai schimbat viata,mi`ai dat speranta…
Sa cred in tine,sa te iubesc pe tine !!
NU MA MAI ABTIN!

COMENTEZ!

“Buzele tale,doua petale…” Bun, suna a Eminescu asa..buna incercare!!
Cand le sarut ma topesc pe picioare…”  Cee..zici tu acolo iubi? TE TOPESTI PE PICIOARE? Ce e asta ba? O noua fantezie secsuala? Daca nu sunt indiscreta, ce simti exact cand ii lingi buzele? E o senzatie asa de..usurare? Verifica-ti pantalonii bre, sa nu cumva sa te fi usurat prea tare! Si daca nu sunt PREA indiscreta,cum te topesti tu pe picioare? Sigur n-a facut USURAREA aia ceva ciudat de te..topesti? CUM BA SA ZICI CA TE TOPESTI PE PICIOARE?! Sunt o proasta ca nu inteleg si gata! PA!

“Mi`ai pus in suflet doar cu un zambet…
Dragoste mare si nemuritoare !” Frumos, impresionant..! Nu mai pot sa respir de impresionata ce sunt. Ia sa iau un servetel sa-mi sterg nasu`! GATA! Eminovici, te rog, nu plange si tu acum, a fost ceva spontan! Nici poetu` compozitor anonim cunoscut nu cred ca a plans atat cand a scos versurile astea! E patrunzator de placuta placerea scrisa si creata de compozitorul anonim cunoscut.

“Hai sa ne iubim
Si sa fugim … in lumea asta mare” Da` chiar! Hai sa fugiti ca doi pigmei vioi in lumea asta mare, sa va iubiti in tacere si pe ascuns, ascunsi printre stiuleti si coada-calului!! HĂĂĂĂ?

“Ca as suferi eu as muri
Daca iubirea noastra moare !!” Acum vad ca ala care a scris versurile avea o problema cu scrisu`.. Sau asa o fi gandit compozitorul anonim cunoscut.. Cine stie, cui ii pasa?!  P.S Nu muri pisiCO CA mai au astia nevoie de tine, sa le lălăi suav in urechile lor (si ele ametite de prea multe uischiane contrafacute)

IN INCHEIERE, o strofa care se repeta la infinit, pana la adanci batraneti..

“Ce fercire cand sunt cu tine…
In viata mea tu esti ca o minune…” Da, ce minunata stare de beatitudine,combinata cu un extaz dus la extreme si terminata c-o ejaculare precoce (IAR PE BLUZA MEA ROZ IUBI?) Minunato! muah pusyk

“Mi`ai schimbat viata,mi`ai dat speranta…
Sa cred in tine,sa te iubesc pe tine !!” Asa e. Ai dreptate. M-am plictisit. Pa.

Nene compozitor anonim cunoscut, te descurci bre! Esti ochei asa de felu` tau!

INTREB SI EU,CA OMU`!

P.S.1 Vreau uby sa-mi compuna versuri de manele
P.S2  Am uitat sa zic ca vreau ca uby meu compozitor sa aiba o alunita pe nasuc ( PUUUUUUUSYYY)
P.S3 Am incheiat SCURTA mea analiza de text.  

DE CE SE GRABESC FETELE SA SE MARITE? DE CE NU SE GRABESC BARBATII SA SE INSOARE? De ce vor femeile  sa-si faca familie inainte de vreme, doar fiindca EL E CEL MAI FRUMOS DIN LUME SI TOT PENTRU CA EL ARE..cum sa zic eu sa nu sune aiurea..BANI DOMNE,BANI!

 CA-S PROASTE, DE-AIA!  Si barbatii sunt si mai prosti ca le iau de neveste! Poate pentru ca e dragoste,mare iubire mare, iubire patimasa, scrisa-n stele si ei cred ca o casatorie le va uni sufletele inocente si pline de iubire care da p-afara. Si da, bre, dupa casatorie. Sarmalele refuzate pana inaintea nuntii (ca ea isi respecta corpu` si tine la silueta ei tanara si minunata ) se vor manca acum (dupa nunta, evident) pe nerasuflate, molfaite cu multa paine si ingurgitate cu “nitiel di bierie”, ca oricum e maritata, are barbat si e la casa ei. Curand isi propteste si niste copii si s-a scos din saracie.

Problema mea fata de aceste domnite maritate, ori nemaritate? Niciuna. De fapt, doamnelor, nici nu ma intereseaza viata voastra! Cert e, ca eu nu ma marit si gata! De ce?

Fiindca in primul rand, nu-mi place tam-tam-ul, galagia si mai ales, sa fiu in centrul atentiei prea mult.Apoi, fiindca un simplu act si o verigheta nu mi fac relatia cu Gogutu` meu iubit mai buna decat este. (Sfanta Taina a Casatoriei, bla bla). Iar apoi, fiindca poti trai si fara sa fi casatorit mult si bine, iar despartirea ar fi mult mai simpla.

Da, m-as casatori in cazul in care as vrea sa am un copil, la un moment dat, cand voi fi realizata poate si profesional, iar casatoria ar fi pentru a-mi tine copilul intr-o familie in care ambii parinti poarta acelasi nume, se iubesc si sunt uniti. (nu ca n-ar fi fost astfel pana atunci) Evident, ceremonia nu ar fi prea fastuoasa, intr-un cadru restrans de invitati, frumos si elegant, fara manele sunand ca arse in difuzoare, mici sau cartofi prajiti c-o juma` de rosie si-o foaie de salata ca decor, fara rochii luminoase, fara unghii ciclam false, fara contur ori bot incordat in poze!

Hai gata, daaa?!