Nessu..

M-am saturat de tot ce ma inconjoara zilele astea. Si nu ma refer numai la minunata viata urbana, cu peisajele sale coplesitoare, cu autobuzele pline ochi, cu excitatele partide de sex intre catei, precedate de batai, schelalaieli si alte manifestari de genul, nici la aurolacii de prin gara si nici la numeroasele gunoaie din parcuri.

M-am saturat de campania electorala! M-am saturat sa le vad zilnic fetele pretendentilor la postul de presedinte (cu p mic) al acestei tari pe toti peretii si pe toate stalpurile! M-am saturat sa vad adunarile de rosiatici, galbejiti si portocalii prin oras. Aceeasi oameni obsedati de anumite personaje din lumea politica care promoveaza prin impartirea pliantelor, a calendarelor si a tricourilor in culorile partidului. De ce naiba mi-as dori un calendar sau un tricou cu mecla lui tariceanu sau a lui basesecu? (Da, da, stiu, nu-mi spune. Numele proprii se scriu cu majuscula.. Asa, si?) Totusi, nu reusesc sa iteleg de ce se pun atatea afise cu ei prin oras. Metri intregi de poze una langa alta. Trei metri cu Tariceanu, alti zece cu Andronescu, alti cinspe cu Baselu. De ce mama naibii va puneti, ma, pozele? Zi de zi, asteptand autobuzul, ma uit la voi. De fiecare data reusesc sa ma comport ca o doamna si-mi las markerul acasa, asta ca sa evit sa va fac mustati si alte astfel de retusuri.

Mi-e frica! Sunt inspaimantata! Oare voi fi influentata de meclele lor cand ma duc la vot? Asta desigur, daca ma voi duce la vot. Oare voi sta cu stampila in mana cautand disperata pozele lor ca sa ii votez? Oare voi reusi sa ma abtin sa nu plang daca nu le gasesc meclele?

Campaniile electorale sunt un fel de promotii. Cum sunt alea la salamul unguresc. Inainte sa expire primesti triplu la un pret mic. Aici primesti carnati si promisiuni gratis. Gratis si atat. Carnatii ii bagi la stomacel inainte sa-i votezi pe subsemnati.  De promisiuni au ei grija dupa ce ajung sau nu unde si au propus. Tu ramai ca prostul cu sperante.

Imi place de nenea ala ruacar cu tricou cu pinc floid. Nu stiu cum il cheama sau care este visul lui, nici de la ce partid candideaza, dar inca n-am vazut niciun fel de manifestare publica. N-am vazut niciun card de verzi prin oras care sa mi ofere calendare si tricouri cu dansul. Nici macar poze cu el pe toti peretii! Eu doresc sa se lase cainii prin parcuri cu conditia ca la intrarea in fiecare parc sa fie pungi in care sa adunam eventualii colacei. Imi pun speranta il el. M-asculta cineva? Echoo?

Destul. Deocamdata.

Te trezesti intr-o dimineata si adormit, te uiti in oglinda iar ceea ce vezi nu mai recunosti. Vezi un chip demult imbatranit.. Inchizi ochii si-ti arunci in graba niste apa pe fata. Te gandesti la ziua ce urmeaza. Va fi ca de obicei. Te apropii sa verifici daca ai incaruntit. Da, ai incaruntit. Nu te impacienta. Este doar inceputul. E normal. Se intampla destul de des la varsta asta.

Ti-aduci aminte cand inchideai ochii la lucruri frumoase? Tii minte seara aia cand a trebuit sa stai acasa fiindca n-ai vrut sa mergi si tu la film? Mai stii cum miros florile de camp? Dar gustul eugeniei? Iti mai aduci aminte cum ti-ai inceput viata sexuala? Dar de prima sticla de bere cu prietenii? Prima tigara fumata pe ascuns? Prima dragoste? Intaia prajitura la cofetarie? Prima bicicleta? Primul patru la romana? NIMIC?

Ai fost orb ani de zile. Ai vazut doar ce ai vrut tu sa vezi, ai fost doar cum ai vrut tu sa fi.
Ai stat cu iluzia ca vei ramane mereu tanar dar te-ai trezit cu douazeci de ani mai batran si acum iti vine sa urli de durere si sa te revolti. Da, iti vine sa sa urli, dar nu fa asta. Gandeste-te la realizari! Poate-ai facut un copil, sau poate ai facut chiar doi copii. Sau poate o intreaga echipa de polo. Poate-ai devenit profesor si ai indrumat sute de copii spre lucruri pozitive. Poate n-ai ajuns bogat, asa cum sperai, dar macar te-ai descurcat. Ai casa ta, ai viata ta normala cu intamplarile tale banale, ai prietenii pe care ti i-a dat Domnul vrand-nevrand. Sau poate nu ai nimic. Poate acum stai ingandurat cu o tigara-n mana si inca astepti ceva.. Au trecut ani de zile si tu continui sa astepti. Asa ai fost mereu. Ai stat si ai asteptat. Nici macar tu nu poti sti ce anume ai asteptat. Ai stiut doar ca trebuie sa astepti.  

Poti deschide ochii de un milion de ori si o vezi acelasi chip imbatranit de un milion de ori. Poti deschide usi care te vor duce oriunde, numai inapoi la tinerete nu.
Odinioara, cand inchideai ochii visai la viitor. Te visai instarit, cu o familie frumoasa, un labrador. Ti-ar fi placut sa fii fericit cu cel pe care-l iubeai. Ti-ai fi dorit sa calatoriti impreuna prin toata lumea, sa fiti sanatosi si fericiti, fara sa aveti nicio grija. Inchide ochii. Ce vezi? Te mai vezi in viitor?

 Uite, aceea este copilaria ta, iar acea doamna este mama ta. Era foarte tanara. Ah, uite-l si pe baietelul prietenilor parintilor tai! Tii minte cat si cum va mai jucati?  Mai stii cat plangea ca nu imparti jucariile si cu el? Aici cati ani aveai?  Chiar iti placea domnisoara aceea careia ii scriai atatea bilete? Hei, va sarutati! Ati fost impreuna?  Oh, da… prima zi de liceu! Nesuferita profa de romana! Deja ti-a dat un patru! Uite si prima zi de munca! Iti placeau colegii. In special Dana. Frumoasa nunta!  Unde-ati fost in luna de miere?  Seamana leit cu tine asta micu`! Uite, are ochii tai si buzele Danei!  De ce plangea Dana? A fost vina ta? Copiii stiu?  Mai aveti vreo sansa?  Sa stai singur?  Unde? Cine-i tipul care se uita cu ochii in lacrimi la tine? 
Sunt eu..

 Acum gata! Totul se va termina in curand. Nu mai ai niciun raspuns. Pleaca, urmeaza o zi la fel!

Diana:

“M-a inchis aici din nou. Stie ca il urasc. Il urasc si-i urasc toata specia sa de porci barbati. E a treia oara cand il prind giugiulindu-se cu ticaloasa aia de Dana si tot face pe prostul. Zice ca nu e nimic intre ei. Ba chiar imi spune ca e vara-sa. Adevarul e ca soacra-mea se intelege foarte bine cu ea si mereu o intreaba de asa zisa “sora”. E o regie! E o regie absurda! Soacra-mea ii acopera! Da, da, da, lasa ca stiu eu! Niciodata nu m-a placut! E o mincinoasa! Isi barfeste sotul asa cum ma barfeste si pe mine! Pe mine ma barfeste Danei. Am auzit-o spunandu-i ca am innebunit de tot!
De ce m-a inchis din nou aici? Stie ca urasc oamenii in alb si mirosul de spital. Stie ca urasc gustul infect al pastilelor si al mancarii de spital. Stie ca urasc camera asta alba, cu patul ei alb, facut din cateva tevi si cateva arcuri. E tare. Nu pot dormi pe el. Vreau in patul meu. In patul meu moale. Langa tine, Stefan! Ce caut aici, Stefan? De ce m-ai inchis din nou aici? Tu stii ca nu apuc sa vorbesc cu nimeni? Imi spun ca sunt periculoasa pentru cei din jur. Mi-au spus ca am sarit pe o fata! Au spus ca am si muscat-o! E absurd asa ceva! Ma cunosti doar. Ar fi fost bine daca as fi batut-o pe aia! Semana leit cu Dana. E drept, din spate, dar nu am apucat sa ii vad fata fiindca deja eram pe jos si era galagie. Iti jur ca nu am facut eu asta! Nu am sarit la ea!
Ce se intampla cu mine? De fiecare data cand inchid ochii te vad din nou cu ea, in patul meu, in lenjeria mea. Nu, prostule, nu tu esti in lenjeria mea,  ci ea e in lenjeria mea, ea! Asta inseamna ca inca ne iubim? Inca ma iubesti dac-o imbraci in lenjeria mea? Am s-o ucid! Ba nu! Pe tine am sa te ucid! Ea nu are nicio vina! Tu!! Tu esti vinovatul! Tu vrei ceva nou! Esti un porc, Stefan! Esti un porc nenorocit!  Barbatii sunt vinovatii intotdeauna! Ei, cu grosolania lor, cu burtile lor scarboase, cu tabieturile lor, cu berile si meciurile de fotbal! As putea sa ma fac lesbiana! Sunt inca frumoasa! Uita-te la mine! Chiar sunt  o  femeie frumoasa de treizecisidoideani, divortata, ba nu, aproape divortata, (asta fiindca nu vreau  sa iti semnez actele de divort. Nu am sa o fac vreodata. Esti al meu pentru totdeauna!) am doi copii frumosi, fata seamana mai mult cu mine, (asa si trebuie) baietelul cu Stefan. O sa ajunga un ratat ca taica-su’. Un ratat imbracat in pinguin care  va plimba toata ziua o servieta in mana! Va face un lucru bun, pentru care e programat. Va face un copil. Sau doi. Sau mai multi. Cui ii pasa? ..Mie ar trebui sa imi pese. E copilul meu. Cat m-am chinuit cu el la nastere si nenorocitul de Stefan era in delegatie. Pe naiba! Stiu ca statea cu Dana sau cu alta Dana sau mai stiu eu cine. Asa sunt barbatii. Mereu inseala, mereu mint, mereu fug de responsabilitati! Si eu a trebuit sa ma chinui, sa nasc, sa il cresc. Mi-am rupt unghiile, m-am ingrasat, am slabit, am imbatranit. Pentru ce?  Naiba sa-i ia de barbati! M-au imbatranit! M-au stricat! Ii urasc!
Si ce daca sunt frustrata? Am fost odata tanara si frumoasa, aveam barbati la picioare, mergeam zilnic la intalniri cu fetele, intalniri la care barbatii erau subiectul principal, mergeam la shopping, manichiura, spa, masaj. Da, a trecut doar jumate de an de atunci insa pentru mine sunt ani de cand m-a inchis aici. Nu ma mai  recunosc. Si toate astea se intampla doar din cauza unui barbat. Barbatii sunt cei care aduc femeile in stadiul asta. Le uratesc cu uratenia lor. Da, asta fac!”

Stefan:

 ”Poate e mai bine sa ramana inchisa o vreme. Pana isi revine macar. Sta in spital de doua luni si nu da semne de vindecare. Prima data incepuse sa se vindece. Parea lucida. A vorbit si cu copiii. Tin minte ca-i intrebase ceva de mancare si am ras toti patru. O iubesc. Este mama copiilor mei. Trebuie sa o iubesc! Am copilarit impreuna, am crescut, ne-am maturizat, ne-am casatorit, am fugit de lume, avem doi copii minunati! De ce s-a schimbat atat de mult cand a vazut-o pe Dana? Este paranoica! Spune ca am o aventura cu ea! E VARA-MEA! O cunoaste si ea de ani de zile. O stie de cand era mica. E just, s-a schimbat mult dupa ce a plecat in Canada, dar nu indeajuns cat sa nu fie recunoscuta!
Este agresiva, ma injura, ne injura, ma uraste! De ce ma uraste?”

Unii oameni au multa imaginatie. Altii nu au deloc imaginatie. Unii au talent la scris. Altii pot canta fara probleme cantecele lui Whitney Houston. Unora le place sa citeasca. Altora le place sa stea pe hi5. Unii se cred perfecti. Altii sunt complexati. Unii prefera carnea de miel. Altii sunt vegetarieni. Unora le place jazz-ul. Altii asculta manele. Unii se uita prea mult la televizor. Altii prefera cartile.

Eu am imaginatie bogata si profit de asta. Mie imi place sa scriu si am un blog.

Din atatea zeci de mii de lucruri, fix de caldura m-am gasit sa ma iau? Abia a venit dupa ce ne-au inghetat si limbile si eu ma iau de ea. Bai, da` nici macar atat nu pot sa fac? O urasc si n-o suport. Sau..n-o suport si o urasc? Cum sa iti placa, draga ba (c.r. Calin) caldura? Caldura aduce transpiratie, putoare, piele lipicioasa, tate lasate, sunci, praf.  Iacs.

1. In primul rand, o urasc fiindca si din cauza ei miroase autobuzul a transpiratie in fiecare dimineata/dupa-masa. Aglomeratie + transpiratie + parfum ieftin + prajeala + fum de tigara + alta transpiratie - sapun - apa => O chestie naspa la care nici nu indraznesc sa ma gandesc.

   (Eu sunt o delicata si am o problema cu mirosurile)

2. Desigur, upii! S-a incalzit!! upiii! yes! yes! yes! Ah! uh! uh! ahhh! Au iesit si divele cu gabarit depasit la agatat, au aruncat de pe ele tot ce-au putut si-au optat pentru haine lucioase facute din folie de plastic alimentara, de-aia de care pun eu peste salata inainte sa o pun in frigider. Hai, draga ba, da-o dracului de treaba, chiar era necesar sa te dezbraci?

3. Daca s-a incalzit, atunci e timpul sa iti scoti si  carnaciorii delicatele degetele de la picioare la aerisit. Esti un barbat adevarat, asa ca niste slapi rupti si niste pantaloni scurti sunt perfecti pentru tine atunci cand decizi sa iesi in oras. Hei, pisicel, dar ce ai sub unghii? Iar ai scapat noptiera?

   (Incep sa ma deprim)

4. E atat de minunat si de cald afara, incat nu rezisti tentatiei de a te racori in fantana orasului. Cum sa nu iti bagi tu degetelele alea pline de noroi in apa aia murdara? Cum sa nu te speli putin in centrul orasului? Fuck, frate, sa zica astia de tine ca esti prost daca nu te speli in apa aia?

   (Sunt absurda, nu-i asa?)

5. Mergem cu totii gratar! Ce zi minunata de gratar e! Haideti in padure! Sa ne prinda ursu`! Ba, da` putem sa facem focu` in padure? Ba, si cu gunoaiele astea ce fac? Le las aici?  Laaasa-le, ba, esti prost? Ce poti sa faci cu ele? Le pui in rama in baie? Hai du-te-n pana mea de bostan ce esti! Auzi, ba, cica: “Ce fac cu ele?” Adu-mi aminte sa nu-l mai iau pe prostu` asta cu noi la gratar!

   (Sunt absurda din nou?)

6. Joc de imaginatie. Imagineaza-ti ca esti undeva la mare. E soare, auzi marea soptindu-ti numele, briza-ti bate incet pe fata, o tipa de langa tine se da in reluare cu ulei de corp. E bronzata si parca-i sfaraie uleiul pe corp, se apropie de tine si cand sa te sarute, te trezeste din somn un cocalar cu boxele date la maxim, Guta urland din toate puterile cat de este puternic si de invidiat, iar minunata tipa de langa tine e doar o grasa plina de celulita, fara dinti in fata si data cu ruj rosu, care se da gafaind cu o mocirla pentru reumatism.

   (Da` acum mai sunt absurda?)

7. Te duci in oras. Te imbraci frumos, ca doar mergi in oras. E cald si decat sa alegi sa mergi cu masina, facand concursuri precum: “Hai sa vedem care e mai prost si claxoneaza mai tare”, ori “Totusi, am inaintat un metru, pot sa claxonez acum?”, sau daca vrei sa iesi campion la concursul: “Mor de cald, gafai, latru, ma sterg de transpiratie cu maneca, m-am inrosit, misca-te, dobitocule mai repede ca vreau sa ajung in oras!!”, sau sa mergi cu vreun mijloc de transport in comun sa le inghiti emanatiile tuturor nespalatiolor (Ti-am mai spus ca sunt delicata si am o problema cu mirosurile?), alegi sa mergi pe jos, ca si asa e o zi minunat de minunat de faina. Te plimbi alene spre oras, esti imbracat frumos, ai avut 3 erectii si 4 orgasme multiple in timp ce te priveai in oglinda.. Ai uitat ca e plin de praf si acum ti-e si sete, ti s-au uscat buzele. Iti cumperi o apa pe care o bei in 5 minute, apoi iti dai seama ca faci pe tine si-ti bagi piciorul in ea iesire in oras. Totusi, puteai sa iei un taxi..Da-i tot masina.

   (Te enervez?)

8. Daca e cald, ce te poate racori cel mai bine decat o bere rece de la dozator? Daca ti-e foame, ce iti poate potoli mai bine foamea decat niste hamsii si niste mici la gratar? Ce orgasmic frumos e sa iesi in oras si sa te imputi de mirosul persistent de hamsii! Sau parca e mai fain sa stai sa il vezi pe nenea bucataru` cum intoarce micii umezindu-si degetele cu limba.

   (Ce mult iti plac micii, nu-i asa?)

9. Intotdeauna mi-au placut hainele de vara. Mai ales pe dive si divi. Nu, nu am nimic cu ei, incercam doar sa imi spun parerea. Adica.. mie chiar mi-au placut..unele! Imi plac acele combinatii de culori vii, asortate cu culori si mai vii. Imi plac la nebunie acei adidasi galbeni cu 3 numere mai mari, combinati cu maieuri roz, verzi, mov, din care ies laptariile cucoanelor mai durdulii si toate astea asortate cu minunatele curele la fel de galbene ca si adidasii, cu dolari, diengi, euro, lira, iorămadăfacă, etc.

   (Hai ca asta e chiar faina si chiar nu am vrut sa ma iau de prietena ta in mod direct!)

10. In finalul finalului, adica pentru finalul finalului, am decis sa imi placa un altfel de caldura, macar o caldura. N-are rost sa ti-o spun.

    (Glumeam doar.)

P.S.1 Cate picioare are o oaie cu patru picioare?
P.S.2 Maxim şasă cai frumoşi!

Imi cer mii, miliarde, trilioane de scuze  că am fost atat de nesimţită si nu m-am conformat stingând luminile sâmbata la 8 (doozeci, dacă iţi place să ridici degetul mic atunci când bei apă plată cu lămâie rasă) dar eram prea ocupată să imi indrept părul dansând - in lumina tuturor becurilor şi a spoturilor mele mai putin economice - pe muzica de pe VH1. Desigur, asta după ce mi-am scos o doză de REDDS din frigiderul meu şi mai puţin economic şi am aspirat - (LA ORA AIA?!), scuturând săculeţul pe geam, ca o buna ecologistă ce sunt. Apoi, am iesit plictisita să-mi plimb catelul imaginar si dupa ce-a impodobit toate strazile cu colacei urat-mirositori - pe care i-am lasat frumos la locul lor, asteptând să se usuce si sa-i folosesc pe post de mingie de fotbal - a dat fericit din coada cand m-a văzut aruncând cutia de REDDS si ambalajul de la o ciocolata fix pe jos, pe care ulterior le-a considerat jucarii, asta tot ca o buna ecologista ce sunt! In final, am decis sa le iau de pe jos si sa le arunc in apa, (CARE APA?!) macar sa nu se mai vada asa urat in parc.. Sper să mi se accepte măcar câteva zeci din scuzele alea, să nu aberez degeaba.

După cum am aflat, s-a propus de catre niste neni in cadrul programului “Ora Pamantului” sa stingem luminile, incercand astfel sa mai scapam de poluare si incalzirea globala. Treaba este la a III-a  ediţie, anul acesta fiind inclusă şi România. Probabil nenii erau atat de beti in momentul in care au propus asta, incat au zis “Bă, chestia asta chiar poate să meargă!”. Sau dupa o lunga criză de calciu şi alta de personalitate au decis ca “Tre’ să oprim luminile ca să oprim astfel incalzirea globala!”.. In orice caz, chestia cred ca le-a reusit in restul colturilor lumii. La noi, mai mult ca sigur multi au uitat, ori nici macar n-au stiut de asta. Cei care totusi au stins luminile si s-au jucat “de-a mama si de-a tata” in timpul acesta, au tot respectul din partea mea si cateva plecaciuni!

! Apreciez ca majoritatea s-au mobilizat si chiar au stins luminile, asta inseamna ca incepem sa “colaboram” in scopul revenirii la viata de dinainte de asta si chiar se pare ca reusim intr-un final sa facem o chestie interesanta.
! Totusi, pentru a scapa de poluare si al incalzirii globale, nu era mai indicat sa se faca o zi in care sa nu se umble decat cu bicicleta sau pe jos?

Destul. Deocamdata.

Facand curat prin biblioteca, am dat peste o veche carte cu bancuri seci si glume ieftine. Printre care si urmatoarele randuri.

• Dupa barbati si dupa tramvaie nu trebuie sa alergi..Tot timpul vin altele(altii).. Mai sunt tramvaie?

• O femeie are nevoie de o fantezie bogata pentru a iubi un barbat pentru calitatile sale. Dupa ce a scris fraza asta, tanti a scos o sticla de votca si-a inceput sa bea trista.
  

• Daca ne gandim bine, barbatii sunt rezultatul unui cromozom handicapat. Mai exact fiindca este Y si nu X?

• Orizontul intelectual al barbatului este distanta de la penis la creier. Adicacumvineasta?

• Totul are o limita, numai prostia barbatilor este infinita.. Aici zic “nu”, tanti, ai sarit calu`!

Concluzionez partea cu barbatii -care sigur a fost scrisa de o femeie frustrata, parasita, parasita x3- cu un indemn venit de la tanti “Femei, luati barbatii asa cum sun, altii nu exista!” ..asta daca nu tii mortis sa procreezi cu o fiinta nu tocmai superioara in regnul animal. Nu am nimic impotriva miscarii feministe, numai ritm sa aiba!

• Femeie vin pe lume neterminate. Apoi vin barbatii si le dau gata.. Unde-s aia?

• Femeile nu au simtul umorului, de aceea barbatii le iubesc, in loc sa rada de ele. Chiar?
  

• Barbatii le-ar acorda femeilor dreptul de a avea ultimul cuvant..daca ar fi siguri ca este ultimul. Corect, DACA!

• Femeile pot sa tina un secret atunci cand nu stiu ca e secret. ..probabil

• Lucrul cel mai inteligent la o femeie sunt maselele de minte.. Mie nu mi-au iesit de tot, asta inseamna ca nu sunt inteligenta?

Concluzie: Nu mai concluzionez, m-am suparat!

Destul. Deocamdata.

Cu ocazia zilei de  “Sfantul Valentin”, m-am facut -de voie, de nevoie- si anume clubăreasă, impreuna cu nenea Alex, So si Daniel. Cu pretextul ca “hai tu, sa nu stai in casa de velantains dei” si totodata, cu santajul “daca nu vii nu mai vorbesc cu tine”, mi-am luat inima in dinti si am inceput sa ma impopotonez, am aruncat o camasa si ceva peste, niste ginşi, imi prind parul, mi-l desfac, imi iau galeata cu gletul pe care urma sa mi-l aplic pe fata, m-am dat cu glos si rimel, mi-am luat geaca, poseta si esarfa si am taiat-o spre club.

Ajung acolo, unde ma primeste Alex, imi las geaca, apar baietii, ne luam de baut - eu un suc, baietii niste digestive de-aste cu grade. Mai stam ce mai stam, ma mai atac cu Dani, mai rad cu So, mai o maslina, mai o eugenie si se face vreo 3 jumate. Apare tanti Loredana.

Frumos imbracata, cam nebuna dar funny.  Nenea Alex ma tot tragea in fata, sa o vad pe pisi aia cum se unduieste, eu nu, ca Batman-batman. Ajung intr-un final in fata, cand il vad pe “nenea care ieste iel chitarist, cu chitara lui care ieste iea rosie si frumoasa”. Il vad si ma cam indragostesc de el. Le zic nenilor, nenii incep sa rada de mine, ma dansez de una singura, ma mai uit la febletea mea, ma mai uit si la niste stimabile domnisoare pe jumate dezbracate, le ignor, se termina concertul, pisi tre’ sa plece. Alex, care mereu ma baga in fata fara voia mea, imi zice :
“- Te duci si faci poza cu el!”
Verde, rosie, portocalie la fata refuz politicos si ii spun ca sunt totusi serioasa si nu-mi permit sa ma urc pe scena, sa-i cer omului sa faca o poza cu mine, ca la gradina zoologica. Pana sa termin fraza eram deja impinsa pe scena, cu o chitara in brate. Se vede luminta rosie, aud un “ŢAC!” imaginar, multumesc si cobor implinita de pe scena.

Daca pana acum n-am facut astfel de chestii, precum pozatul cu personalitati cunoscute la noi in tara, nu regret c-am facut-o. Tipul mi-a placut, imi place si am un fel amintire de velantains dei!
Dupa acestea, a urmat ca baietii sa se pozeze cu tanti Loredana, pentru ca mai apoi sa plecam spre “undeva sa mancam ca mor de foame, bă!”, alegand sa mergem pe jos (afara ningea cu niste fulgi cat nuca), pe drum sa radem unul de altul, sa ne pozam cu inimioare din PVC iar intr-un final, sa mergem sa dormim, ca oamenii dupa o tura clabing.

Destul. Deocamdata.

P.S.1 Nene Alex, daca ma intrebi daca mi-a placut la clabing, iti voi spune “DAAAAAA!”
P.S2 Daniel, cine ti-a calcat camasa?
P.S.3 Ba So, facem un darts din inimioara aia alba?

In primul rand inteleg toata treaba asta cu Velăntains deiu’ asta de la noi. In al-II-lea rand, nu inteleg de ce trebuie sa alergi ca boul ore intregi dupa un cadou normal pe care o sa il impachetezi intr-o cutie rosie si ai sa ii pui si o fundita rosie, ca na, asa cere sarbatoarea si pe care ai sa i-l dai iubitei si apoi ai sa i-o pui zdravan, ca un fel de recompensa pentru cadou. Asta, desigur, poate dupa ce primesti si tu cadoul de la dansa, un cadou colorat, pus tot intr-o cutie rosie, insa cu mai multe brz-briz-uri, paiete, puf si alte porcarii de genul si langa care este pusa o felicitare in forma de inimioara, prin care te informeaza cat de mult te iubeste si cat de fericita e cand esti langa ea.

Pe langa faptul ca la noi NU exista asa ceva decat de Dragobete si nici atunci nu inteleg de ce trebuie sa te imbraci in rosu, sa ii dansezi lasciv si sa ii cumperi inca un set de filme porno, pe care atunci cand il primeste sare direct la televizor si-si baga piciorul in toata coregrafia ta mult exersata.  In fine, asta e alta mancare de peste care nu intereseaza pe nimeni.

Daca intrebi ii intrebi “Ba, da’ cine a fost Sfantu’ Valentin asta si de ce ii zic “Ziua Sfantului Valentin?” si nu “Ziua pentru care ea se pregateste atata timp sa dea randament pentru el”, ea care s-a chinuit toata ziua sa ii gaseasca ceva şaini, s-o faca fericita precum o capra beata, or sa zica probabil “Da-l in puii mei pe Valentin ala, nu stiu cine e, nici cine a fost, nici nu sunt interesat de asta. Zi-mi o data ce sa ii iau lu’ asta ca se supara pe mine si nu ma mai fute mai face dragoste cu mine la noapte!!!” Ce conteaza legenda? Pentru ce conteaza legenda? Nu conteaza!!!
Daca citesti, iti zic eu. Nenea era un preot roman care a fost martirizat fiindca ii ajuta pe indragostiti, casatorindu-i pe ascuns. A fost inchis si in timpul acesta trimitea mesaje cu”Va iubesc!” prietenilor, imbarbatandu-i.

Stateam si ma gandeam azi, (azi fiind 14 februarie, velăntains dei, Ziua Sfantului Valentin, ziua in care nenea valentin a fost condamnat la moarte) CARE E CADOUL PERFECT DE VELANTAINS DEI? Ce o face pe ea sa taca?
Dupa ce am cugetat cateva ore cu pauze de cateva minute am ajuns la concluzia ca un cadou perfect pentru ea ar putea fi un card nelimitat pe care stimata l-ar putea folosi pentru a-si achizitiona cele mai noi colectii (feic-uri, desigur) di en gi si viton, machiaje scumpe, lenjerie rosie, sa poata merge si la  spa, solar, sala si intr-un final, sa isi vanda sufletul la mall pentru o pereche de cizmulite cul.
Pentru el, un cadou perfect ar fi sa poata iesi cu baietii la o bauta zdravana(fara ca ea sa se supere, sa puna botic, sa fie supi si morocanoasa), eventual cu niste ciute dansand bete, dezbracate, insa daca nu sunt, nu ar fi problema, important ar fi ca “remorca” sa ramana acasa iar el sa se distreze, ceea ce este destul de normal.

Una peste alta, analizate la microscop, raman la ideea ca velantains dei este o prostie pentru noi, astia “care ieste romani” si “care nu stie despre ce ieste vorba in predicat” si “care face lucruri doar pentru ca sa iese si iel din rutina zilnica”.

Destul. Deocamdata.

Imi zici ca sunt frustrata si te ignor, eventual iti zic ca esti prost si ma joc cu tine sau, in cel mai bun caz, cum este aceta, te aprop si-ti fac o statuie din chestii lipicioase care fac mizerie si put ingrozitor. Da, bre, sunt frustrata, am motiv sa fiu frustrata!

Cand ma vad inconjurata de idioti imbracati in camasi transpirate si imputite ma simt frustrata. Cand grasanii imbracati in camasi imputite imi spun ca sunt proasta sunt frustrata. Cand mi-o spun subtil sunt si mai frustrata. Cand grasanii imbracati in camasi transpirate sunt soferi de tir in timpul liber si cand sunt la munca conduc niste autocare SI MA FAC PE MINE PROASTA  ma simt frustrata! Cand grasanii cu camasi transpirate si sifonate fac figuri cand ar trebui sa taca si ma mai fac o data proasta, desigur, sunt frustrata!

Plecat-am dupa ziua mea spre alte meleaguri, cu gândul sa-mi rup curu` pe toate pârtiile posibile ( lucru pe care l-am cam reusit, mai mult sau mai putin). Ajung la locul de intalnire cu restul pasagerilor din autocar, imi bag bagajele frumos in autocar, broscoiul ma gaseste pe lista, ma trimit la locul meu, ma asez exact in spatele lor (fiindca sunt micuta si de mine trebuie sa aiba grija sa nu patesc ceva si fiindca trebuie sa duc familia mai departe). Cand urca sa plecam, imi cer biletul. Biletul mi-l trimisese un nene de la agentie direct din Germania si s-a cam ratacit pe drum. Desigur, grasanii imbracati in camasi imputite stiau toata treaba, insa aveau cheful sa-mi frece emisferele cerebrale cu intrebari de cacat rostite la modul SPEAKER, sa n-aud doar eu ca ei sunt sefii acolo.

Dupa ce le fac 3 scheme in roz bombon si alte chestii asemanatoare, dupa ce sun de 546546 in Muenchen la idiotul ala sa le spuna astora ca eu de fapt am biletul si ca nu m-am urcat de nebuna in autocar, se calmeaza apele. Ajungem la Sibiu si nenea continua sa murmure ceva aiurea, urland ca m-am urcat fara bilet si ca eu de fapt nu trebuia sa ma urc. “Pai cum bai, pulica, sa ma urc ampulea? Pai nu apaream pe lista cu biletul achitat? Daca nu apaream pe lista cu biletul achitat, locul rezervat, atunci puteai sa zici ca m-am urcat ampulea si ca de fapt sunt o hoata sau ce plm zici tu acolo!” Am mai sunat de 54687964 la Muenchen, s-au convins ca sunt de fapt ceea ce credeau eu si ca eu de fapt am si bilet si au tacut.

Cand sa iesim din tara, broscoii “Trebuie sa dam (IAR) ceva la vama, sa nu mai stam 52646543 ore, sa ajungem mai devreme”.  Sarmale n-aveam, carnati n-aveam, tigari n-aveam, alcool n-aveam. Dam, ca nu suntem tigani. Trecem, ajungem la Budapesta, politia de frontiera dupa noi, ca in filmele cu prosti. Se duce grasanu` si le poceste o ungureasca, le mai da o spaga si se intoarce nervos “Eu de acum incolo nu mai platesc pentru nimeni din autocar!” Ma abtin, insa ma bufneste rasul si se uita urat la mine. Ma uit la frate-miu “Nu el a zis sa dam bani?” Frate-miu ma aproba razand.

Dupa vreo 10 km dupa ce se calmeaza broscoiul recunoaste ca are cel putin 100 de sarmale in geanta si rade implinit. “Doar 100?”, intreb? “Nu, mai are si colegul vreo 50″.  “Ahammm..”

Lamurita, ma pun sa dorm si ma mai trezesc la destinatie indoita si anchilozata din cauza babelor din spatele meu . Sa va frec, stimate doamne!

P.S TATA TAIE PORCU`.. UITE-ASA!

Am gasit un site super-mega-cool-ultra-fancy-trendy-fantastic!  Se intitulează http://www.funnypuff.com/ şi la o primă vedere pare un site erotic şi plin de vibratoare, gonflabile şi alte jucării de-astea UTILE! De fapt, este un site ce promoveaza saci de-aia pe care stai prin casa atunci când n-ai scaune. Ce e ultra mega-cul este că acei saci au forme “păcătoase” şi totodata, la fel de mega-benga-caştoc este că iţi poti alege singur/ă culorile sau dimensiunea!

Astfel, daca esti piţipoancă şi iti place mult culoarea roz şi.. forma săculeţului.. poţi opta, desigur, pentru un ditamai puloiul ( ACADEMIC VORBIND) colorat frumos cu roz şi auriu. Dacă eşti cocalar şi nu iti place puloiul respectiv fiindcă te face să te simti ciudat, (se numeşte frustrare sau complex).. minune! PENTRU TINE şi doar pentru tine, un boob (sân, ţâţ, cum vrei tu să ii spui) colorat după bunul plac, care sigur iţi va alina serile triste şi lipsite de vreun act sexual cu o femeie adevarată!