Nessu..

Eu cand va zic ca vine Apocalipsa nu ma credeti niciunul. Ba mai mult, radeti de mine si ziceti ca sunt nebuna, paranoica, dusa cu pluta si alte minunatii de-astea!

M-am uitat la OTV! A zis nenea Diaconescu ca o sa mai fie un cutremur, care o sa fie grav. Cica asa a auzit el. Sau cica asa a citit. Nu mai stiu exact.
Am inceput sa il cred pe Diaconescu. Am ajuns chiar sa il venerez pe nenea Diaconescu asta. Am postere cu el. El stie cand e luna plina mai repede decat lupul si stie mai bine cat e ceasul. Chiar mai bine decat cel mai precis ceas din lume, marele Ben. El stie cu precizie cand voi merge la toaleta, cand o voi taia la soping sa imi cumpar pantofi roz de lac pe ascuns, cand voi bea urmatoarea bere si probabil cand voi spune prima data “baga-mi-as pula-n blender tot ce prind acum”. Nene Diaconescule, n-am sa zic asa ceva. Eu sunt finuta. P-asta o stiai?

Am sunat-o pe tanti Apocalipsa si mi-a zis ca sunt o proasta. De ce mi-a zis si ea ca sunt proasta? M-a intrebat apoi ce legatura are ea cu mine, cu Diaconescu, cu..cutremurele, cu ursoaica de Nikita sau cu criza globala. Am incercat sa ii raspund dar mi-a inchis. Am decis sa incep sa ii dau bip-uri, sa o terorizez cu bip-urile, pana ma va suna ea si imi va recunoaste ca e implicata in asta. A continuat sa imi spuna in schimb ca sunt dusa cu pluta si ca ea chiar nu are nicio treaba cu toate porcariile astea. M-am suparat, mi-am luat cutia cu creta colorata si am plecat in fata blocului sa protestez, urland lozinci precum: “daca nu imi spune si mie ce se intampla cu noi de suntem atat de idioti, am sa mananc toata creta colorata si am sa fac febra, am sa mor asa proasta pentru patrie!”. Nu m-a bagat in seama nimeni.

Inca incerc sa imi dau seama de ce suntem atat de idioti si de ce ne place atat de mult asta. Poate nu am sa aflu niciodata. Si totusi, Diaconescu are dreptate! Doar el imi poate raspunde! Da-l in ma-sa. Acum sunt suparata.

Noi, plebea,  suntem niste oameni foarte prosti. Noi traim informati cu cacaturi, ne panicam si cream haos la un cutremur de intensitatea unei prabusiri in cada a unei babe de 250 de kg, urmarim interesati certurile dintre mame si fiice proaste la televizor, mancam toate porcariile care ne strica stomacurile, ascultam muzica ce ne infecteaza auzul, cumparam tot felul de lucruri de proasta calitate pe care le aruncam inainte sa iasa din garantie. Ni se rupe noua de faptul ca mai tre` sa citim inainte si niste instructiuni de folosire. Niciodata nu ne-a placut sa facem asta.

Ba, chiar vine Apocalipsa!

Destul. Deocamdata.

Din atatea zeci de mii de lucruri, fix de caldura m-am gasit sa ma iau? Abia a venit dupa ce ne-au inghetat si limbile si eu ma iau de ea. Bai, da` nici macar atat nu pot sa fac? O urasc si n-o suport. Sau..n-o suport si o urasc? Cum sa iti placa, draga ba (c.r. Calin) caldura? Caldura aduce transpiratie, putoare, piele lipicioasa, tate lasate, sunci, praf.  Iacs.

1. In primul rand, o urasc fiindca si din cauza ei miroase autobuzul a transpiratie in fiecare dimineata/dupa-masa. Aglomeratie + transpiratie + parfum ieftin + prajeala + fum de tigara + alta transpiratie - sapun - apa => O chestie naspa la care nici nu indraznesc sa ma gandesc.

   (Eu sunt o delicata si am o problema cu mirosurile)

2. Desigur, upii! S-a incalzit!! upiii! yes! yes! yes! Ah! uh! uh! ahhh! Au iesit si divele cu gabarit depasit la agatat, au aruncat de pe ele tot ce-au putut si-au optat pentru haine lucioase facute din folie de plastic alimentara, de-aia de care pun eu peste salata inainte sa o pun in frigider. Hai, draga ba, da-o dracului de treaba, chiar era necesar sa te dezbraci?

3. Daca s-a incalzit, atunci e timpul sa iti scoti si  carnaciorii delicatele degetele de la picioare la aerisit. Esti un barbat adevarat, asa ca niste slapi rupti si niste pantaloni scurti sunt perfecti pentru tine atunci cand decizi sa iesi in oras. Hei, pisicel, dar ce ai sub unghii? Iar ai scapat noptiera?

   (Incep sa ma deprim)

4. E atat de minunat si de cald afara, incat nu rezisti tentatiei de a te racori in fantana orasului. Cum sa nu iti bagi tu degetelele alea pline de noroi in apa aia murdara? Cum sa nu te speli putin in centrul orasului? Fuck, frate, sa zica astia de tine ca esti prost daca nu te speli in apa aia?

   (Sunt absurda, nu-i asa?)

5. Mergem cu totii gratar! Ce zi minunata de gratar e! Haideti in padure! Sa ne prinda ursu`! Ba, da` putem sa facem focu` in padure? Ba, si cu gunoaiele astea ce fac? Le las aici?  Laaasa-le, ba, esti prost? Ce poti sa faci cu ele? Le pui in rama in baie? Hai du-te-n pana mea de bostan ce esti! Auzi, ba, cica: “Ce fac cu ele?” Adu-mi aminte sa nu-l mai iau pe prostu` asta cu noi la gratar!

   (Sunt absurda din nou?)

6. Joc de imaginatie. Imagineaza-ti ca esti undeva la mare. E soare, auzi marea soptindu-ti numele, briza-ti bate incet pe fata, o tipa de langa tine se da in reluare cu ulei de corp. E bronzata si parca-i sfaraie uleiul pe corp, se apropie de tine si cand sa te sarute, te trezeste din somn un cocalar cu boxele date la maxim, Guta urland din toate puterile cat de este puternic si de invidiat, iar minunata tipa de langa tine e doar o grasa plina de celulita, fara dinti in fata si data cu ruj rosu, care se da gafaind cu o mocirla pentru reumatism.

   (Da` acum mai sunt absurda?)

7. Te duci in oras. Te imbraci frumos, ca doar mergi in oras. E cald si decat sa alegi sa mergi cu masina, facand concursuri precum: “Hai sa vedem care e mai prost si claxoneaza mai tare”, ori “Totusi, am inaintat un metru, pot sa claxonez acum?”, sau daca vrei sa iesi campion la concursul: “Mor de cald, gafai, latru, ma sterg de transpiratie cu maneca, m-am inrosit, misca-te, dobitocule mai repede ca vreau sa ajung in oras!!”, sau sa mergi cu vreun mijloc de transport in comun sa le inghiti emanatiile tuturor nespalatiolor (Ti-am mai spus ca sunt delicata si am o problema cu mirosurile?), alegi sa mergi pe jos, ca si asa e o zi minunat de minunat de faina. Te plimbi alene spre oras, esti imbracat frumos, ai avut 3 erectii si 4 orgasme multiple in timp ce te priveai in oglinda.. Ai uitat ca e plin de praf si acum ti-e si sete, ti s-au uscat buzele. Iti cumperi o apa pe care o bei in 5 minute, apoi iti dai seama ca faci pe tine si-ti bagi piciorul in ea iesire in oras. Totusi, puteai sa iei un taxi..Da-i tot masina.

   (Te enervez?)

8. Daca e cald, ce te poate racori cel mai bine decat o bere rece de la dozator? Daca ti-e foame, ce iti poate potoli mai bine foamea decat niste hamsii si niste mici la gratar? Ce orgasmic frumos e sa iesi in oras si sa te imputi de mirosul persistent de hamsii! Sau parca e mai fain sa stai sa il vezi pe nenea bucataru` cum intoarce micii umezindu-si degetele cu limba.

   (Ce mult iti plac micii, nu-i asa?)

9. Intotdeauna mi-au placut hainele de vara. Mai ales pe dive si divi. Nu, nu am nimic cu ei, incercam doar sa imi spun parerea. Adica.. mie chiar mi-au placut..unele! Imi plac acele combinatii de culori vii, asortate cu culori si mai vii. Imi plac la nebunie acei adidasi galbeni cu 3 numere mai mari, combinati cu maieuri roz, verzi, mov, din care ies laptariile cucoanelor mai durdulii si toate astea asortate cu minunatele curele la fel de galbene ca si adidasii, cu dolari, diengi, euro, lira, iorămadăfacă, etc.

   (Hai ca asta e chiar faina si chiar nu am vrut sa ma iau de prietena ta in mod direct!)

10. In finalul finalului, adica pentru finalul finalului, am decis sa imi placa un altfel de caldura, macar o caldura. N-are rost sa ti-o spun.

    (Glumeam doar.)

P.S.1 Cate picioare are o oaie cu patru picioare?
P.S.2 Maxim şasă cai frumoşi!

Cand o sa fiu mare, imi doresc sa am o Niva Montana cu 8 valve, sau chiar si fara 8v, varianta pe benzina fara plumb, cu care sa ma murdaresc si sa ma plimb pana nu mai pot. Desigur, femeile nu ma pot intelege..

Nessu`: http://www.lada.ro/lada-niva-montana.php
Nessu`: asta imi doresc cand o sa fiu mare
Daniela: stricato
Nessu`: :))
Nessu`: de ce tu?
Nessu`: Ce are?
Daniela: masinutza e simpatica
Daniela: dar nu poate prea multe
Nessu`: atunci ce am eu?
Nessu`: cum nu poate, tu?
Nessu`: Se urca si in copaci
Nessu`: doar ca n are maini
Daniela: 81cp si max 137km/h…..mie imi e frica
Nessu`: booooooring
Daniela: daca sunt nevoita sa depasesc si vine unul din fata, pot sa accelerez pana la fund, ca tot ma pupa ala in bot
Nessu`: nu e masina de mers prin oraaaaas, tu
Daniela: ah, atunci m-am linistit
Daniela: :))
Nessu`: e masina sa mergi sa te murdaresti
Nessu`: :))
Daniela: sper ca ursul nu prinde mai mult de 137km/h
Nessu`: :)))
Daniela: sa stii ca si intr-un bikini pe o bicicleta te poti murdari

Nessu’: Da?
Daniela: promit
Daniela: dar riscul sa te prinda ursul e mai mare
Nessu`: Asa ca mai tot mai bine imi iau Niva
Daniela: sigur nu e mare diferenta la pret
Nessu`: …femeile
Daniela: yeah, and I love it”

Daniela este foarte intelegatoare, ma simte si stie la ce ma refer.

EA este un fel de divă, dar care nu este chiar divă, este un fel de divă uanăbi, dar care nu este fix o divă. Deci ai inţeles? Deci nici eu.

EA nu suportă sa iasa fara chilograme, pardon, kg de machiaje, iar pentru asta ii ia o ora jumate sa si le aplice, doo sa isi aranjeze parul, cel putin 3 ore sa isi caute haine, una juma` sa le probeze si sa isi dea seama ca s-a ingrasat ca o vaca si nimic n-o mai cuprinde, nici macar blugii aia care-i faceau fesele irezistibile, alte doo ore ca sa isi strice parul si machiajul, una sa si-l refaca dupa ce si-a umplut fata de muci si lacrimi, si in final, ca prin minune, sa se decida ca nu mai iese nicaieri si mai bine sta sa sparga o punga de chips-uri si o cutie de inghetata, asa, ca e EA “supy”.
Apoi vine EL care o va ridica in slavi si ii va spune ca ii sta bine si asa vaca, el o iubeste si asa, iar ea va incepe sa planga si mai tare si va arunca cu pantofii preferati dupa EL. Intr-un final EA va intreba: “Vorbeai serios???” iar el va aproba, stiind ce-ar urma daca a nega.

Pentru EA timpul sta in loc. EA nu are ceas decat pentru a-i atarna si a-i luci frumos la mana. EA nu cunoaste notiunea de “E TIMPUL SA PLECAM!” si nici pe cea “INCEARCA TE ROG SA NU INTARZII!”  fiindca EA considera ca e imposibil sa te aranjezi in 10 minute si nu intelege cum poate cineva sa faca asta. Tot EA mai crede si ca timpul exista doar pentru ca lucrurile sa nu se intample in acelasi timp. Ah, ba nu, asta credea Einstein. Asta nu se pune.

EA are nenumarate perechi de pantofi pe care inca nu le-a purtat, dar stie ca intr-o buna zi le va asorta la una din rochitele sau pantalonii cu talie inalta pe care si le-a achizitionat in una din lungile sale zile de shopping cu fetele. EA se poate mandri cu faptul ca are pe putin un armoar 2/2 plin de rochii si rochite, top-uri, pantaloni, camasi, maieuri, blanuri, piei, mate fripte si ce mai are ea pe acolo, pe care atunci cand il deschide, acesta “scuipa” toate hainele pe care le-a vazut tot Parisul, iar de inchis, EA il inchide cu piciorul.

Cand vine vorba de pierdut vremea, EA prefera sa mearga la pensat, frecat, pupat, mancat, masat, epilat, orgasmat, mimat, etc, si desigur, plange atunci cand isi rupe -chinuindu-se sa spele cutitele- cate-o unghie abia aplicata, dupa care mai plange vreo zece minute si se calmeaza. EA face toate astea semn ca se ingrijeste si uraste ca lumea sa-i spuna ca ar putea sa faca astea singura acasa. ASA CEVA NU EXISTA.

EA este foarte sensibila. Plange mereu, in special la filme indiene, la “Surprize, surprize - bineinteles”, “Din Dragoste”, alte drame si cateodata la “Stirile de ora 5″, dar pentru asta, trebuie sa aiba starea emotionala necesara unei bociri clasa I.

EI ii place sa se distreze cu fetele si nu considera ca te inseala daca si-o trage din greseala cu tipul ala musculos care dansa dezbracat si plin de ulei saptamana trecuta, cand a fost ziua femelilor. Ah, ba nu, asta a fost acum doo luni, asta o fi altu`!

Sunt o insensibila. E destul deocamdata. Pa!