Femeia perfecta tace. Femeia perfecta nu este frustrata. Femeia perfecta este sarcastica. Femeia perfecta gandeste. Femeia perfecta gateste bine. Femeia perfecta stie sa puna un barbat la punct. Femeia perfecta nu consuma prea multi bani la cosmetica. Femeia perfecta arata bine dimineata. Femeia perfecta iubeste copiii si animalele. Femeia perfecta isi iubeste soacra. Femeia perfecta este mereu ingrijita. Femeia perfecta iubeste fotbalul. Femeia perfecta este econoama. Femeia perfecta este o fiara in pat. Femeia perfecta stie sa danseze. Femeia perfecta inchide ochii si uita. Femeia perfecta stie ca Platon nu a fost un designer vestimentar. Femeia perfecta are cel mult 10 perechi de pantofi. Femeia perfecta nu sforaie. Femeia perfecta nu refuza nimic niciodata. Femeia perfecta nu inseala. Femeia perfecta face cozonaci de Craciun. Femeia perfecta isi suporta si ajuta soacra. Femeia perfecta scrie corect. Femeia perfecta nu plange la Sclava Izaura. Femeia perfecta are bonus pe langa vagin. Femeia perfecta a citit si altceva decat rubrica “Fashion”. Femeia perfecta stie sa conduca mai bine ca un barbat. Femeia perfecta a visat candva la un cavaler pe-un cal alb. Femeia perfecta nu este materialista. Femeia perfecta miroase frumos. Femeia perfecta rade. Femeia perfecta nu numara calorii. Femeia perfecta stie sa numere. Femeia perfecta este nimfomana. Femeia perfecta nu are toane la menstruatie. Femeia perfecta nu isi face poze singura in baie. Femeia perfecta nu fumeaza decat dupa sex. Femeia perfecta asculta si jazz. Femeia perfecta isi iubeste barabtul. Femeia perfecta este devotata barbatului. Femeia perfecta bea bere. Femeia perfecta are pielea fina. Femeia perfecta joaca poker. Femeia perfecta injura. Femeia perfecta danseaza la si bara daca e nevoie. Femeia perfecta ajuta. Femeia perfecta nu se bate. Femeia perfecta tace atunci cand sufera. Femeia perfecta se masturbeaza. Femeia perfecta a fost impresionata de Titanic. Femeia perfecta e independenta. Femeia perfecta vrea copii. Femeia perfecta n-are cont de hi5. Femeia perfecta este blonda. Femeia perfecta are sanii mari. Femeia perfecta intreaba cand nu stie ceva. Femeia perfecta glumeste. Femeia perfecta stie geografie. Femeia perfecta are ochelari de soare. Femeia perfecta se uita la filme porno. Femeia perfecta poarta lenjerie intima rosie. Femeia perfecta manipuleaza. Femeia perfecta este sensibila. Femeia perfecta face sex dimineata. Femeia perfecta citeste Kant. Femeia perfecta nu este bulimica. Femeia perfecta nu are haine de blana. Femeia perfecta este inalta. Femeia perfecta are parul cret. Femeia perfecta are masina ei. Femeia perfecta este aroganta. Femeia perfecta zambeste rusinata. Femeia perfecta citeste poezie. Femeia perfecta ii face iubitului striptease. Femeia perfecta nu se imbraca doar in roz. Femeia perfecta arata bine in hainele barbatului. Femeia perfecta se trezeste inaintea barabtului. Femeia perfecta nu viseaza sa ia miss-ul intr-o zi. Femeia perfecta este fotogenica. Femeia perfecta are flori in casa. Femeia perfecta are rochii elegante. Femeia perfecta a auzit de Biblie. Femeia perfecta s-a imbatat in tinerete. Femeia perfecta are mereu guma la ea. Femeia perfecta are un tatuaj acolo unde doar el il poate vedea. Femeia perfecta stie sa dea cum matura. Femeia perfecta nu se scarbeste intr-un grajd. Femeia perfecta se ingrijeste. Femeia perfecta nu se da cu parfum peste transpiratie. Femeia perfecta nu se plange.Femeia perfecta nu minte. Femeia perfecta nu pleaca capul in fata nimanui. Femeia perfecta isi apara ceea ce e al ei. Femeia perfecta pleaca atunci cand ii se spune sa plece. Femeia perfecta vorbeste atunci cand trebuie.
Imi plac animalele. Imi plac toate animalele si nu sunt zoofila.
Niciodata n-as fi crezut ca iepurii pot fi mai inteligenti decat o ciuta aproape majora. Nici macar Zuzu al meu, care atunci cand se uita la tine ai impresia ca e nebun si ca toata tineretea lui a fost abuzat.
O zi din viata lui Zuzu nu este una normala. El se trezeste cand ii se scoala, mananca pana nu mai poate, sare de 1645654 pe mine, oboseste, se culca la loc. Rareori se intampla sa faca ceva deosebit in afara de rosul firelor de tot felul de prin casa sau tumbe cu castronasul in care ii pun de obicei mancarea.
Toate astea pana intr-o seara cand am primit o vizita de la o tanti ciuta cu fiica ciuta sclipicioasa, minunata. Pisi aia mica: “VAI! CE IEPURAS DRAGALAS! OAU! VAI! Nu-mi spune ca e adevarat!”
Eu : “Nu e adevarat, e de fapt un pekinez imbracat in iepure”
Pisi aia mica: “SERIOS?”
Eu: “Nu”
Il scot din balcon, ii las prin casa, vine la mine, pleaca, merge la maica-mea, se mai fataie putin pana cand se gandeste pisi ca vrea sa il ia in brate. Stiind ca face pe nebunu` o sfatuiesc sa nu incerce, fiindca s-ar putea sa ramana cu sechele. Nu, ca Batman-Batman! Il striga, se uita la ea in sictir. Se duce langa el, il mangaie - “vaaaai, ma place!” .
Incearca sa il ia in brate ca pe bebelusi fix cand hotaraste zuzu ca e timpul sa mictioneze si il surprinde in fapt, continuandu-si actul fiziologic fix pe bluza ei. Inchid ochii si zic “`ai de pula mea ce iese acum”, astepand sa urle ca o nebuna, eventual sa ma si injure. Dar tace. In capul meu e o liniste dureroasa. Vreau CEVA!
Si nimic. Tanti tace. La un moment dat observ un firicel lucios pe obraz, apoi ca o sirena de pompieri : “AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA, nu ma place!!, iepurele tau nu ma place! Incerc s-o linistesc, ii aduc un suc : “Hei, nu fii suparata, daca s-a pisat pe tine nu inseamna ca nu te place! E incepator, e timid, e puii mei, nu stiu ce e, asa reactioneaza el la inceput” Se calmeaza intr-un final. Greu.
P.s Caut iepuroaica (pe bune) sa intretina relatii sexuale (normale) cu iepurele meu inca virgin. Rog seriozitate!
Pana ieri am fost stresata ca vreau niste carti, insa avand ce sa citesc, ba mai uitam ca le vreau, ba imi aminteam ca nu am bani sa le iau pe toate deodata si ma bosumflam. Ieri mi-am adus aminte ca-mi doresc prea mult “EU UCID” a lu` nenea Faletti si am inceput sa imi caut gagic fraier si cu bani. Gagicu` ala fraier cu bani a aparut, insa cand i-am spus ca as vrea sa imi iau niste carti de banii pe care mi i-ar fi dat, mi-a spus ca sunt o snoaba si o proasta si ca nu are rost sa isi consume banii cu mine fiind constient ca oricum nu va primi niciun buchet de trandafiri sau vreo cina la Prato de la mine in schimbul cartilor. Totusi, i-am facut o oferta greu de refuzat si anume ca ii dau cartile inapoi si ii dau si semnele de carte pe care-am sa le fac singura.. A refuzat-o!
Dupa ce m-am chinuit, cu spasme si palpitatii, dupa ce am reusit sa adorm fara carticica mea iubita, azi mi-am luat inima in dinti si mi-am spus ca daca nu fac rost de ea sunt degeaba! M-am invartit ca un titirez, m-am fatait ca un medic de garda, mi-am muscat buzele si m-am gandit. Am ajuns la concluzia ca trebuie sa fac ceva folositor. Si am facut.
Amintindu-mi de abonamentul pe care mi l-am facut recent la Baritiu, mi-am terorizat prietenele sa ma insoteasca si am reusit sa iau carticica mea minunata si sa incep sa o citesc.
Inteleg de ce se bucura fetitele asa mult cand primesc papusi barbi!
“- Ne asemănăm. Singurul lucru care ne diferenţiază este că tu, după ce termini de vorbit cu ei, ai alternativa de a te simţi obosit. Poţi să te duci acasă să-ţi închizi mintea şi orice boală a ei. Eu noaptea nu pot să dorm, pentru că răul meu nu se odihneşte niciodată.
- Şi atunci tu ce faci, noaptea, ca să-ţi vindeci răul?
- Eu ucid.”
P.S.1 Caut gagic “fraer”, cu bani, care sa-mi inteleaga nevoile si sa imi cumpere cartile dorite fara sa ma streseze cu intrebari: “Da` ce pana mea iti fac cartile alea de vrei sa le cumperi asa mult?”, ” Esti sigura ca asta vrei? Nu vrei totusi sa iti iau o curea di en gi?”, “Da` ce dai la schimb?”
P.S.2 Baritiu rulz! Traiasca tantile de acolo!
Ori vine Apocalipsa si tuturor le e frica de moarte iar pentru asta o dau in paranoia, ori lumea s-a tampit cu totul. Desi pare mai plauzibila a 2 a optiune, tind sa cred in prima. Imi place sa cred ca sunt optimista. Doar ca niciuna dintre optiuni nu dovedeste asta. In fine.
Ceea ce pe mine ma doare este faptul ca incep chestiile aiurea. Criza financiara, Diaconescu in tomberon., accidente, drumuri-patinoar, copii cu serpi in burta, Magda disparuta (pe bune), Magda reinviata si acum nenii de la se re ii urmaresc. Traim intr-un fel de Big Brother de care stim si ne purtam ca atare. Precum concurentii de la big brazăr ăsta care incercau sa para cei mai cul stiind ca sunt urmariti, asa si noi, cei cu IQ-ul nu tocmai ridicat, discutam despre asta ca sa ne aflam in treaba.
Dragi frati sereisti care urmariti pretutindeni,
Sunt o saraca personalitate virtuala, care traiesc dintr-un buget limitat la aproximativ patru-cinci cifre in euro, pe care il produc vanzand copii piratate, cu filme produse de mine personal cu mana mea, downloadez muzica si poze prono de pe dc si le vand minorilor sub 18 ani. De cand m-am lasat de droguri si m-am oprit din a face trafic de stupefiante, am decis sa ma apuc de prostitutie, insa pestii cu care am vorbit mi-au spus ca sunt prea urata, asa ca mi-am deschis eu un bordel unde am adus minore sub 18 ani, fara buletin sau carnet de liceu. Am reusit sa imi fac un venit destul de bun, fiindca fetele au acceptat sa nu mai foloseasca prezervativul in timpul muncii, iar clientii faceau coada cu bonurile in mana mai ceva ca la paine si salam.
Mi-am extins afacerile si in Occident si Orient, vanzand suflete de blonde siliconate si copii rromi pe internet. De fapt atunci am cunoscut prima data avantajele internetului si m-am extins atat de mult incat ajunsesem sa negociez cu niste arabi pentru doua dintre minorele de la mine de la bordel pe vreo 45 de camile vaccinate si rezistente la SIDA si Sifilis.
Tot asa i-am cunoscut si pe traficantii de droguri cubanezi, care mi-au adus trabucuri cu marijuana in loc de tutun, si pe cei sud-americani care mi-au adus un arbust de coca pe care l-au deghizat in Bonsai, ca sa imi produc singura pungutele cu praf alb-dalb.
Cand l-am cunoscut pe iubitul meu care acum este in inchisoare pentru talharie si viol, am fost foarte fericita si implinita. Am jurat ca doar pe el am sa il iubesc, iar acum, pentru a-i arata cat de devotata ii sunt, ii duc cocaina ascunsa in sarmale si piftie.
Cu toate acestea, nu consider ca sunt o persoana ce ar trebui urmarita, fiindca am multe calitati bune si prea putine defecte rele. Paste fericit si tot ce va doriti de la Mos Nicolae!
Mi-am adus aminte azi c-un nene ca as merge la un film la cineva. Si mi-a mai adus aminte ca nu am unde sa merg la film Si mi-am mai adus aminte de un film pe care abia am reusit sa-l vad intr-o dupa-masa la “sinema”
Ma trezesc intr-o duminica de vara, ajung pe la biserica, merg la zoo, imi sun o amica si-un prieten
“Va imbracati acum si mergem la film!”
“Unde, tu? Nu avem noi atatea filme acasa?”
“Au cinema, ba, mergem la cinema!”
Căutăm filme, găsim un film interesant la care să mergem si pe care nu-l vazusem, exact la Eliana Mall. Eliana Mall care este un mol, care este plin de ciute, care este toate la şoping si care nu este sub niciun fel la cinema. Luam bilete, luam si pufarine de-alea, luam si suc si ne asezam in sala, asteptand sa inceapa filmul. Cum era aproape gol, doar noi si niste ciute prin spate, am zis sa ne imprastiem la distanta de doua scaune, sa n-o aud iar pe tanti cum se sperie si nici pe nenea cand imi spune ca toate femeile sunt proaste si ca de fapt femeile n-ar fi trebuit sa existe ( nu inteleg insa de ce nu vrea sa imi spuna cum s-ar inmulti daca ar trai doar printre barbati)
Raman singura. Filmul incepe. Mananc popcorn. Ma uit la film. Apar doua tanti intarziate chicotind. Mi se rupe de ele, deci le ignor. Se aseaza fix in spatele meu, una calare pe alta. Mi se rupe de ele, deci le ignor. Incep sa povesteasca. Mi se rupe de ele, deci le ignor. Incep sa rada. Mi se rupe de ele deci le ignor. INCEP SA PLESCAIE NISTE PUFARINE CHICOTIND! Cum sa ma abtin? Zambesc si le rog frumos sa se calmeze, sau sa se mute.
Incep cu crizele. Ma injura in limba aia a lor, ma blestema si raman pe loc. Ma mut eu cu doua scaune mai incolo. Vin dupa mine. Amicul meu misogin se uita la ele si tace, asteptand ca ciutele sa spuna ceva. Si incep. Si incepe si el, ca o femeie, sa le puna la punct. Le saluta salutari familiilor lor, le admira vestimentatiile si machiajele si subtil, reuseste sa le faca in toate felurile. Se imprietenesc intr-un final si incep sa povesteasca despre cacaturi existentiale.
Nestiind ca e atat de tampit, continui sa ma uit dezinteresata la film. Gagica-sa vine langa mine si ma anunta ca urmeaza sa ne distram asa ca am tacut si m-am uitat in continuare la film.,. Se termina filmul si noi inca stam sa il asteptam pe Alex care inca se tine la discutii cu ciutele. Termina de vorbit si ajungem la concluzia ca daca tot suntem in mol, macar sa bem si-un cico. Gasim o cafenea şic, ne asezam, comandam, bem, radem, plecam. Aflu ca seara urma sa mergem la clabing cu tipele de la film. Refuz, ma las mituita cu niste chestii pe care le vroiam de mult, accept.
Dau din şale, beau un suc, fumez, mai beau suc, mai dau din şale, plec acasa. Hai ca n-a fost chiar asa rau!
P.S. 1 Ciutelor, va iubesc si imi doresc sa va reintalnesc fiindca am o carte noua care-mi place si mi-o doresc dar nu dispun de suma respectiva luna asta fiindca i-am consumat pe toti in vacanta pe care-am petrecut-o rupandu-mi oasele.
P.S. 2 Saptamana viitoare intentionez sa merg la un film la Eliana Mall. O sa ma imbrac in roz si portocaliu si o sa am niste cizme inalte cu puf roz. Am sa ma asez in al 2 lea rand de la usa, sa las loc ciutelor sa manance pufarine.
M-am indragostit. Da` rau!
Am crezut că, într-o zi, buzduganul va lovi în uşa mea şi am să ies să te îmbrăţişez. Aş fi vrut să-ţi revăd calul alb. Mi-ai promis că îl voi călări cândva… Şi acum, când, în sfârşit, aş fi putut… Ne-ai lăsat să rătăcim printre faruri de maşini… Mi-ai spus că trebuie să creştem mari şi să luptăm cu toţi zmeii din lume, dar nimeni nu mai vrea să lupte, Făt Frumos… Oamenii nu au timp să mai fie viteji… unii dintre ei spun că viaţa e o luptă, dar foarte rar aud pe cineva care să fie sigur că a câştigat sau a pierdut… Mi-ai promis că o să mă înveţi ce e onoarea, Făt Frumos… dar oamenii nu prea folosesc acest cuvânt… nici în reclame nu l-am prea auzit… foarte rar, prin filme, dar mereu se găseşte câte unul care spune că eşti un prost dacă ai onoare… Ai plecat şi nu m-ai lămurit…
În fiecare seară, mulţi dintre noi ajungem în acelaşi loc, Făt Frumos… nişte case mici… iar eu ştiu sigur că am fost în castelul tău când eram mic… mi-ai spus că nu pot sta mult, pentru că venea zmeul şi trebuia să te lupţi cu el… şi toţi oamenii fac aceleaşi lucruri… Cei care sunt singuri intră în casă, aruncă nişte chei pe masă şi se duc la frigider, scot o sticlă de acolo şi beau din ea şi se uită în gol… Apoi se trezesc ca dintr-un vis şi se duc în altă cameră, unde se aşază pe o canapea şi dau drumul la televizor… Mii de oameni fac aceleaşi lucruri, în acelaşi timp, seară de seară, în aceleaşi case mici, Făt Frumos…
Am fi putut fi singuri, Făt Frumos… Mi-ai promis că nu vor fi două nopţi în care să dorm în acelaşi loc, Făt Frumos… că o să zburăm peste munţi, călare pe caii noştri albi şi vom călători în acelaşi timp cu stelele, şi unde vom vedea o luminiţă cât de mică, acolo vom coborî şi vom înnopta… M-am gândit că s-ar putea să nu pot zbura, Făt Frumos, dar eram sigur că voi călători… Şi luminiţe sunt peste tot, Făt Frumos, asta mă doare… nici măcar nu ar fi trebuit să le căutăm… e mult mai simplu decât pe vremea ta, şi tu nu eşti aici… Ai spus că trebuie să facem ocolul pâmântului şi să răspândim Binele în lume, dar nu mi-ai explicat ce înseamnă Binele… Nu ai apucat… Tu ştii cât se ceartă oamenii pe chestia asta cu Binele… ?… Mă enervezi, Făt Frumos, pentru că eşti iresponsabil… m-ai lăsat cu ochii in soare… Vreau să fac tot ce făceai tu şi să trăiesc cum trăiai tu, Făt Frumos, şi să îi învăţ şi pe alţii… Prietenii mei trebuiau să mă ajute, nu Făt Frumos…
Trebuia să plecăm împreună la drum… Iar eu trebuia să ştiu să îi găsesc şi să ştiu să îi aleg, nu, Făt Frumos?… Ei bine, află că sunt singur, Făt Frumos… Şi tu nu eşti aici… Fomilă, Setilă, Păsări-Lăţi-Lungilă… Ei bine, află că sunt înconjurat de nişte idioţi în costume gri cu care mă văd în fiecare miercuri la mall şi care cântă cântece despre bere şi nici măcar nu-şi mai amintesc de tine… îmi spun că au cunoscut-o doar pe Ileana Cosînzeana, dar că de tine nu-şi aduc aminte… şi râd, Făt Frumos, râd de tine, râd de mine…
Ar fi trebuit să fii aici, laşule… să ne înveţi să luptăm… să ne vorbeşti despre onoare şi prietenie… să ne povesteşti despre sacrificiu… Ar fi trebuit să ramâi aici, ca să te poţi apăra, Făt Frumos, pentru că eu nu o pot face în locul tău, pentru că nu m-ai învăţat, Făt Frumos… ai plecat ca un laş, Făt Frumos… şi nu ne-ai învăţat nimic… Ai fi putut măcar să îmi spui cum ai făcut să o iubeşti doar pe ea, Făt Frumos… O singură fată… Măcar atât, Făt Frumos, pentru că eu ştiu că ea te-a ajutat mult… Cum ai reuşit să iubeşti o singură femeie… Te urăsc, Făt Frumos, te urăsc în numele tuturor calculatoarelor din lume…
Tastez numele tău şi mii de pagini îmi vorbesc despre tine… Şi tu nu eşti nicăieri, Făt Frumos… Şi nici măcar Zmeul nu mai e printre noi… Aşa aş fi fost sigur că ai existat… Ai plecat, Făt Frumos, şi ai luat cu tine şi Binele şï Răul… Te urăsc, Făt Frumos… Te urăsc!
COPIAT DE PE WWW.VERSURI.RO
Am inceput sa reusesc sa fiu o diva adevarata si azi i-am trimis un mail celei mai bune prietene de la mama dreq de unde stau eu. Am gandit ca un mail e bine fiindca am auzit ca au bagat net la mine in sat si oricum nu stiu sa scriu cu stiloul.
To: pesey_mumoasa_dlagutza@yahoo.md
From: sunt_printesa_roz_copiata@yahoo.com
Subject: Fata, sunt supi
Message:
“Am ajuns disperata acasa, sa intru repede pe mess, sa le zic colegelor ce mi-am mai cumparat nou, ce pantofi şaini am purtat de Revelion si ce geanta Guciii mi-a luat iubi de Craciun. Am izbit usa de perete ca Undertaker pe Yoshimitsu cand se enerveaza si se face verde ca Hulk, am trantit gentutele mele pufoase roz, uitand de Sparky, catelushul meu Chihuahua care dormea micutul in gentuta roz cu manere mov, mi-am aruncat pantofii mei cu toc pe unde am apucat, mi-am dat si rochitza jos fiindca mi-era cam frig, am dat la o parte draperiile (am un vecin care ma admira) si am aprins calculatorul. De fapt am incercat o jumate de ora sa il aprind, fiindca nu stiam sigur de la care buton trebuie sa il aprind, astfel incat am apasat pe toate butoanele astea negre cu litere pe ele si tot n-a vrut sa se aprinda. Apoi am auzit un miorlait si m-am gandit ca e de la calculatorul asta, fiindca niciodata nu il inteleg ce vrea sa zica prin suntele alea pe care le scoate, insa era Sparky ce isi rupsese un piciorus si imi umpluse geanta de sange. Dupa ce l-am pedepsit ascunzandu-i mancarea si jucariile lui di en gi, i-am luat si paturica si l-am inchis in baie, apoi am stat si m-am gandit cum si-o fi rupt el piciorusul singur acolo in gentuta. Oare de ce s-o fi impiedicat? Dupa 3 zile mi s-a facut mila de el si i-am dat drumul prin casa sa mai respire aer curat si parfumat. Ca sa il fac fericit l-am dus la shopping impreuna cu iubi si i-am cumparat multe hainute.
De sarbatori a fost super-cul fiindca am iesit cu iubi la o cina romantica pe malul lacului, ne-am sarutat ca doi nebuni si mi-a facut cadou un inel din aur alb cu diamant veritabil, apoi am mers acasa la el si am facut dragoste pana dimineata. Ma tot gandesc acum, dupa doua saptamani la niste chestii importante.. Ai cui erau oare chilotii aia rosii din pat? Oare vroia sa mi-i faca cadou?
Inelul acum e verde si mi-a inverzit si degetul iar diamantul s-a crapat putin, insa nu-mi fac probleme, iubi meu e bogat si imi ia tot ce vreau iar daca acum vreau imi ia alt inel cu diamant.
Le-am spus prietenelor mele despre asta si mi-au spus ca sunt o proasta si ca el este taximetrist si au ras tare de mine! Nu ma mai lasa sa stau cu ele la masa cand mergem in club iar iubi nu merge in club cu mine fiindca zice ca are afaceri noaptea. Il cred, saracul, de la o vreme este foarte obosit. Ieri m-a sunat Mina si m-a chemat la coafor, insa i-am spus ca am treaba la manichiura. Minteam. Iubi nu-mi mai da bani. Pe hi5 nu mai primesc asa multe “comuri” iar alea de pe pitzipoanca nu imi mai pun nicio poza pe site. Ce e in neregula cu mine? Nu mai sunt stralucitoare? Nu mai sunt o diva? De ce nu ma mai place nimeni?
Iarta-ma ca nu te-am mai bagat in seama atata timp fiindca am fost ocupata cu clubbing-ul si cu restul chestiilor glemaras, insa nu uita ca te iubesc mult, prietena draga ce-mi esti!
P.S. Saptamana viioare merg la un interviu de hostesse, poti sa imi imprumuti si mie rochia aia aurie, te rog?
Cu drag,
A diva called Nessu
Imi zici ca sunt frustrata si te ignor, eventual iti zic ca esti prost si ma joc cu tine sau, in cel mai bun caz, cum este aceta, te aprop si-ti fac o statuie din chestii lipicioase care fac mizerie si put ingrozitor. Da, bre, sunt frustrata, am motiv sa fiu frustrata!
Cand ma vad inconjurata de idioti imbracati in camasi transpirate si imputite ma simt frustrata. Cand grasanii imbracati in camasi imputite imi spun ca sunt proasta sunt frustrata. Cand mi-o spun subtil sunt si mai frustrata. Cand grasanii imbracati in camasi transpirate sunt soferi de tir in timpul liber si cand sunt la munca conduc niste autocare SI MA FAC PE MINE PROASTA ma simt frustrata! Cand grasanii cu camasi transpirate si sifonate fac figuri cand ar trebui sa taca si ma mai fac o data proasta, desigur, sunt frustrata!
Plecat-am dupa ziua mea spre alte meleaguri, cu gândul sa-mi rup curu` pe toate pârtiile posibile ( lucru pe care l-am cam reusit, mai mult sau mai putin). Ajung la locul de intalnire cu restul pasagerilor din autocar, imi bag bagajele frumos in autocar, broscoiul ma gaseste pe lista, ma trimit la locul meu, ma asez exact in spatele lor (fiindca sunt micuta si de mine trebuie sa aiba grija sa nu patesc ceva si fiindca trebuie sa duc familia mai departe). Cand urca sa plecam, imi cer biletul. Biletul mi-l trimisese un nene de la agentie direct din Germania si s-a cam ratacit pe drum. Desigur, grasanii imbracati in camasi imputite stiau toata treaba, insa aveau cheful sa-mi frece emisferele cerebrale cu intrebari de cacat rostite la modul SPEAKER, sa n-aud doar eu ca ei sunt sefii acolo.
Dupa ce le fac 3 scheme in roz bombon si alte chestii asemanatoare, dupa ce sun de 546546 in Muenchen la idiotul ala sa le spuna astora ca eu de fapt am biletul si ca nu m-am urcat de nebuna in autocar, se calmeaza apele. Ajungem la Sibiu si nenea continua sa murmure ceva aiurea, urland ca m-am urcat fara bilet si ca eu de fapt nu trebuia sa ma urc. “Pai cum bai, pulica, sa ma urc ampulea? Pai nu apaream pe lista cu biletul achitat? Daca nu apaream pe lista cu biletul achitat, locul rezervat, atunci puteai sa zici ca m-am urcat ampulea si ca de fapt sunt o hoata sau ce plm zici tu acolo!” Am mai sunat de 54687964 la Muenchen, s-au convins ca sunt de fapt ceea ce credeau eu si ca eu de fapt am si bilet si au tacut.
Cand sa iesim din tara, broscoii “Trebuie sa dam (IAR) ceva la vama, sa nu mai stam 52646543 ore, sa ajungem mai devreme”. Sarmale n-aveam, carnati n-aveam, tigari n-aveam, alcool n-aveam. Dam, ca nu suntem tigani. Trecem, ajungem la Budapesta, politia de frontiera dupa noi, ca in filmele cu prosti. Se duce grasanu` si le poceste o ungureasca, le mai da o spaga si se intoarce nervos “Eu de acum incolo nu mai platesc pentru nimeni din autocar!” Ma abtin, insa ma bufneste rasul si se uita urat la mine. Ma uit la frate-miu “Nu el a zis sa dam bani?” Frate-miu ma aproba razand.
Dupa vreo 10 km dupa ce se calmeaza broscoiul recunoaste ca are cel putin 100 de sarmale in geanta si rade implinit. “Doar 100?”, intreb? “Nu, mai are si colegul vreo 50″. “Ahammm..”
Lamurita, ma pun sa dorm si ma mai trezesc la destinatie indoita si anchilozata din cauza babelor din spatele meu . Sa va frec, stimate doamne!
P.S TATA TAIE PORCU`.. UITE-ASA!
