Caut stapani pentru doi catelusi negri gasiti in gara gasiti in gara. Stateau in noroi si tremurau. Sunt draguti, cuminti si vioi. Sunt prietenosi cu alti catei, catelul meu este pe post de jucarie pentru ei. Par metisi de caniche cu ceva terrier insa nu sunt sigura. Au nevoie de putina atentie si un stapan stabil.
Contact Ioana 0748098545
Ma poti numi in orice fel.
Nebuna. Psihopata. Dragalasa. Gingasa. Simpatica. Agasanta. Plictisitoare. Sarcastica. Energica. Amuzanta. Obositoare. Cicalitoare. Iubitoare. Etc. Etc. Etc. Orice numai amatoare de senzatii tari urmarind filme porno cu “Curvele porno”
De vreo luna primesc mail-uri de la site-uri porno cu toate noutatile. Vibratoare. Filme. Manusi. Hamuri. Draci laci. De obicei le selectez in graba, le marchez ca citite si trec la restul mail-urilor. Astazi am vrut sa vad despre ce este vorba in mail.
Citesc. Dau click pentru a nu mai primi mail-uri promotionale. Ma trimite-n site. Tipe in combinatii de 2 luate cate 14. Sau 15. Imi aduc aminte ce caut acolo de fapt si ma uit dupa orice ma poate ajuta in problema mea. Nimic, nene! Ies dezamagita de pe site si recitesc mail-ul in cautarea unui link, ceva si cand ma uit mai bine “Primiti acest mail in calitate de membru al…”
MEMBRU AL SITE-ULUI?? EU? Eu sunt om serios, domne’! Eu merg la teatru, la concerte de muzica simfonica, la biserica si fac pe culta ori de cate ori mi se da nas! Eu nu ma abonez la astfel de stiri! In niciun caz!
Oi fi eu open-minded, dar nici chiar asa. Serios acum!
Da, stiu, n-am mai scris de ceva vreme aici. Am avut treaba mult mai importanta de facut decat sa stau sa butonez. M-am ocupat de lucruri minunate impreuna cu cei de la Centrul Pilot de Voluntariat Brasov.
Pe 2 octombrie a inceput Caravana “Urmeaza Voluntarii” si o data cu asta, Centrul Pilot De Voluntariat Brasov, centru din care face si tanti Nessu parte, a demarat o campanie a bunului simt numita “Trotuare Curate!” Aceasta campanie a avut ca scop renuntarea la prostul obicei de a arunca guma pe jos si lipirea sa pe unul din panourile special amenajate in Brasov si totodata, a dorit sa atinga anumite obiective, printre care si informarea si convingerea publicului sa renunte la acest obicei neplacut. Speram ca am reusit sa facem macar putin din astea. S-a lucrat (prin voluntariat) la aceste panouri de catre fiecare in parte. S-a lucrat la pliante si ”recompense” (ambele handmade, lucrate de voluntarii de la centru) pentru cei care au lipit guma pe unul din panourile noastre, ori doar ne-au ascultat cu atentie, ne-au adresat intrebari sau pur si simplu au fost politicosi.
S-au facut echipe mobile, echipe care au avut grija sa informeze publicul cu privire la neplacutul obicei de arunca guma de mestecat pe jos, la timpul de care aceasta are nevoie sa se degradeze, la lipsa utilajelor folosite pentru a indeparta guma de pe strada, s.a.m.d.
Desi am dat peste oameni cu bun simt, fara bun simt, oameni grabiti, suparati, nervosi, zambitori, fericiti, glumeti, mistocari, interesati, interesanti, mi se pare c-am reusit ceva cu asta, fiindca dupa ce le-am spus unde sunt amplasate restul de panouri( la Dean’s, la Cafeteca, la Fifi, la Panda si urmeaza a fi montate - speram noi - si in alte locatii) au spus ca le vor folosi si-si vor lipi gumele pe ele. JUST PERFECT!
A inceput pe 1 decembrie si minunata campanie “FREE HUGS” la care am participat. Ca si la cealalta campanie, s-a lucrat in echipa la tot. Am dat peste cateva sute de oameni pe care i-am imbratisat calduros, care ne-au pupat si ne-au urat mult succes. Am cunoscut oameni noi, multi oameni noi. Recunosc, a fost o zi care intr-adevar m-a schimbat in bine si m-a facut sa renunt la orice fel de rasism prostesc.
Am ras, ne-am distrat, am facut miliarde de poze. A fost o campanie intr-adevar reusita! Salutari tipilor care ne-au amuzat cu afisele lor mai speciale!
O alta super-campanie va avea loc maine in Brasov. Se numeste “STOP CLIMATE CHANGE”. Aceasta campanie este una care poate dovedi ca noi oamenii nu suntem doar niste roboti consumatori si ca putem face ceva pentru a schimba aceasta circumstanta in care ne aflam.
La Braşov, Centrul Pilot de Voluntariat Braşov împreună cu Asociaţia “Braşovul Verde” îi invită pe toţi cei interesaţi de protecţia mediului să participe sâmbătă, 12 decembrie 2009, începând cu ora 18:30, la o acţiune ce vizează schimbările climatice. Campania se va desfăşura atât în Piaţa Sfatului din Braşov, cât şi pe strada Republicii. Ea urmăreşte transmiterea mesajului: “STOP CLIMATE CHANGE!” către decidenţii şi negociatorii care participă la Conferinţa Părţilor la Convenţia Naţiunilor Unite privind Schimbările Climatice, la Copenhaga, în perioada 7-18 decembrie. “
Daca sunteti interesati sa participati la aceasta campaniem, va invitam maine la ora 18 in fata la MODAROM.
Cei interesati sunt rugati sa-si aduca o lumanare (tip candela, sau orice fel, numai sa nu se stinga asa usor).
M-am saturat de tot ce ma inconjoara zilele astea. Si nu ma refer numai la minunata viata urbana, cu peisajele sale coplesitoare, cu autobuzele pline ochi, cu excitatele partide de sex intre catei, precedate de batai, schelalaieli si alte manifestari de genul, nici la aurolacii de prin gara si nici la numeroasele gunoaie din parcuri.
M-am saturat de campania electorala! M-am saturat sa le vad zilnic fetele pretendentilor la postul de presedinte (cu p mic) al acestei tari pe toti peretii si pe toate stalpurile! M-am saturat sa vad adunarile de rosiatici, galbejiti si portocalii prin oras. Aceeasi oameni obsedati de anumite personaje din lumea politica care promoveaza prin impartirea pliantelor, a calendarelor si a tricourilor in culorile partidului. De ce naiba mi-as dori un calendar sau un tricou cu mecla lui tariceanu sau a lui basesecu? (Da, da, stiu, nu-mi spune. Numele proprii se scriu cu majuscula.. Asa, si?) Totusi, nu reusesc sa iteleg de ce se pun atatea afise cu ei prin oras. Metri intregi de poze una langa alta. Trei metri cu Tariceanu, alti zece cu Andronescu, alti cinspe cu Baselu. De ce mama naibii va puneti, ma, pozele? Zi de zi, asteptand autobuzul, ma uit la voi. De fiecare data reusesc sa ma comport ca o doamna si-mi las markerul acasa, asta ca sa evit sa va fac mustati si alte astfel de retusuri.
Mi-e frica! Sunt inspaimantata! Oare voi fi influentata de meclele lor cand ma duc la vot? Asta desigur, daca ma voi duce la vot. Oare voi sta cu stampila in mana cautand disperata pozele lor ca sa ii votez? Oare voi reusi sa ma abtin sa nu plang daca nu le gasesc meclele?
Campaniile electorale sunt un fel de promotii. Cum sunt alea la salamul unguresc. Inainte sa expire primesti triplu la un pret mic. Aici primesti carnati si promisiuni gratis. Gratis si atat. Carnatii ii bagi la stomacel inainte sa-i votezi pe subsemnati. De promisiuni au ei grija dupa ce ajung sau nu unde si au propus. Tu ramai ca prostul cu sperante.
Imi place de nenea ala ruacar cu tricou cu pinc floid. Nu stiu cum il cheama sau care este visul lui, nici de la ce partid candideaza, dar inca n-am vazut niciun fel de manifestare publica. N-am vazut niciun card de verzi prin oras care sa mi ofere calendare si tricouri cu dansul. Nici macar poze cu el pe toti peretii! Eu doresc sa se lase cainii prin parcuri cu conditia ca la intrarea in fiecare parc sa fie pungi in care sa adunam eventualii colacei. Imi pun speranta il el. M-asculta cineva? Echoo?
Destul. Deocamdata.
“NU SUPORT oamenii cu care nu vorbesc, nu am niciun fel de treaba si dupa o perioada de timp delta te [te > 100 zile] primesc un PM/mesaj/instant message care de cele mai multe ori suna in genul “…ce faci? ….mai traiesti? …nu mai dai niciun semn de viata”. ”
Nenea K de la kilogram
Cum, nene K, nu-i mai bine sa nu ti spuna nimic decat sa te intrebe porcarii plictisitoare?
Ce poate fi mai enervant decat un om care te piseaza cu intrebari? Si nu numai de genul acestora. De ce atatea intrebari? Pe mine ma enerveaza la culme intrebarile de genul “Si..ce-ai mai facut?” care te duc la acelasi raspuns: “Mai nimic..” sau “Scoala -acasa, munca - acasa”
Sau mai sunt alea care te baga la colt, te pun in genunchi si te fac sa te dai cu capul de pereti: “Esti bine?”, “Esti suparat/a?”, “Esti ok?”, “Ce-i cu statusul asta?”, “Cine e in poza?”, “De ce n-ai mai dar vreun semn?”, “Te-am suparat?”
Exercitiu :
Omul cu pricina: Buuuna! Ce faci?
Eu: Bine, tu?
Omul cu pricina: Bine, pe aici..
Eu: (ce naiba pot sa ii raspund?!) Great!
(dupa zece minute)
Omul cu pricina: Si? Ce ai mai facut?
Eu: (sa ii spun ca de toate sau ca mai nimic? Daca ii spun ca am facut de toate o sa ma intrebe ce anume si intram in polemici plictisitoare si nu ma mai lasa 2 ore cu povestile sale de la pescuit!) Ah, nimic special..
(dupa alte zece minute)
Omul cu pricina: Si cu ce te mai lauzi?
Eu: (esti prost, lasa-ma!) Nu ma laud.
Omul cu pricina: Ah, ok.
Omul cu pricina: Da` esti suparata?
Eu: (Ma stresezi!!) Da, sunt suparata
Omul cu pricina: Dar de ce?
Eu: (M-a lasat prietenul? Sunt insarcinata? Mi s-a terminat parfumul?) Mi-a rupt strampii in timp ce ma chinuiam sa urc in autobuz..
Omul cu pricina: Serios? Pai si asta e motiv de suparare?
Eu: (…intrebari, intrebari, intrebari!!) Glumeam.
Omul cu pricina: Ah. Singur nu esti suparata?
Eu: (..alte intrebari, alte intrebari, alte intrebari!) Foarte.
(dupa un sfert de ora)
Omul cu pricina: Si nu mai zici nimic?
Eu: (click dreapta, delete - delete from Adress Book, too) Ba da, tu?
Omul cu pricina: Pai..mai nimic
Eu: IGNORE
Destuuul! Deocamdata!
Citeste mai mult despre parerea lui K despre toate astea AICI
Viata de oras ma innebuneste. Ma termina psihic. Urasc transportul in comun. Il urasc de tot! Tu nu te-ai saturat de oamenii prosti si nesimtiti? De babele alea imputite din autobuz care se imping si se imping de parca vor sa te ia acasa sa te puna-n brad ori sa te faca bibelou? De oamenii nespalati cu aere de persoane importante? De soferii care au impresia ca transporta cartofi si pun frane ca la raliuri iar atunci trebuie sa fac group hug cu toti din jurul tau? De caldura infernala din autobuz fiindca nu ai voie sa deschizi geamul!! Batranii vor raci si vor muri! De obsedatii aia sexual care profita de aglomeratie pentru a se freca de tine? De taranii care urca inainte sa coboare toti din autobuz (carora daca le zici ceva tot tu esti cel pe care il arata restul cu degetul).
Traiesc porcariile astea zi de zi, dimineata la 7 si dupa-masa la 3. In orele de varf! De fiecare data e la fel. Plin de oameni de tot felul, plin de toate mirosurile, caldura, probe de echilibristica, pipaieli dupa portofele, controale, spagi, pensionari, scolari. Nu am fost niciodata o fitoasa, dar am o problema cu mirosurile si nesimtirea. Ma enerveaza la culme babele nesimtite care se bat pe scaune. Bataia pe scaune este de fapt un concurs de alergare printre restul oamenilor, oamenii fiind pe post de garduri, obstacole. Prima venita, prima servita, prima injurata! De acolo pornesc certuri, injurii si restul chestiilor de genul.
Sunt o fata destul de isteata si-mi fuge repede mintea, insa niciodata n-am putut sa inteleg de ce autobuzele sunt pline de pensionari dimineata. In fiecare zi numai pensionari ciufuti care vorbesc numai despre Basescu si de “orasul sensurilor giratorii”, despre Vadim si despre alegeri. Nimic altceva. Nu tu “Surprize! Surprize!”, nu tu “Regina”, nu tu “Tanar si nelinistit!”! Da` mai da-i naibii si pe Base si pe Vadim! Voi ce cautati aici? Valea a su casa! Stiu o tanti care va cauta de ceva vreme si voi tot in autobuze sunteti! Sper sa fie valabila legea aia ca pensionarii sa trebuiasca sa isi cumpere bilete! Macar asa nu mai profita de gratuitati si stau naibii acasa!
Cat despre onanistii aia care se imping in tine ca intr-un zid gaurit, tot ce vreau sa spun, care este, din toata inimoara mea asta mica si neinsemnata, este : Sa va ia naiba si sa va duca in cel mai mare sat de homosexuali sado-masochisti si acolo sa ajungeti papusi gonflabile pentru cei mai grasi si mai urati dintre negrii aia din Zimbabwe!
Si nu mai inteleg.. de ce e atat de cald in autobuze? Afara sunt 2 grade, in autobuz e sauna. N-ai voie sa deschizi geamurile fiindca pe restul ii trage curentul, geamurile sunt facute pentru a sta inchise si pentru a admira peisajul urban. Tanti, numai putin. Iau o gura de aer si promit ca il inchid!! Pentru o gura de aer trebuie sa te bati cu cei zece oameni din jurul tau, iar daca incerci sa te deschei putin la geaca se uita toti urat fiindca i-ai deranjat din somnul de frumusete. Cand iesi, iesi ca dupa o ora de sauna. Transpirat ca un fotbalist. Dupa zece minute tremuri ca un chihuahua intr-un pahar cu apa rece.
Bre, avem caldura in autobuze? Avem! Ce ne mai trebuie?
Hai ca e destul deocamdata.
Te trezesti intr-o dimineata si adormit, te uiti in oglinda iar ceea ce vezi nu mai recunosti. Vezi un chip demult imbatranit.. Inchizi ochii si-ti arunci in graba niste apa pe fata. Te gandesti la ziua ce urmeaza. Va fi ca de obicei. Te apropii sa verifici daca ai incaruntit. Da, ai incaruntit. Nu te impacienta. Este doar inceputul. E normal. Se intampla destul de des la varsta asta.
Ti-aduci aminte cand inchideai ochii la lucruri frumoase? Tii minte seara aia cand a trebuit sa stai acasa fiindca n-ai vrut sa mergi si tu la film? Mai stii cum miros florile de camp? Dar gustul eugeniei? Iti mai aduci aminte cum ti-ai inceput viata sexuala? Dar de prima sticla de bere cu prietenii? Prima tigara fumata pe ascuns? Prima dragoste? Intaia prajitura la cofetarie? Prima bicicleta? Primul patru la romana? NIMIC?
Ai fost orb ani de zile. Ai vazut doar ce ai vrut tu sa vezi, ai fost doar cum ai vrut tu sa fi.
Ai stat cu iluzia ca vei ramane mereu tanar dar te-ai trezit cu douazeci de ani mai batran si acum iti vine sa urli de durere si sa te revolti. Da, iti vine sa sa urli, dar nu fa asta. Gandeste-te la realizari! Poate-ai facut un copil, sau poate ai facut chiar doi copii. Sau poate o intreaga echipa de polo. Poate-ai devenit profesor si ai indrumat sute de copii spre lucruri pozitive. Poate n-ai ajuns bogat, asa cum sperai, dar macar te-ai descurcat. Ai casa ta, ai viata ta normala cu intamplarile tale banale, ai prietenii pe care ti i-a dat Domnul vrand-nevrand. Sau poate nu ai nimic. Poate acum stai ingandurat cu o tigara-n mana si inca astepti ceva.. Au trecut ani de zile si tu continui sa astepti. Asa ai fost mereu. Ai stat si ai asteptat. Nici macar tu nu poti sti ce anume ai asteptat. Ai stiut doar ca trebuie sa astepti.
Poti deschide ochii de un milion de ori si o vezi acelasi chip imbatranit de un milion de ori. Poti deschide usi care te vor duce oriunde, numai inapoi la tinerete nu.
Odinioara, cand inchideai ochii visai la viitor. Te visai instarit, cu o familie frumoasa, un labrador. Ti-ar fi placut sa fii fericit cu cel pe care-l iubeai. Ti-ai fi dorit sa calatoriti impreuna prin toata lumea, sa fiti sanatosi si fericiti, fara sa aveti nicio grija. Inchide ochii. Ce vezi? Te mai vezi in viitor?
Uite, aceea este copilaria ta, iar acea doamna este mama ta. Era foarte tanara. Ah, uite-l si pe baietelul prietenilor parintilor tai! Tii minte cat si cum va mai jucati? Mai stii cat plangea ca nu imparti jucariile si cu el? Aici cati ani aveai? Chiar iti placea domnisoara aceea careia ii scriai atatea bilete? Hei, va sarutati! Ati fost impreuna? Oh, da… prima zi de liceu! Nesuferita profa de romana! Deja ti-a dat un patru! Uite si prima zi de munca! Iti placeau colegii. In special Dana. Frumoasa nunta! Unde-ati fost in luna de miere? Seamana leit cu tine asta micu`! Uite, are ochii tai si buzele Danei! De ce plangea Dana? A fost vina ta? Copiii stiu? Mai aveti vreo sansa? Sa stai singur? Unde? Cine-i tipul care se uita cu ochii in lacrimi la tine?
Sunt eu..
Acum gata! Totul se va termina in curand. Nu mai ai niciun raspuns. Pleaca, urmeaza o zi la fel!
Motto: “E om.. atât, si e destul.”
G. Bacovia
I: Ce poate fi mai scârbos pe lumea asta decât o gramadă de ţărănci proaste pleoscăind seminţe şi aberând despre vreme?
R: Mmmmm…Poate alte ţărănci proaste pleoscăitoare de seminţe pe plajă? Sau in piaţă? Sau in oraş? Sau poate e mai scârboasă o singură pleoscăitoare de seminţe cu mâinile murdare şi dinţii cariaţi? Ba nu, ba nu, ştiu! Muuulte pleoscăitoare de seminţe pe plajă!
Noi, care este, adică noi ăştia care ieste iei uameni şi cică ieste fiinţeuri raţionaliste de-astea, avem obiceiuri - ca să nu le zic tabieturi, că sună cam artistic ajea. Deci nişte obiceiuri dinăştia foarte de căcat, academic vorbind! De la scuipatul cojilor de şeminte pe stradă, pe plaja lu mamaiea, (că doar iestem şi noi nijte uameni la care le place să se relacsează la mare), la arătatul şuncilor in autfituri dinalea secsi şi senzuale, la echilibristică pe tocuri de 15, la piţigăitul dupa proastele care ne rapeşte barbaţii de la gura, la râgâitul (UPS!) dupa mici şi uischiane pe banii lu ala grasu şi prostu ş.a.m.d.
Am mai spus-o şi v-o mai spun. Să mor dacă am ceva cu cineva pe lumea asta in afară de cei care se iau de copii şi de animale. Naibă să-i ia pe toţi! N-am nimic cu “panaramele drecu`”, cum le spune prietena mea Alexandra, n-am nimic cu agramaţii sau proştii. Sunt şi ei nişte sufţelele neinţelese. Mă iau de voi din lipsă de ocupaţie. Unii ii spun frustrare. Nu stiu ce-i aia, dar sper că e de bine.
Drept urmare, n-am nimic cu ţărăncile astea de scuipă seminţe pe plaja şi ingroapă cojile precum pisicile răhăţeii. Nici măcăr acum, dupa ce o ţărancă de-asta neatentă mi-a scuipat o ditamai coaja plină de bale pe sacou. Nici după ce m-a injurat când i-am spus sa fie mai atentă.
E scârbos. E dizgraţios. E de doi lei. E foarte urât. Este mitocânesc. Lipsit de politete! Cum să faci pe Margelata lu` Margelatu` pe stradă? Inţeleg, pleoscăi la un film, un meci de fotbal, o bere, două beri, trei beri, in spatele blocului, in faţa blocului, dar nu mergănd pe strada! Ce urmeaza acum? Concurs de flegme?
Incercând să fac abstracţie de restul apucăturilor pe care unele din suratele mele le au, poate că le am şi eu insă fac pe deşteapta şi arăt cu degetul spre alta, aruncând raţa furata-n curtea vecinei, ajung deseori la conculuzia ca mai bine stau pe ale mele oase si tac. Asta, desigur, daca vreau sa fac ceva pentru a evita aubrindele guri sa urle la mine. Nu mai bine “tăceam” eu şi rămâneam filozoafa ce mi-am dorit dintotdeauna sa fiu?
