Pana acum ceva timp ma chinuiam din rasputeri sa devin o diva adevarata. Nu mi-ar fi iesit niciodata, asa ca am renuntat la idee. In schimb, am incercat sa caut anumite motive pentru care ar trebui sa ma bucur ca nu am reusit sa devin o diva adevarata.
Unul din motivele majore pentru care sunt fericita ca nu sunt diva adevarata este faptul ca nu e nevoie sa pierd atata timp sopinguind chestii roz, sclipicioase, ieftine / sau nu, gene false, gloss-uri de toate culorile, rujuri, pantofi mov de lac,strampi plasa, oje cu sclipici si restul accesoriilor. [Te poti descurca si fara astea. Serios.Desigur, daca esti capabila sa folosesti singura oja, fara sa fie necesar sa apelezi la manichiurista.]
Alte motive pentru a te bucura ca nu esti diva adevarata
Pentru ca stiu sa stii sa prepari si altceva decat frappe-uri, apa plata cu lamaie, oua fierte. [ Altceva precum : cartofi prajiti, supa la plic, macaroane cu branza, ceai granulat]
Stii cum arata si cum face o vaca. Ba chiar stii si ca face parte din specia bovinelor!
Poti face cu usurinta diferenta dintre Ciucas si Beck’s.
Recunosti un scriitor bun dintr-o mie.
Stii sa-ti scrii numele fara sa intrebi “E bine?”
Prietenii tai nu beau uischi cu redbull si IQ-urile lor trec de 100.
Stii ca in Bazilia nu se vorbeste braziliana.
Muzica pe care o asculti nu se rezuma doar la cea de club si Beyonce.
Cand te certi cu mami fiindca nu-ti da bani sa mergi la club, nu trebuie sa te duci la tati sa iti dea el. Te descurc muncind.
Ai vazut minim trei piese de teatru.
Ii asculti muzica lui Michel Jackson.
Poti manca o inghetata fara sa fii stresata ca pentru asta vei sta 15 ore la sala.
In lista ta de messenger nu se gasesc bodyguarzi si feti frumosi analfabeti agatati prin cluburi.
Nu e necesar sa te chinui sa iti incordezi buzele cand treci pe langa un nene care iti place.
Eu cand va zic ca vine Apocalipsa nu ma credeti niciunul. Ba mai mult, radeti de mine si ziceti ca sunt nebuna, paranoica, dusa cu pluta si alte minunatii de-astea!
M-am uitat la OTV! A zis nenea Diaconescu ca o sa mai fie un cutremur, care o sa fie grav. Cica asa a auzit el. Sau cica asa a citit. Nu mai stiu exact.
Am inceput sa il cred pe Diaconescu. Am ajuns chiar sa il venerez pe nenea Diaconescu asta. Am postere cu el. El stie cand e luna plina mai repede decat lupul si stie mai bine cat e ceasul. Chiar mai bine decat cel mai precis ceas din lume, marele Ben. El stie cu precizie cand voi merge la toaleta, cand o voi taia la soping sa imi cumpar pantofi roz de lac pe ascuns, cand voi bea urmatoarea bere si probabil cand voi spune prima data “baga-mi-as pula-n blender tot ce prind acum”. Nene Diaconescule, n-am sa zic asa ceva. Eu sunt finuta. P-asta o stiai?
Am sunat-o pe tanti Apocalipsa si mi-a zis ca sunt o proasta. De ce mi-a zis si ea ca sunt proasta? M-a intrebat apoi ce legatura are ea cu mine, cu Diaconescu, cu..cutremurele, cu ursoaica de Nikita sau cu criza globala. Am incercat sa ii raspund dar mi-a inchis. Am decis sa incep sa ii dau bip-uri, sa o terorizez cu bip-urile, pana ma va suna ea si imi va recunoaste ca e implicata in asta. A continuat sa imi spuna in schimb ca sunt dusa cu pluta si ca ea chiar nu are nicio treaba cu toate porcariile astea. M-am suparat, mi-am luat cutia cu creta colorata si am plecat in fata blocului sa protestez, urland lozinci precum: “daca nu imi spune si mie ce se intampla cu noi de suntem atat de idioti, am sa mananc toata creta colorata si am sa fac febra, am sa mor asa proasta pentru patrie!”. Nu m-a bagat in seama nimeni.
Inca incerc sa imi dau seama de ce suntem atat de idioti si de ce ne place atat de mult asta. Poate nu am sa aflu niciodata. Si totusi, Diaconescu are dreptate! Doar el imi poate raspunde! Da-l in ma-sa. Acum sunt suparata.
Noi, plebea, suntem niste oameni foarte prosti. Noi traim informati cu cacaturi, ne panicam si cream haos la un cutremur de intensitatea unei prabusiri in cada a unei babe de 250 de kg, urmarim interesati certurile dintre mame si fiice proaste la televizor, mancam toate porcariile care ne strica stomacurile, ascultam muzica ce ne infecteaza auzul, cumparam tot felul de lucruri de proasta calitate pe care le aruncam inainte sa iasa din garantie. Ni se rupe noua de faptul ca mai tre` sa citim inainte si niste instructiuni de folosire. Niciodata nu ne-a placut sa facem asta.
Din atatea zeci de mii de lucruri, fix de caldura m-am gasit sa ma iau? Abia a venit dupa ce ne-au inghetat si limbile si eu ma iau de ea. Bai, da` nici macar atat nu pot sa fac? O urasc si n-o suport. Sau..n-o suport si o urasc? Cum sa iti placa, draga ba (c.r. Calin) caldura? Caldura aduce transpiratie, putoare, piele lipicioasa, tate lasate, sunci, praf. Iacs.
In primul rand, o urasc fiindca si din cauza ei miroase autobuzul a transpiratie in fiecare dimineata/dupa-masa. Aglomeratie + transpiratie + parfum ieftin + prajeala + fum de tigara + alta transpiratie - sapun - apa => O chestie naspa la care nici nu indraznesc sa ma gandesc.
(Eu sunt o delicata si am o problema cu mirosurile)
Desigur, upii! S-a incalzit!! upiii! yes! yes! yes! Ah! uh! uh! ahhh! Au iesit si divele cu gabarit depasit la agatat, au aruncat de pe ele tot ce-au putut si-au optat pentru haine lucioase facute din folie de plastic alimentara, de-aia de care pun eu peste salata inainte sa o pun in frigider. Hai, draga ba, da-o dracului de treaba, chiar era necesar sa te dezbraci?
Daca s-a incalzit, atunci e timpul sa iti scoti si carnaciorii delicatele degetele de la picioare la aerisit. Esti un barbat adevarat, asa ca niste slapi rupti si niste pantaloni scurti sunt perfecti pentru tine atunci cand decizi sa iesi in oras. Hei, pisicel, dar ce ai sub unghii? Iar ai scapat noptiera?
(Incep sa ma deprim)
E atat de minunat si de cald afara, incat nu rezisti tentatiei de a te racori in fantana orasului. Cum sa nu iti bagi tu degetelele alea pline de noroi in apa aia murdara? Cum sa nu te speli putin in centrul orasului? Fuck, frate, sa zica astia de tine ca esti prost daca nu te speli in apa aia?
(Sunt absurda, nu-i asa?)
Mergem cu totii gratar! Ce zi minunata de gratar e! Haideti in padure! Sa ne prinda ursu`! Ba, da` putem sa facem focu` in padure? Ba, si cu gunoaiele astea ce fac? Le las aici? Laaasa-le, ba, esti prost? Ce poti sa faci cu ele? Le pui in rama in baie? Hai du-te-n pana mea de bostan ce esti! Auzi, ba, cica: “Ce fac cu ele?” Adu-mi aminte sa nu-l mai iau pe prostu` asta cu noi la gratar!
(Sunt absurda din nou?)
Joc de imaginatie. Imagineaza-ti ca esti undeva la mare. E soare, auzi marea soptindu-ti numele, briza-ti bate incet pe fata, o tipa de langa tine se da in reluare cu ulei de corp. E bronzata si parca-i sfaraie uleiul pe corp, se apropie de tine si cand sa te sarute, te trezeste din somn un cocalar cu boxele date la maxim, Guta urland din toate puterile cat de este puternic si de invidiat, iar minunata tipa de langa tine e doar o grasa plina de celulita, fara dinti in fata si data cu ruj rosu, care se da gafaind cu o mocirla pentru reumatism.
(Da` acum mai sunt absurda?)
Te duci in oras. Te imbraci frumos, ca doar mergi in oras. E cald si decat sa alegi sa mergi cu masina, facand concursuri precum: “Hai sa vedem care e mai prost si claxoneaza mai tare”, ori “Totusi, am inaintat un metru, pot sa claxonez acum?”, sau daca vrei sa iesi campion la concursul: “Mor de cald, gafai, latru, ma sterg de transpiratie cu maneca, m-am inrosit, misca-te, dobitocule mai repede ca vreau sa ajung in oras!!”, sau sa mergi cu vreun mijloc de transport in comun sa le inghiti emanatiile tuturor nespalatiolor (Ti-am mai spus ca sunt delicata si am o problema cu mirosurile?), alegi sa mergi pe jos, ca si asa e o zi minunat de minunat de faina. Te plimbi alene spre oras, esti imbracat frumos, ai avut 3 erectii si 4 orgasme multiple in timp ce te priveai in oglinda.. Ai uitat ca e plin de praf si acum ti-e si sete, ti s-au uscat buzele. Iti cumperi o apa pe care o bei in 5 minute, apoi iti dai seama ca faci pe tine si-ti bagi piciorul in ea iesire in oras. Totusi, puteai sa iei un taxi..Da-i tot masina.
(Te enervez?)
Daca e cald, ce te poate racori cel mai bine decat o bere rece de la dozator? Daca ti-e foame, ce iti poate potoli mai bine foamea decat niste hamsii si niste mici la gratar? Ce orgasmic frumos e sa iesi in oras si sa te imputi de mirosul persistent de hamsii! Sau parca e mai fain sa stai sa il vezi pe nenea bucataru` cum intoarce micii umezindu-si degetele cu limba.
(Ce mult iti plac micii, nu-i asa?)
Intotdeauna mi-au placut hainele de vara. Mai ales pe dive si divi. Nu, nu am nimic cu ei, incercam doar sa imi spun parerea. Adica.. mie chiar mi-au placut..unele! Imi plac acele combinatii de culori vii, asortate cu culori si mai vii. Imi plac la nebunie acei adidasi galbeni cu 3 numere mai mari, combinati cu maieuri roz, verzi, mov, din care ies laptariile cucoanelor mai durdulii si toate astea asortate cu minunatele curele la fel de galbene ca si adidasii, cu dolari, diengi, euro, lira, iorămadăfacă, etc.
(Hai ca asta e chiar faina si chiar nu am vrut sa ma iau de prietena ta in mod direct!)
In finalul finalului, adica pentru finalul finalului, am decis sa imi placa un altfel de caldura, macar o caldura. N-are rost sa ti-o spun.
(Glumeam doar.)
P.S.1 Cate picioare are o oaie cu patru picioare?
P.S.2 Maxim şasă cai frumoşi!
Cand o sa fiu mare, imi doresc sa am o Niva Montana cu 8 valve, sau chiar si fara 8v, varianta pe benzina fara plumb, cu care sa ma murdaresc si sa ma plimb pana nu mai pot. Desigur, femeile nu ma pot intelege..
Nessu`: http://www.lada.ro/lada-niva-montana.php
Nessu`: asta imi doresc cand o sa fiu mare
Daniela: stricato
Nessu`: :))
Nessu`: de ce tu?
Nessu`: Ce are?
Daniela: masinutza e simpatica
Daniela: dar nu poate prea multe
Nessu`: atunci ce am eu?
Nessu`: cum nu poate, tu?
Nessu`: Se urca si in copaci
Nessu`: doar ca n are maini
Daniela: 81cp si max 137km/h…..mie imi e frica
Nessu`: booooooring
Daniela: daca sunt nevoita sa depasesc si vine unul din fata, pot sa accelerez pana la fund, ca tot ma pupa ala in bot
Nessu`: nu e masina de mers prin oraaaaas, tu
Daniela: ah, atunci m-am linistit
Daniela: :))
Nessu`: e masina sa mergi sa te murdaresti
Nessu`: :))
Daniela: sper ca ursul nu prinde mai mult de 137km/h
Nessu`: :)))
Daniela: sa stii ca si intr-un bikini pe o bicicleta te poti murdari
Nessu’: Da?
Daniela: promit
Daniela: dar riscul sa te prinda ursul e mai mare
Nessu`: Asa ca mai tot mai bine imi iau Niva
Daniela: sigur nu e mare diferenta la pret
Nessu`: …femeile
Daniela: yeah, and I love it”
Daniela este foarte intelegatoare, ma simte si stie la ce ma refer.
EA este un fel de divă, dar care nu este chiar divă, este un fel de divă uanăbi, dar care nu este fix o divă. Deci ai inţeles? Deci nici eu.
EA nu suportă sa iasa fara chilograme, pardon, kg de machiaje, iar pentru asta ii ia o ora jumate sa si le aplice, doo sa isi aranjeze parul, cel putin 3 ore sa isi caute haine, una juma` sa le probeze si sa isi dea seama ca s-a ingrasat ca o vaca si nimic n-o mai cuprinde, nici macar blugii aia care-i faceau fesele irezistibile, alte doo ore ca sa isi strice parul si machiajul, una sa si-l refaca dupa ce si-a umplut fata de muci si lacrimi, si in final, ca prin minune, sa se decida ca nu mai iese nicaieri si mai bine sta sa sparga o punga de chips-uri si o cutie de inghetata, asa, ca e EA “supy”.
Apoi vine EL care o va ridica in slavi si ii va spune ca ii sta bine si asa vaca, el o iubeste si asa, iar ea va incepe sa planga si mai tare si va arunca cu pantofii preferati dupa EL. Intr-un final EA va intreba: “Vorbeai serios???” iar el va aproba, stiind ce-ar urma daca a nega.
Pentru EA timpul sta in loc. EA nu are ceas decat pentru a-i atarna si a-i luci frumos la mana. EA nu cunoaste notiunea de “E TIMPUL SA PLECAM!” si nici pe cea “INCEARCA TE ROG SA NU INTARZII!” fiindca EA considera ca e imposibil sa te aranjezi in 10 minute si nu intelege cum poate cineva sa faca asta. Tot EA mai crede si ca timpul exista doar pentru ca lucrurile sa nu se intample in acelasi timp. Ah, ba nu, asta credea Einstein. Asta nu se pune.
EA are nenumarate perechi de pantofi pe care inca nu le-a purtat, dar stie ca intr-o buna zi le va asorta la una din rochitele sau pantalonii cu talie inalta pe care si le-a achizitionat in una din lungile sale zile de shopping cu fetele. EA se poate mandri cu faptul ca are pe putin un armoar 2/2 plin de rochii si rochite, top-uri, pantaloni, camasi, maieuri, blanuri, piei, mate fripte si ce mai are ea pe acolo, pe care atunci cand il deschide, acesta “scuipa” toate hainele pe care le-a vazut tot Parisul, iar de inchis, EA il inchide cu piciorul.
Cand vine vorba de pierdut vremea, EA prefera sa mearga la pensat, frecat, pupat, mancat, masat, epilat, orgasmat, mimat, etc, si desigur, plange atunci cand isi rupe -chinuindu-se sa spele cutitele- cate-o unghie abia aplicata, dupa care mai plange vreo zece minute si se calmeaza. EA face toate astea semn ca se ingrijeste si uraste ca lumea sa-i spuna ca ar putea sa faca astea singura acasa. ASA CEVA NU EXISTA.
EA este foarte sensibila. Plange mereu, in special la filme indiene, la “Surprize, surprize - bineinteles”, “Din Dragoste”, alte drame si cateodata la “Stirile de ora 5″, dar pentru asta, trebuie sa aiba starea emotionala necesara unei bociri clasa I.
EI ii place sa se distreze cu fetele si nu considera ca te inseala daca si-o trage din greseala cu tipul ala musculos care dansa dezbracat si plin de ulei saptamana trecuta, cand a fost ziua femelilor. Ah, ba nu, asta a fost acum doo luni, asta o fi altu`!
P.S. Gasesc pe cineva care sa aiba versurile de la melodia asta?
Na si versurile!
la chanson d’un dadaïste
qui avait dada au coeur
fatiguait trop son moteur
qui avait dada au coeur
l’ascenseur portait un roi
lourd fragile autonome
il coupa son grand bras droit
l’envoya au pape à rome
c’est pourquoi
l’ascenseur
n’avait plus dada au coeur
mangez du chocolat
lavez votre cerveau
dada
dada
buvez de l’eau
II
la chanson d’un dadaïste
qui n’était ni gai ni triste
et aimait une bicycliste
qui n’était ni gaie ni triste
mais l’époux le jour de l’an
savait tout et dans une crise
envoya au vatican
leurs deux corps en trois valises
ni amant
ni cycliste
n’étaient plus ni gais ni tristes
mangez de bons cerveaux
lavez votre soldat
dada
dada
buvez de l’eau
III
la chanson d’un bicycliste
qui était dada de coeur
qui était donc dadaïste
comme tous les dadas de coeur
un serpent portait des gants
il ferma vite la soupape
mit des gants en peau d’serpent
et vient embrasser le pape
c’est touchant
ventre en fleur
n’avait plus dada au coeur
buvez du lait d’oiseaux
lavez vos chocolats
dada
dada
Tovarasi, eu cand v-am spus ca unelke femei pot fi proaste la superlativ, mi-ati spus ca sunt o ciudoasa si ca de fapt eu sunt proasta aici. Ok, sunt proasta, da` macar nu semnalizez o data la 5 minunte precum chestia aia de langa o bariera inainte sa vina trenul. (Nu se pune asta, in august ma apuc de scoala de soferi si o sa stiu cum ii zice!)
Revenind. De unde pana unde revolta mea pe femeile proaste? Din nefericire se intampla ca uneori sa ma stau pe langa ele, ba chiar printr ele atunci cand prietenii mei au alte treburi si..ma lasa cu catelusii la plimbare..
Cineva imi spunea recent ca am ceva cu femeile. Ma iau de ele oricand pot fiindca nu sunt ca mine. Bineinteles, am ras pe tema asta cateva ore bune gandindu-ma la tot felul de prostii pe care le mai fac din cand in cand, atunci cand creierul meu isi da shutdown si ma lasa sa ma arunc in cap ca vulturul. Nu asta conteaza acum. Nu am nimic cu nimeni, mi se rupe de voi.
Femeile au un dar prost de care abuzeaza de cele mai multe ori. Atunci cand tu, ca barbat, le dai viteza, ele se razbuna. Si o fac in cel mai urat mod. Se combina cu un apropiat de-al tau.”O sa moara de ciuda idiotul dracu` atunci cand o sa ma vada combinata cu asta! Haha! O sa ma aranjez mai mult! Si o sa ma imbrac ca un travestit! Si o sa ma machiez ca un colvn! DA! Sigur o sa ma doreasca din nou si o sa se intoarca in genunchi in fata mea! Am sa-l pun sa latre pe prost!Ah..Vine prostul celalalt si iar vrea sa ne-o punem!”
Prostia este un privilegiu de care ar trebui sa te bucuri in liniste si sa profiti de el atunci cand trebuie, nicidecum atunci cand simti nevoia sa iesi din anonimat sau vrei sa te afirmi, stimata domnisoara. Prin faptul ca ii futi combini prietenul nu ii dai de inteles decat ca esti usuratica si proasta pe deasupra. Razbunarea e arma prostului, iar daca o faci si in felul asta, crede-ma, pisico, tu iti dai palme dupa.
In general, cand o relatie se termina, se termina fiindca s-a terminat si daca se merita, mai incercati, daca nu, asta e, a fost, s-a dus si gata. Chestiile de genul iti vor strica reputatia si chiar si ulterioara amicitie cu el si..nu cred ca vrei chiar asta..sau?
Trăim intr-o Romanie urâtă de italieni si unguri. Intr-un fel de loc considerat ca aduna murdariile societatii, plin de femei usoare si de parlamentari analfabeti. Suntem constienti de asta si ne pasa mai mult sau mai putin.
Vizitand Italia, am constatat ca atunci cand mi-am recunoscut originea am fost considerata “intrus” si am fost tratata corespunzator. Cand m-am intrebat “de ce?” am realizat ca imi adresez o intrebare la care stiu deja raspunsul : “Sunt ipocriti” De ce sunt ipocriti? De ce consider eu ca sunt ipocriti? Din acelasi motiv pentru care consider ca si arabii sunt ipocriti. Un om care a gresit mai mult sau mai putin, implica alti oameni nevinovati intr-o singura problema. Asta inseamna ca daca X a gresit, tot poporul respectiv a gresit. De unde pana unde, stimate om?
Astfel, aceasta ipocrizie se manifesta la nivel national, implicandu-ne pe noi.
Cu toate acestea, continuam sa iubim Romania cu tot cu personajele sale lipsite de cultura, dar pline de ifose si chestii stralucitoare de firma, promovate la televizor in emisiuni la fel de plictisitoare ca o muzica de proasta calitate ascultata un un casetofon vechi si prafuit. O iubim fiindca ii iubim cultura, peisajele minunate, scriitorii si istoria.
Am doar 18 ani, nu am prins vremea comunista pentru a-mi putea exprima parerea, ori a putea compara Romania de azi cu cea de atunci, insa am citit despre perioada comunista, despre Romania din vremea lui Ceausescu, despre cozile la produse alimentare si dorinta de emigrare. Poate ca atunci era mai greu, nefiind atatea ocazii de explorare a altor teritorii. Poate ca acum, avand atatea sanse sa facem asta, profitam prea mult, uitand ca in spatele acestor privilegii, sta onoarea tarii.
Cui ii mai pasa de asta?
Plec. Plec si gata! E ziua lui Sebi, cel mai bun prieten al meu, si daca nu ii uram “La multi ani!” in mod oficial, nu ma simteam eu bine.
De obicei primim aceleasi urari plictisitoare, precum: “La multi ani!, si tot ca iti doresti sa ti se implineasca, sanatate si fericire”, pe care oricum le stim deja, ne-au plictisit de atatea ori, insa tot ne plac.
Eu iti doresc, cu aceasta ocazie, stimate Sebastiane, sa ti se scoale in ploaie si-n frig, sa-ti creasca pene si sa fii sanatos tun un miliard de ani, c-asa trebuie! Si imi mai doresc sa fiu acolo si cand vei sufla in toate aceste lumananari!
Ea este doar o fată cu ochi verzi. Ochii ei verzi au văzut multe.
Când i-a deschis pentru prima dată a vazut o faţă zâmbind cu ochii inlăcrimaţi. Apoi i-a inchis si i-a redeschis. Atunci a vazut un căţel alergând si câţiva copii cântând un cântecel cu raţuşte. Poate fata cu ochi verzi se juca mereu cu acel căţel. Oare era al ei? Când sa afle, a inchis ochii din nou, iar când i-a redeschis, şi-a vazut invăţătoarea si colegii de clasa. Prima ei zi de scoala. Işi aminteşte că râdeau si făceau poze in bănci. Inchise ochii. Ii deschise.
Nu mai vedea decât foaia pe care acum isi aşternea gândurile. Repetă aceeaşi mişcare de câteva ori. Nimic. Clipind din nou se văzu la liceu impreună cu noile sale colege de clasă. Se aranjau, pregătindu-se să plece in oraş. Ii placea să retraiască acele momente. Rămase cu ochii deschişi să vadă mai mult. Când simţi că nu mai poate, fata cu ochi verzi clipi din nou iar când deschise ochii, văzu alţi ochi privind insistent. Ii plăceau acei ochi.
Şi-a inchis din nou ochii, lăsănd pleoapele să alunece incet pe irisul verde. I-a deschis atunci când mângaia ceilalti ochi. Atunci ochii ei verzi au ţtiut că fata iubeşte. Fata cu ochi verzi cercetă ceilalti ochi pe care ii iubea. Se plimbau ţinându-se de mână. Retrăi acele momente in tăcere. Curând avea să işi inchidă din nou ochii verzi..
Când ii deschise văzu mânie in ceilalti ochi, apoi simţi câteva lacrimi fierbinţi coborând lin pe obraji. Simţi o palma aruncându-i lacrimile. Apoi incă una.. şi incă una..si incă una.. Fata cu oci verzi retrăi acele momente si rămase plângând in faţa foii pe care işi rescria povestea.
Se trezi si simţi ură. Ochii ei vroiau să ucidă acei ochi ce ii făceau rău. Se gândi cum să ucida cât mai simplu. Pregătise fiecare detaliu si ştia că va face asta, iar nimeni nu o va opri. Nimeni nu va sti de crima ei. Renunţă inainte să facă asta şi se intoarse acolo unde era in siguranţă. Fata cu ochi verzi inchise ochii si aşteptă, sperând să uite de tot. Deschise ochii iar. Isi văzu mama plângând. Ii inchise din nou fiindcă o dureau acele amintiri.. Ridică pleoapele si revăzu foaia umezită de lacrimi. Citi tot ce a scris si rupse foaia. Isi aprinse o tigară inghiţind lacrimile şi se gandi la altceva. Işi imagina copilaria, casa de la ţară, zambetul bunicilor, copacii, animalele, copiii, marea, valurile, cerul, mirosul fânului, muzica preferata. Auzea chiar bancurile pe care obişnuia să le spuna prietenilor când ii vedea plictisiti. Fata cu ochi verzi zâmbi.
Lua o alta foaie si isi continuă povestea. Inchise ochii in acelaşi ritm lent iar apoi ii deschise. Se vedea acum singură intr-o cameră obscură, drogându-se. Vru să strige să se opreasca, dar fata cu ochii verzi continua să fumeze si să râdă singură, in timp ce fumul greu de marijuana invăluia intreaga cameră. Intinse mâna către faăa, dar fata n-o băga in seama. Se intreba dacă este invizibila si-si aduse aminte de ochii mânioşi şi de palmele ce-i impraştiau lacrimile. Isi dori acum să fi fost invizibila atunci. Stia c nu se putea intampla asta. Isi intoarse privirea către fata cu ochi verzi de pe jos si află de ce se droga. Deschise ochii cănd propria-i tigara o ardea si scrise tremurând tot ce vazuse pe foaia albă de pe masa.
Acum, fata cu ochi verzi era singură, in altă cameră, dar fără droguri. Isi scria povestea pe care ştia că o vor citi mulţi.
Când termină de scris toată povestea, o reciti in linişte si se declară mulţumită. Retrăi fiecare moment al vietii ei, epuizând fiecare emoţie trăită. In epilog scrise rostul acestei povesti, lăsând să se inţeleagă că isi găsise in sfârsit fericirea. Luă o noua foaie pe care o aşeză deasupra şi scrise: “Biletul unei sinucigaşe”. Aşeză pixul pe masă, lângă teancul de foi şi bâu din amestecul amar de otravă pe care şi-l pregătise pentru această seară. Căzu pe podeaua rece zâmbind.
Fata cu ochi verzi inchise ochii şi nu ii mai deschise niciodată.
